Конспект по православной культуре «Дружба»

Дружба весьма важна для нашего роста и крепости как христиан, но дружба — не та форма отношений, которой обычно обучают в церкви. Возможно потому что мы предполагаем, что дружба развивается естественно и счастливо, а вот братская и сестринская любовь требует много сверхъестественного трепения и прилежания. По причине отсутствия библейского наставления и размышления, мы склонны к искаженному и часто эгоистичному пониманию того, что такое дружба. Поэтому важно не только дать глубокое понимание библейской дружбы, но также важно убедиться, чтобы наши дружеские отношения были сосредоточены на Христе.

Что такое христианская дружба

Разумеется, мы будем общаться с нехристианами в нашей повседневной жизни, но мы должны сначала рассмотреть здоровье наших христианских дружеских отношений. Тех самых отношений, которые выполняют повеление Иисуса «любить друг друга» таким образом, чтобы «все люди узнали, что [мы] [Его] ученики» (Ин.13:35). Это наша дружба внутри церкви. Как именно мы должны определить христианскую дружбу?

Понимание христианской дружбы начинается с самого Бога. Первая дружба в творении началась, когда Бог протянул Свою руку к человечеству. Вначале Он искал компанию тех, кого создал. От вечности триединый Бог наслаждался совершенной дружбой внутри Божества. Он не нуждался в нашей дружбе, но Он хотел, чтобы носители Его образа разделили с Ним это прекрасное общение. Поэтому Он создал мужчину и женщину, и Он строил отношения с ними как с друзьями. Адам и Ева, как мы хорошо знаем, разрушили эту дружбу через грех, но Бог ответил, вернув дружбу с нами снова в Иисусе Христе. Иисус сказал: «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих» (Ин.15:13). И Он положил Свою жизнь, чтобы враждебность, которая искоренила нашу близость с Богом, могла быть устранена, и эта близость восстановилась. Теперь мы снова общаемся с Богом, если у нас есть живая вера во Христе.

Почему мы должны знать искупительную историю, чтобы дать верное определение христианскую дружбу? Потому что Божье посвящение и демонстрация дружбы являются основой братской и сестринской любви: «Мы любим, потому что Он сначала возлюбил нас» (1Ин.4:19). Без этого знания, или иногда даже несмотря на него, мы продаем Божью любовь за любовь людей и ищем в них то, что может дать только Бог — безусловную любовь, всезнающую близость, совершенное обеспечение и безопасность души.

Так много наших проблем дружбы связано с тем, что мы думаем, что люди должны реагировать так, как Бог, или мы полагаем, что Бог реагирует на нас как несовершенные люди. Когда мы пытаемся найти нашу безопасность и ценность исключительно в человеческой дружбе, мы становимся идолопоклонниками: «Ибо два зла сделал народ Мой: Меня, источник воды живой, оставили и высекли себе водоемы разбитые, которые не могут держать воды» (Иер.2:13).

Один из способов, который позволяет нам узнать, что наши дружеские отношения сосредоточены на Христе, заключается в том, что мы постоянно наслаждаемся дружбой Бога. Когда мы испытываем Его ежедневное общение с нами, мы также знаем, что Его способность любить, знать и заботиться о нас безгранична и безупречна, а человеческой дружбой можно наслаждаться в её надлежащем, второстепенном положении, потому что мы не ожидаем от неё того, что Бог в неё никогда не вкладывал.

Итак, библейская, христианская дружба начинается с того, что мы уверенно ухватились за крепкий и непоколебимый якорь Христа, и, держась за него, начинаем дарить и получать дар дружбы другим, поскольку Бог дает нам такую возможность. Цель состоит в том, чтобы наслаждаться Богом вместе с другими христианами и, когда мы идём вместе по жизни, укрепить наших друзей и позволить им укрепить меня.

Когда мы пытаемся найти нашу безопасность и ценность исключительно в человеческой дружбе, то мы становимся идолослужителями.

