Что делать, если еще не встретил «того самого» человека?
Что в нашей православной церковной среде обычно советуют тем, кто очень хочет (или кому уже давно пора) замуж или жениться, но при этом еще не влюблен или еще не встретил «того самого» человека? Чаще всего дается два прямо противоположных совета.
Первый: «Жди, молись, активно участвуй в церковной жизни, проси Бога. Когда надо будет, тогда встретишь. Если не встретишь, значит, не надо». И второй: «Да какая разница, на ком жениться или за кого выходить замуж, потому что в конечном итоге главное, чтобы были дети, а там стерпится — слюбится». На мой взгляд, оба эти совета не вполне работающие. Причем с аргументами в их пользу я скорее соглашусь, нежели буду спорить. Например, что касается второго подхода, то, безусловно, в глубине каждого человека скрыт образ Божий, и если мы ставим целью до него «докопаться», то по большому счету нет никакой разницы, на ком жениться и за кого выходить замуж. Потому что, когда вы дотянетесь до этого образа Божьего, вам точно будет хорошо. А если еще и другой будет отыскивать образ Божий в вас — то это будет просто идеальный, счастливый брак.
Но мне кажется, эти два совета должен предварять еще один:
прежде чем искать избранника, надо сначала найти себя.
Что я имею в виду? Человек должен прорваться к той глубине внутри себя, которую я бы уподобил глубокому-глубокому колодцу, на дне которого лежит маленькое зеркальце. Это маленькое зеркальце отражает те небесные звезды, которые в обычный день мы не видим из-за солнечного света. А в нашем случае — отражает нечто Божественное. И вот когда человек хотя бы немножко поймает этот отблеск и начнет выстраивать жизнь в верности ему, то, не сомневаюсь, в его жизнь придет определенность. Он поймет, чего он хочет на самом деле, он поймет, задуман ли он, прежде всего, как человек семейный, либо как человек, который должен жить один, без семьи. И то, и другое возможно.
Когда человек находит этот свет внутри себя самого и понимает, что для него наиболее органично, он увидит и те препятствия, которые мешают этому свету пробиться. И тогда он начнет прорываться сквозь все то, что закрывает сияние в нем этого света. Но все это очень больно, потому что это не какой-то абстрактный колодец, а очень конкретный колодец внутри живого, чувственного, эмоционального человеческого сердца.
В моих отношениях с будущей супругой тоже был долгий период неопределенности. При том, что уже во время первого знакомства возникло ощущение, что между нами устанавливается какая-то связь, формально она достаточно долгое время ни в чем не выражалась. Но уже сейчас я прекрасно понимаю, что это было связано только с одним обстоятельством: в тот момент я еще не понимал, чего хочу от жизни. А вот когда в мою жизнь пришла определенность, мы очень быстро поженились.
Только в состоянии определенности и внутренней борьбы с тем, что мешает раскрыться в нас этой Божественной задумке, человек начинает ответственно и горячо молиться. А пока человек не найдет себя, он будет блуждать. И будут, возможно, безумные, истошные крики, обращенные к Небу: «Господи, я ведь так прошу, почему ты мне этого не даешь?!» Но Господь знает, что если выполнит то, о чем мы так кричим, то просто навредит нам. А Он не хочет нам испортить жизнь, Он просто ждет, пока мы вырастем, повзрослеем, перестанем кричать, и нам будет достаточно один раз шепотом сказать: «Господи, я на самом деле хочу этого. Я понимаю, что это будет больно, но я готов (или готова) пойти даже на это. Я понимаю, что я могу ошибиться, но я все равно хочу и прошу Тебя: укажи, подскажи, помоги встретиться». И я не сомневаюсь, что тогда Господь все управит.
Один очень известный греческий старец архимандрит Епифаний (Феодоропулос) категорически отказывался отвечать молодым людям, приходящим к нему с вопросами о том, как им поступить: жениться, уйти в монахи или жить в миру одинокими. И это при том, что старец был явно одарен прозорливостью — но здесь он принципиально не давал советов и благословений. Почему? Он говорил, что есть в жизни человека вопросы, по которым он должен сам принять решение.
Потому что, чей бы ответ ты ни получил извне, это чужой ответ, и у тебя всегда будет помысел обвинять другого в своих проблемах: ведь это был не твой выбор, это тебе «батюшка так сказал», а ты, дурак, послушался — и вот теперь вся жизнь наперекосяк.
Молитва девицы о замужестве
О, Всеблаги́й Го́споди, я зна́ю, что вели́кое сча́стие мое́ зави́сит от того́, что́бы я Тебя́ люби́ла все́ю душе́ю и всем се́рдцем мои́м, и что́бы исполня́ла во всем святу́ю во́лю Твою́. Управля́й же Сам, о Бо́же мой, душе́ю мое́ю и наполня́й се́рдце мое́: я хочу́ угожда́ть Тебе́ Одному́, и́бо Ты Созда́тель и Бог мой.
Сохрани́ мя от го́рдости и самолю́бия: ра́зум, скро́мность и целому́дрие пусть украша́ют мя. Пра́здность проти́вна Тебе́ и порожда́ет поро́ки, пода́й же ми охо́ту к трудолю́бию и благослови́ труды́ моя́. Поели́ку же Зако́н Твой повелева́ет жить лю́дям в че́стном супру́жестве, то приведи́ мя, О́тче Святы́й, к сему́ освяще́нному Тобо́ю зва́нию, не для угожде́ния вожделе́нию моему́, но для исполне́ния предназначе́ния Твоего́, и́бо Ты Сам сказа́л: нехорошо́ челове́ку быть одному́ и, созда́в ему́ жену́ в помо́щницу, благослови́л их расти́, мно́житися и населя́ти зе́млю.
Услы́шь смире́нную моли́тву мою́, из глубины́ деви́чего се́рдца Тебе́ возсыла́емую; дай мне супру́га че́стнаго и благочести́ваго, что́бы мы в любви́ с ним и в согла́сии прославля́ли Тебя́, милосе́рднаго Бо́га: Отца́ и Сы́на и Свята́го Ду́ха, ны́не и при́сно и во ве́ки веко́в. Ами́нь.
Может ли влюбленность быть спокойной?
Девушка пишет о том, что у нее есть определенные представления об отношениях, которые она почерпнула из кино. Но в реальной жизни такой вспышки, таких особенных, неповторимых чувств и переживаний сама она не испытывает. Логика здесь вполне проста. Если вы будете рассказывать о встрече, о долгом узнавании друг друга юноши и девушки, вам часа сорока минут не хватит. Вот фабулу и редуцируют до быстрой, яркой встречи и бурного романа. Очень наивно думать, что в кино в этом плане отражается какая-то реальная история человеческих отношений — такое встречается, но редко.
В жизни же все бывает очень по-разному. Бывает любовь с первого взгляда? Да, бывает. Бывает любовь, которая появляется, когда люди десятилетиями знакомы, а потом вдруг, в какой-то момент видят друг друга и образуют прекрасную семью? Тоже бывает. Бывает, что люди ходят, бродят рядом друг с другом и ничего не могут понять, но все равно женятся, а потом мучают друг друга и в конце концов разводятся? Тоже бывает. Да все что угодно бывает! Тут в принципе не может быть никаких универсальных шаблонов. Точно так же, как уникален каждый человек, отношения между людьми всегда уникальны и неповторимы.
Фото Wyatt Fisher/Flickr/CC BY-SA 2.0
Недавно я служил в храме воскресную литургию и в какой-то момент понял, что есть в алтаре такое место, где во время чтения молитв наступает мощнейший резонанс. То есть я могу говорить негромко, но меня будет прекрасно слышно. Буквально три сантиметра вперед или назад — совершенно другой звук.
Так вот, любовь можно сравнить с состоянием очень высокой резонансности, когда люди в прямом смысле слова находятся на одной волне. Но диапазон очень узок, и его невозможно «зафиксировать», его надо постоянно находить.
Имея опыт нахождения этого диапазона, два человека будут прилагать все усилия, чтобы снова и снова к нему вернуться.