О друге, дружбе и общности

Хотите проверить свое отношение к ближним? Задайте себе вопрос: как много осталось у вас старых друзей?
Известный артист Вениамин Смехов в своей книге «Когда я был Атосом» вспоминает, что в 80–90-х годах XX века в списках самых популярных актеров он с удивлением не находил талантливейших. Первые места традиционно доставались героям «Мушкетеров» и «Гардемаринов». Причина подобного выбора публики ясна: предпочтение отдавалось фильмам, в которых изображались крепкая дружба, единодушие, взаимовыручка – то, чего не хватает современному обществу.

Так или иначе, но наверняка почти каждый из нас признает, что близкая, единомышленная дружба – великое сокровище. И в определенные моменты жизни это может быть особенно значимо для нас. Вопрос только в том, возможно ли действительно обрести подлинную дружбу.

Прежде всего, заметим, что в душу человека изначально заложены две потребности – общения с Богом и общения друг с другом. Дерево не может жить без солнца. Так и человек без Бога не имеет подлинной жизни, и это выражается в ощущении душой какой-то недостаточности, нехватки чего-то высшего, истинного, подлинного. Но и если дерево растет одно, оно легко становится жертвой неблагоприятных погодных условий, допустим, сильного ветра. Человек без друзей терпит бедствия с особенной сокрушающей силой, и душа чувствует свое одиночество, покинутость в мире земном.

Замечали ли вы, что после общения с друзьями настроение всегда повышается и появляются силы и вдохновение для совершения своих ежедневных работ? Общность и общение, единство и радость от единодушия всегда пробуждают интерес к жизни.

Для каждого из нас большое значение имеет не только теплое слово близких людей, но и просто их присутствие рядом. Общность с ближними – это глубокое чувство взаимосвязи с другими. Оно поддерживается как словом, так и нахождением вблизи с любимыми тобой и любящими тебя людьми. И когда рядом долго нет никого близкого тебе, душа начинает тосковать, чувствуя свое одиночество.

Итак, друзья – это тоже проявление Божией заботы о нас. Господь показывает, что мы все-таки не одиноки в этом безжалостном мире, и потому подлинная дружба – действительно сокровище. В жизни часто бывает, что родственные узы между братьями и сестрами крепки, пока живы родители. Когда же их уже нет, родные забывают друг друга, и более прочными узами часто становятся именно дружеские.

Тесная дружба связывала первых христиан, когда чадами Церкви становились исключительно те, кто всем сердцем принимал веру Христову. «Вы друзья Мои» (Ин. 15: 14), – говорит Господь апостолам. Называя их Своими друзьями, Он соединяет их самих тесными узами дружбы. Отсутствие же друзей или нежелание дружбы часто связано с эгоизмом, такой человек ориентирован только на себя, никто другой ему уже не нужен.

Зададимся вопросом: а что такое вообще подлинная дружба? И кто это – друг? Ведь одно дело – найти человека, разделяющего твои интересы, другое – встретить того, кого бы ты «взял в разведку». Дружба – это не просто навык общения с кем-либо; в подлинной дружбе есть особая близость и родственность душ, из которых естественно вытекают взаимное доверие и преданность.

В общении с людьми мы часто примериваем на себя какие-то маски, играем роли, испытываем какую-то натянутость и искусственность, взаимное отчуждение. Такое поведение обусловлено желанием завоевать авторитет у того, кто для тебя изначально не друг. Так вот, подлинный друг – это тот, с кем мы бываем самими собой, с кем мы ведем себя просто и естественно, не принимая на себя какой-то напыщенной роли, не скрывая свойственных нам немощей и недостатков.

Подлинный друг – тот, чье критическое замечание мы не боимся принять, поскольку знаем, что это останется между нами, не выйдет наружу и не будет расплескиваться перед всяким встречным как содержимое помойного ведра. Друг не нанесет удара в спину. Настоящий друг есть тот, кому бы ты доверил свои тайны. Впрочем, подлинный друг не тот, кто настырно лезет во все твои тайны. Но если твой друг – настоящий, то ты и сам будешь делиться с ним сокровенным.

В древнерусских свадебных обрядах друг жениха готовил всё необходимое для брака, а по завершении бракосочетания сопровождал жениха и невесту в брачные покои, сам же оставался снаружи и сторожил дверь, чтобы никто не нарушил радости брачной ночи женившихся. Настоящий друг делает всё для того, чтобы состоялась радость близких ему людей.

Святитель Иоанн Златоуст, размышляя о жизни первоапостольской Церкви, говорил: «Друзья дороже отцов и сыновей. Вот дружба, когда кто не почитает своего своим, но принадлежащим ближнему, а собственность ближнего считает чуждою для себя; когда один так бережет жизнь другого, как свою собственную, а тот платит ему взаимно таким же расположением».

Таким образом, подлинная дружба, как, наверное, чувствует каждый, есть глубокая общность с полным доверием и откровенностью друг перед другом.

Но ведь не зря само слово «друг» по какой-то причине означает «другой», «иной, нежели я»? И сама суть дружбы заключается в том, что мое «я» расширяется, включая в себя другую жизнь, посредством чего внутренне обогащается и моя душа.

Известный религиозный философ отец Павел Флоренский говорил об искренней дружбе как о «созерцании себя через друга в Боге». Дружба хранит в себе многочисленные дары: взаимное воспитание, любовь, жертвенность, радость. Состояние «без друга», по наблюдению отца Павла, таинственным образом соприкасается с состоянием «без Бога». Там и здесь ощущается пустота, недостаточность.

И все-таки дружба не есть самоценность. Ведь ради дружбы не только бескорыстно помогали другим, но и грабили, убивали, а то и заканчивали жизнь самоубийством – прыгали с крыши многоэтажки, чтобы другу или подруге не было скучно разбиться. Вот почему святитель Григорий Богослов говорит: «Никакое приобретение не лучше друга, но никогда не приобретай себе в друзья худого человека».

Дружба – это тесная общность двух или нескольких человек. Но, увы, не только высокие, но и низменные предметы объединяют людей, определяя глубину и характер взаимного общения.

Итак, дружба – великая вещь, но, прежде всего, тогда, когда в самой дружбе присутствует Бог.

А вот случай, произошедший на одном из занятий психолога. Наполнившей зал аудитории психолог предложил эксперимент: «Представьте, что мы с вами находимся на корабле, давшем течь. Для спасения есть шлюпка, но места в ней всем не хватит. Поэтому давайте сейчас каждый по очереди будет вставать и аргументировать, почему именно он должен быть принят в шлюпку». И вот посетители лекции, проникшись ролью утопающих, один за другим стали доказывать: «Я еще молод, мне надо учиться, чтобы принести пользу обществу»; «У меня мама останется совсем одна, и некому будет о ней заботиться»; «А у меня дети, и без меня они не вырастут» – каждый по-своему хотел заслужить себе место в шлюпке. Но тут очередь дошла до православной девушки: «А я не хочу отнимать у других место в шлюпке. Я не боюсь смерти, потому что есть вечная жизнь. И вообще, давайте мы лучше помолимся святителю Николаю, чтобы он нас спас». Вот этого никак не ожидал психолог; растерявшись, он вдруг вспылил: «Вы мне мешаете проводить эксперимент, покиньте аудиторию». Так православная слушательница, высказавшая единственно правильный ответ, вынуждена была покинуть этот медленно идущий ко дну лекционный корабль.

На самом деле психолог хотел своим экспериментом объединить собравшихся людей для дальнейшей, как ему казалось, плодотворной работы. Отвечая, каждый должен был раскрыться перед другими, и так предполагалось, что аудитория станет более слаженной. Но увы, он не учел, что в процессе эксперимента один из участников откроет совершенно иные сферы, предложит иной, куда более возвышенный способ объединения.

В реальной жизни мотивы, цели и ценности, которые объединяют людей, могут быть самыми разными. Временно объединяют и алкоголь, и преступление, и разврат, но именно временно. Вавилонское столпотворение на какой-то миг объединило людей в их богоборческих планах, но в итоге привело к утрате единого языка, так что люди разучились понимать друг друга и, забыв о начатом деле, рассеялись по поднебесной.