Любая симпатия, любое влечение, любая влюбленность — это первые свидетельства созвучности, резонансности. Но надо понимать, что дальше эти отношения могут развиваться совершенно по-разному. Их можно возделывать, а можно бросить в небрежении. Мы знаем огромное количество влюбленностей, которые ничем не заканчивались или заканчивались трагедиями. Мы знаем не меньшее количество влюбленностей, которые перерастали в счастливый брак. То есть сказать, что влюбленность — это плохо, потому что она заканчивается, когда от эмоций ничего не остается, — это неправда. Так же неправдой будет сказать, что без влюбленности невозможен счастливый брак. И то, и другое может быть. Почему? Потому что любовь — это состояние не статическое, а динамическое. Мы не можем каким-то образом зафиксировать любовь, прибить ее гвоздями так, чтобы она никуда не дергалась, никуда не убежала. Она требует питания, заботы, возделывания, воспитания.
Не возделываемые отношения неизбежно заканчиваются распадом — или патологическим состоянием созависимости, где каждый всего лишь играет ту или иную роль, но меняться не собирается.
Когда мы говорим о спокойной или неспокойной влюбленности (о чем спрашивает автор письма), мы прежде всего описываем эмоциональный фон. Когда мы говорим о любви, то говорим прежде всего о волевой составляющей, нежели о переживаниях — мы говорим о нашей готовности любить. То есть любовь — это мое произволение: я хочу любить этого человека. И это желание будет неизбежно изменять в том числе и мое сердце. И даже если у человека нет ярко выраженной любви, но он хочет ее иметь, стремится к ней, я думаю, рано или поздно его сердце начнет открываться. И здесь начнут работать те два примера, которые мы сразу отодвинули на дальний план. В них тоже есть своя правда, но если к этой правде добавить третий элемент — поиск себя — и если все эти три составляющие начнут друг с другом взаимодействовать, думаю, это станет очень хорошим подходом к решению проблемы, как найти себе мужа или жену, как понять, что любишь по-настоящему.
В знакомстве двух молодых людей речь чаще всего идет не о любви как таковой, а о том, что мы можем предложить другому человеку. Но для этого, повторяю, мы должны сами понимать, чтó мы такое, чтó у нас есть внутри. Ведь нельзя предложить себя другому человеку в виде мешка, внутри которого сидит неизвестного цвета неизвестное существо, и сказать: гарантирую, тебе оно понравится. Мы должны развязать этот мешок, достать это существо, хотя бы причесать его, умыть и сказать: нравится — бери, не нравится — я пошел дальше.
Мне кажется, что очень часто проблема межличностных отношений заключается не просто в том, что мы предлагаем друг другу завязанные мешки с неизвестными существами, а еще и в том, что у нас за плечами таких мешков десяток и мы думаем: так, кому бы что предложить?
Вот девушка: ага, ей, скорее всего, нужен образ уверенного в себе, такого брутального человека, у которого будет то-то и то-то… Так, это мешок номер три — держите. Кто-то поверит, а потом выясняется: то, что представляет собой этот человек, и то, кем он пытался показаться, — совсем не одно и то же.
Так что, говоря о нахождении самого себя, я имею в виду внутреннюю установку на предельную честность и открытость по отношению к тому, кто ты есть в данный момент. Не кем ты собираешься быть когда-то, через 24 года, а кем ты являешься здесь и сейчас. Но это очень больно, потому что мы живем в мире образов и симуляций и постоянно создаем их как средство защиты, как некую броню, которая не позволяет другим людям пробираться внутрь нас, а нам — раскрываться перед ними. Потому что состояние раскрытости — это состояние беззащитности.
Молитва о замужестве
Подлинная христианская жизнь невозможна без молитвы. Согласно «Катехизису» митрополита Илариона (Алфеева), молитва – это общение с Богом, связь с Ним, движение человека и Всевышнего навстречу друг другу. В молитвах мы можем благодарить Бога, славить Его, выражать покаяние и различные просьбы. Существует и просительная молитва о замужестве. К ней прибегают девушки, желающие создать семью.
В статье «Что христианство подарило женщине?» протоиерей Андрей Ткачёв пишет: «Если Адама Господь сотворил из неоформленного материала — земли, то творение женщины — это творение лучшего из хорошего. Для Евы Адам был и мужем, и отцом. Отчасти в этом заключается непреодолимое влечение женщины к браку, стремление достичь полноты бытия». Приведём также цитату отца Андрея из его книги «Наше время. Зачем мы рождаемся»: «Женщине мужчина больше нужен, чем женщина мужчине, это факт. Мужчина нужен женщине сущностно, она влечется к нему не для удовольствия, а для жизни. Иначе она просто жить не может». Итак, для женщины стремление к единению с мужчиной абсолютно естественно. Оно заложено Господом в женской природе. Это единение благословляется Богом в рамках полноценного брака. Поэтому просить у Всевышнего помощи в создании семьи – совершенно нормально.