Напротив, в священной книге Деяний апостолов мы читаем о том, как нисшедший к людям Святой Дух преобразил их и внутренне объединил. Новозаветная Пятидесятница – это единение людей в благодати Божией, в результате чего люди, говорящие на разных языках, научились понимать друг друга, ибо приобщены к одной вере и одной благодатной жизни.

Христианин призван быть таким другом, который объединяет не только с собой, но и с Богом. Христианин призван включать в свою общность и единение с Богом своих друзей, делиться с ними этим сокровищем, как делятся с голодным куском хлеба или с жаждущим глотком воды.

В Евангелии упоминается одно из чудес Спасителя – исцеление расслабленного по вере его друзей. Представим бедственное положение этого человека. Парализовано тело, да и душа, вероятно, не имела особой духовной крепости. Тем не менее, забота о нем его близких была такой неотступной, что они не просто принесли его к месту проповеди Господа, но в виду многолюдства забрались на крышу, разобрали кровлю и спустили больного перед Спасителем, – так что в Евангелии мы читаем: «Иисус, видя веру их, говорит расслабленному: чадо! прощаются тебе грехи твои» (Мк. 2: 5). Христос прощает грехи больному по вере его друзей! А затем, в подтверждение Своих слов, исцеляет расслабленного. Вот что могут дружба и забота о ближнем – исходатайствовать у Бога прощение грехов и полное исцеление близкому человеку.

Увы, с годами многие наши дружеские связи ослабевают. И вместо любимых в детстве людей нас окружают не столько друзья, сколько сослуживцы, сотрудники по работе. Только вот еще древние греки считали общность двух деловых людей вовсе не дружбой, а лишь заинтересованностью в успехе общего дела. Все интересы общения теперь формируются вокруг профессиональных задач. Выходит, что «дружба – дружбой, а служба – службой»? Наверное, в каком-то смысле это неизбежно – на каждом этапе жизни иметь своих друзей: с одними ты объединен идеями беззаботного детства, с другими – проблемами института, с третьими – задачами рабочих будней.

Для христианина важно помнить тех, с кем был ты дружен и близок на протяжении предыдущих лет, любить их всем сердцем и от души молиться о них Богу, желая спасения души всем, кого Господь поставил рядом с тобой хотя бы в самом малом твоем возрасте.

Отдавая и получая дар дружбы

Поскольку мы держимся за Него и смотрим на Него ради самой полной и окончательной дружбы, то мы можем распространять любовь к другим в подражание тому, как Он прежде распространил Себя на нас. Библейская, христианская дружба подаёт нам пример во Христе и не только начинается с Бога, но и заканчивается с Ним. Бог является объектом в нашей любви к другим.

Сохранение Бога как объекта нашей любви и поклонения является единственным способом расширения нашей дружбы к другим, не ища постоянно что-либо взамен и не требуя от других реализации наших ожиданий. Дружба, основанная на Христе, не потребует больше от дружбы, чем Бог намеревался дать. Другими словами, мы не должны требовать совершенства от несовершенных людей и не искать идеальной версии христианского сообщества, которая просто невозможна на сегодняшней земле. Христоцентричные люди помнят, что дар человеческой дружбы (хотя и пришел к нам от прекрасного Дарителя) приходит к нам в форме несовершенных людей, которые разочаруют и причинят нам боль, как и мы им.

Когда мы требуем реализации нашего идеалистического представления о дружбе — мы становимся корыстными и себялюбивыми. Сознательно или нет, мы начинаем задавать такие вопросы как: «Кто служит мне? Как церковь предоставляет мне общность? Как другие влияют на меня? Кто меня приглашает? Что это мне даст?». Фокус нашего внимания уходит от примера Христа, Который пришел, чтобы служить, а не чтобы Ему служили. Дружба Христа сосредоточена на том, чтобы служить другим, спрашивая себя, как Бог может использовать нас в жизни наших друзей, и как Он может использовать их в нашей жизни. Мы считаем служение другим более важным, чем служение нам, доверяя словам Иисуса, что более благословенно давать, нежели получать. Мы также верим, что инициация, служение и любовь другого открывают двери для дружбы. Но мы не ожидаем и не требуем ответной позитивной реакции.

Православная Жизнь

Понятие дружбы в православной традиции основано на любви к ближнему, уважении и желании способствовать духовному росту человека, которого мы называем другом. В Священном Писании сказано: «Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их: ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его» (Еккл. 4:9,10). Соответственно хороший и верный друг это еще одно проявление заботы Господа о человеке.

Но к выбору друга, по учению святых отцов Церкви, следует относиться очень серьезно, ведь часто от того человека, который рядом с нами, во многом зависит наше душевное состояние. Мы подготовили подборку высказываний афонских святых и монахов о том, что такое настоящая дружба.

Преподобный Никодим Святогорец

«Раскайся в своей прошлой жизни, которая была противоположной жизни Христа, потому что для тебя были врагами те, которые для Него были друзьями, то есть нищета и нищие, скорби и скорбящие, поношения и поносимые. Ты был похож на денницу, который является князем мучимых в противоположность Христу — Князю спасаемых. Итак, перемени свой военный лагерь и впредь имей друзьями твоих бывших врагов, а прежних друзей твоих — врагами, и обрати против них все духовное оружие для того, чтобы одержать над ними победу».

Преподобный Паисий Святогорец

«Бог наполнил людей разнообразными дарованиями. Подобно тому как человек видит чужую испорченность, развращенность, он может увидеть и чужую добродетель — и подражать ей».

Однажды паломник спросил у старца как правильно выбирать друзей.

Паисий Святогорец ему отвечал: «Если сажать рядом арбуз и тыкву, то произойдет следующее: тыква заберет всю сладость от арбуза и арбуз станет невкусным и несладким. А вот тыква, сколько бы ни приняла сладости, все равно останется тыквой. Поэтому, если хотим иметь сладкие и вкусные арбузы, нужно сажать их подальше от тыквы».

По этим словам старца паломник понял, что друзей нужно выбирать внимательно.

Преподобный Порфирий Кавсокаливит

«Для людей Божиих расстояния не существует, пускай это будет даже за тысячи километров. Где бы мы ни находились, мы все вместе. Как бы далеко ни находились наши ближние, мы должны поддерживать их».

«Давайте почувствуем Христа своим Другом! Ведь поистине Он — наш Друг. Это Он Сам подтверждает, когда говорит: Вы — друзья Мои (Ин. 15, 14). Давайте взирать на Него и приближаться к Нему как к Другу».

Монах Симеон Афонский

«Какой друг самый лучший? Божественная благодать. Какой друг самый плохой? Дурная мысль».

фонд «Православное наследие Украины на Святой Горе Афон»

Зачем нам друзья

Наконец, христоцентричная дружба всегда думает как бы указать нашим друзьям на Христа, а не на себя. Иоанн Креститель, когда многие хотели возвеличить его служение и даже поставить его в качестве конкурента Иисусу, прямо сказал: «Я не Христос» (Ин.3:28). Вместо этого он обрадовался Христу как Жениху и видел себя как друга Жениха.

Поэтому хорошо напоминать себе в нашей дружбе, что мы не Христос. Думаем ли мы о себе как о неком спасителе для наших друзей, который должен иметь правильные слова, ответ на каждую проблему и решения для всего неправильного в их жизнях? Надеемся ли мы, что нас будут почитать, восхищаться, что мы будем контролировать или одобрять развитие нашей дружбы? Если мы поставим себя вместо Христа в нашей дружбе — мы разрушим эту дружбу! Мы не Христос, но мы знаем Христа, и наша цель в дружбе с участием Христа всегда должна заключаться в том, чтобы постоянно указывать нашим друзьям на этого совершенного Друга как на их истинную надежду.

Беседы с батюшкой. Дружба

В московской студии нашего телеканала — сотрудник Синодального отдела по взаимодействию с Вооруженными силами и правоохранительными учреждениями священник Александр Терпугов.
– Сегодня тема передачи – дружба. Что такое дружба, чем она отличается от приятельских отношений, отношений знакомства, товарищества?