Девушка в православном храме
Хочется выйти замуж по Божьей воле. Но как ее понять?
Человек может очень по-разному ощущать себя в отношениях с Богом. Он может ощущать себя зависимым об Бога — рабом, которому голову долой с плеч, если вдруг он что-то сделает не так. Наемником, который договорился: я Тебе, Ты — мне. А может ощущать себя свободным сыном, который в доме своего Отца имеет абсолютную свободу, которому и так принадлежит все, что есть у его Отца, и он думает только о том, как бы приумножить это богатство и сделать Отцу приятное. Исходя из этих трех установок, по-разному будет переживаться и понимание воли Божьей.
Как пишет апостол Павел, воля Божия — благая и совершенная.
Чего Бог от нас хочет? Только двух вещей: чтобы мы любили Его и любили друг друга. И все.
А дальнейший вопрос «Как?» целиком и полностью находится в нашем распоряжении. «Как» любить Бога и ближнего, мы читаем в евангельских заповедях, в Нагорной проповеди Христа, «как» — нам показывает Сам Христос в том, как Он нас любит, когда отдает Свою жизнь на кресте. Но как только мы говорим о конкретном приложении этих заповедей к своей жизни, все полностью оказывается в наших руках. И пытаться здесь искать волю Божию — немножко наивно. Почему?
У Исаака Сирина есть потрясающие по глубине слова, когда он толкует молитву «Отче наш». Он пишет, что только по немощи естества человеческого Господь заповедал просить повседневного хлеба. Потому что сын в доме отца своего уже не просит хлеба, но домогается высшего и лучшего. То есть ситуация, в которой сын, находясь на полном обеспечении своего родителя, при этом каждое утро встает и со слезящимися глазами на коленях умоляет папу дать ему кусочек хлеба, когда на столе уже накрыт обильный завтрак, выглядит несколько абсурдно. Другой образ: тебя пригласили на свадебное торжество в ресторан, а ты перед входом просишь жениха дать тебе пятьдесят рублей на гамбургер, потому что тебе очень хочется есть, а рядом «Макдоналдс». Думаю, что попытка искать волю Божию конкретно, буквально, в мелочах — примерно из такой же категории.
Сама постановка вопроса о поиске воле Божьей в письме девушки, как мне кажется, отражает тот самый страх ошибиться, которым и пропитано все письмо. Но страх противоположен вере, он противоположен готовности ввериться, в том числе и Богу, в этом вопросе. Я ни в коем случае не призываю к безумным, безрассудным решениям, но когда человек слышит самого себя, слышит свое сердце, то, что происходит внутри его, он этот страх может преодолеть.
А вот когда человек его не слышит, когда у него внутри сплошной шум, сквозь который он не слышит себя, скорее всего, что бы он ни сделал, будет потом раскаиваться. Но ошибется не потому, что нарушил волю Божию, а потому, что еще не услышал, не достучался до самого себя.
Молитва Богородице о семье
«Не бо́йся, ма́лое ста́до! А́з е́смь с ва́ми и никто́же на вы́». Влады́чице Преблагослове́нная, возьми́ под Сво́й покро́в семью мою́. Всели́ в се́рдца супру́га моего́ и ча́д на́ших ми́р, любо́вь и непрекословие всему́ до́брому; не допусти́ никого́ из семьи́ мое́й до разлуки и тя́жкаго расставания, до преждевременныя и внеза́пныя сме́рти без покая́ния. А до́м на́ш и все́х на́с, живу́щих в не́м, сохрани́ от о́гненнаго запале́ния, воровскаго нападе́ния, вся́каго зла́го обстоя́ния, разнаго страхова́ния и диа́вольскаго наважде́ния. Да и мы́ ку́пно и разде́льно, я́вно и сокрове́нно бу́дем прославлять и́мя Твое́ Свято́е всегда́, ны́не и при́сно, и во ве́ки веко́в. Ами́нь.