– На мой взгляд, приятельские отношения и тем более знакомство – некие поверхностные, только зарождающиеся отношения. Разумеется, и знакомство, и приятельство могут перерасти в дружбу. А могут и не перерасти. Но, на мой взгляд, дружба – это некое единение, единство во взглядах, вкусах, суждениях. Ну и разумеется, во главе всего находится вера.

– Что говорится о дружбе в Священном Писании?

– Когда я готовился к передаче, почитал его, и оказалось, что слово «друг» и производные от него повторяются в Библии 116 раз. В этих упоминаниях косвенно содержатся и критерии дружбы. Особенно ярко это видно в притчах. Семнадцатая притча: «друг любит во всякое время», то есть если перефразировать, то любовь не находится во времени, она не перестает. Можно провести здесь параллели с Первым посланием к Коринфянам святого апостола Павла, где сказано о любви. Это основное, наверное, в это все упирается. Друг более привязан, нежели брат, друг даже более верен человеку, чем родственник по крови. «Сладок всякому друг сердечным советом», то есть милосердие и помощь другу тут обязательны. «Имея друга, придет к нему в полночь» – к другу можно прийти в любое время, и он тебя не выгонит. То есть это сложные отношения, тем более при нашей современной жизни. Так высока планка дружбы. Поэтому, наверное, сейчас редко встретишь настоящую дружбу. Конечно, самый яркий пример здесь – Евангелие от Иоанна, 15-я глава, 13-й стих: «Нет более той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих».

– Здесь именно «за друзей» – не за братьев, не за родственников.

– Да, именно. Наверное, дружба проверяется именно в каких-то экстремальных ситуациях. И не зря наш мудрый народ поговаривает: нужно пуд соли вместе съесть, чтобы понять, что из себя представляет другой человек.

– Друг познается в беде.

– Да.

– А были ли у Вас подобные ситуации, когда дружба проверялась?

– Да, были. Очень яркое впечатление оставила одна из них. Я даже не ожидал такого самопожертвования. Лет тридцать назад я был профессиональным моряком. Мы выгружались на необорудованный берег. Это было где-то на севере (то ли на Оби, то ли еще где-то). Получилось так, что наш вездеход сел на брюхо. Вы, наверное, знаете, что на севере, когда холодно, есть такое явление, как шуга – когда снег плавает в воде. Наш вездеход сел на эту «подушку», так что мы не могли ни пройти к судну, ни вернуться назад. Я был старшим. Взял багор и пополз по этой трясине к берегу, чтобы позвать людей и привезти трос. И вдруг за мной пошел мой приятель, друг Андрюша. Мне было легче, потому что у меня был багор. Положив его на эту шугу, можно было как-то удержаться. Так мы с ним, проваливаясь, ползли, я пытался его заставить вернуться в вездеход, но он сказал: нет, ты один не сможешь. Я очень оценил это, молюсь за него. Правда, так получилось, что наши пути разошлись. Я не знаю, где он сейчас, но молюсь за него постоянно.

Второй случай, когда меня поразило такое самопожертвование людей, был, когда я служил военным священником на Кавказе. Один командир батальона рассказал, как он молодым лейтенантом, командиром взвода в первую чеченскую войну вытаскивал раненых солдат и нес их через минное поле. Разумеется, это было высшее проявление любви. Как говорил этот теперь уже подполковник (был им несколько лет назад, сейчас, может быть, уже полковник), он не думал о том, что погибнет, что может быть взрыв. Он пронес семерых солдат. Господь явил ему чудо: когда он перенес последнего, то одновременно раздалось семь взрывов. Такое укрепление в вере ему было! И в то же время меня поразило такое самопожертвование, которое он проявил. В наше время это достаточно редко, потому что времена последние, люди слабые.

– Каждый ли человек способен к дружбе, или есть какие-то качества, несовместимые с дружбой?

– Наверное, каждый, при условии если он с вами знаком и во всяком случае старается проявить любовь. Ведь оказывается, что дружба – это проявление любви, и обязательно жертвенной любви. Господь благословил апостола Павла написать, что любовь долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, то есть своей корысти. В данном случае, конечно, основное препятствие к дружбе – это, скорее всего, искание корысти своей, когда человек ищет своего. Иногда бывает, что человек похож на плющ. Есть на юге такое растение, которое обвивает дерево. Оно растет рядом, питается от него, держится, висит на нем и в конце концов губит дерево. Наверное, если мы все же будем проявлять настоящую любовь, то у нас все получится, если мы будем молиться и просить, чтобы Господь нас укрепил.