Читайте нас удобно в соцсетях:
Метки: молитва девицы о замужестве, молитва на замужество, молитва о замужестве, молитва о замужестве и личной жизни
Ум и сердце должны одобрять ваш выбор
Любовь должна соединяться с разумом. Нельзя действовать только на основании чувств.
Когда говорят: «Это чувство сильнее меня! Я не могу с этим справиться!» — это не настоящая любовь, а греховная страсть:
обманчивая, эгоистичная и экзальтированная. Любовь должна быть в согласии с разумом.
Но не может быть и чисто рассудочного выбора: ага, красивая, богатая, смиренная, кроткая, духовник у нее хороший, квартира есть, родители богатые, подойдет! Женюсь! А сердце молчит.
Нет, надо, чтобы было чувство к девушке, и чтобы разум с этим соглашался. Когда будет согласие ума и сердца – вот это как раз и есть правильный выбор.
Фото с сайта stepandstep.ru
Как сделать первый шаг?
Лучше не начинать с решительного шага. Это очень обязывает. Иногда друзья зовут в гости одиноких людей специально с намерением познакомить их. В этом случае оба знают, на какую встречу идут, и бывает неловко.
Лучше пообщаться невзначай. Например, вы узнали, что девушка доброволец. Запишитесь в добровольцы, походите на встречи, сядьте рядом с девушкой во время чаепития или на концерте, поговорите как бы случайно.
Когда вы делаете первый шаг – приглашаете девушку в кино или на прогулку – вы уже накладываете на себя некоторые обязательства.
Поэтому лучше знакомиться невзначай, постепенно. Чтобы не ранить девушку, не обнадежить ее зря, если вы не сможете потом на ней жениться.
С кем советоваться?
Я очень боюсь, когда обращаются к т.н. «старцам» и те легко благословляют на брак двух неизвестных им людей. Надо быть очень осторожным с такими «благословениями». В наш век нужно создавать семью с девушкой, к которой есть чувство любви, а не с той, на которой «батюшка сказал» жениться.
Иногда к другому человеку бывает физическая неприязнь, что-то неуловимое в нем не нравится. Кто-то другой, может, этого и не заметит, а ты замечаешь и тебе некомфортно, неприятно быть рядом. Кто-то носом шмыгает, кто-то в зубах ковыряет зубочисткой, кто-то поправляет одежду на себе некрасиво…
Принимать решение нужно, положившись на Бога, помолившись, но самому. Вы не выбираете себе родителей, не выбираете себе детей, а жену вы можете выбрать. И выбор этот очень серьезный. Поговорите со своим духовником, посоветуйтесь с родителями.
Первая обязанность мужа
Помните, что ваша первая обязанность как мужа – любить жену. Женщины – они другие. Они умеют сильнее любить, они более нежные, часто более верные. У них красивая, подвижная душа. Они более внимательные, более заботливые. И более хрупкие, немощные.
Мужчина, который собирается жениться, должен заранее быть готовым свою жену охранять, понимать ее слабости, терпеть ее недостатки, выслушивать ее переживания, утешать ее.
Нужно быть твердым в принципиальных вопросах, а в мелочах – пусть делает, как ей нравится. Хочет по-другому — пожалуйста.
У жены непременно должна быть сфера деятельности, в которой она все решает сама.
С маленькими детьми, например, пусть занимается, как считает нужным. Не ввязывайтесь. Подрастут, будете с ними заниматься, рассказывать, объяснять и т.д. А пока они еще груднички, оставьте жене возможность принимать решения самой. Поддерживайте ее.
Добрая жена – награда для мужчины
Найти хорошую жену — самое трудное в жизни! Зато потом, если сделать правильный выбор, будет награда на всю жизнь. Лучше доброй, хорошей жены нет ничего на свете.
Карьера, деньги, футбол, друзья — все это ерунда. Главное – это семья и жена любящая, добрая, понимающая, жертвенная, заботливая, ласковая, хорошая мать для детей.
Вот ради этого можно и нужно потрудиться. Если только мужчина не выбрал путь монаха, когда он ради Бога отрекается от мирских привязанностей и не заводит семьи.