– Совместима ли навязчивость с дружбой?

– Навязчивость – одно из проявлений своего, своей корысти. Навязчивость – это желание, может быть, общения. Но с другой стороны, тот друг, по отношению к которому проявляется навязчивость, наверное, тоже должен потерпеть. Здесь идет взаимное движение друг к другу. Если человек пытается быть настоящим христианином (без этого, без христианских качеств не обойдешься), тогда и дружба будет хорошей.

– Навязчивость выглядит как желание общаться, желание дружить.

– У сектантов есть такое выражение: бомбардировать любовью. Кода человек общается до такой степени, что просто изматывает своего собеседника. Конечно, это неправильно. Нужно понимать: мало ли что тебе хочется общаться, попытайся дать отдохнуть человеку, подумай о нем. Наверное, тогда все получится.

– Слепая дружба, как и слепая любовь, ни к чему хорошему не приводит.

– Что вы имеете в виду под слепой дружбой?

– Когда человек дружит и хочет общаться с человеком независимо от того, нравится он тому человеку или нет, хочет тот или нет.

– Это, конечно, не дружба. Через некоторое время такое общение сойдет на нет, потому что один человек будет бегать от другого. Но я думаю, это тоже можно преодолеть. Вот на данный момент ближе Вас у меня никого нет, значит, я призван Вас любить. А если любить – значит, опять долготерпеть, милосердствовать, не раздражаться, не бесчинствовать. То есть все эти критерии подходят.

– Тогда «потерпите» следующий вопрос. Есть выражение: «Платон мне друг, но истина дороже». Возможна ли дружба между людьми с разными убеждениями?

– А до какой степени принципиальны разные убеждения? Есть кардинальные. Допустим, дружба между атеистом и верующим, наверное, возможна, если они будут друг друга терпеть и не касаться этих тем. Но все равно дружба, на мой взгляд, подразумевает обязательно какое-то единение, люди смотрят в одну сторону.

– Допустим, если между людьми возникают споры, конфликты – это норма для дружбы, или, если есть конфликт, это значит, что дружба некрепкая и ее нет?

– Между друзьями, конечно, бывают какие-то разногласия, бывают обиды, недопонимания. Но нужно садиться и обсуждать их. Это раз. А во-вторых, если есть конфликт, то от него, наверное, нужно уходить, потому что все опять-таки сводится к тому же. Нужно долготерпеть, ведь терпение – это самое главное. То есть это обоюдный процесс, в котором каждый улучшает себя. И тогда все будет именно так, как нужно.

– Если человек испытывает негативное влияние от своего приятеля или друга, следует ли продолжать дружбу?

– Что Вы имеете в виду?

– Может быть, дружба завязалась в школе, а после школы один из друзей стал ходить в храм и понимать, что возникает разница во взглядах, вкусах, даже стал испытывать какое-то негативное влияние со стороны своего друга.

– Да, я понял вопрос. Вы знаете, каждый верующий человек (во всяком случае, на моем примере) испытывает какую-то переоценку, ревизию в восприятии друзей и тех, с кем он в будущем будет общаться. Ведь как только человек приходит к вере, он старается быть не от мира сего. А раз не от мира сего, то людей приземленных, мирских он начинает раздражать – тем, что пытается быть лучше, пытается мириться, любить, подавать милостыню, прощать. Конечно, это раздражает. Например, у меня сильно поменялось окружение после того, как я стал человеком верующим. Но я не думаю, что это плохо, потому что мне лучше, комфортнее с теми людьми…

Дело даже не в комфорте. Можно общаться, если видишь, что будет польза для человека. Допустим, если ты сможешь в чем-то помочь неверующему, то, наверное, стоит дружить. Но если видишь, что это бесполезно или ты на данный момент просто не готов понести крест (ведь это тяжелый крест – общаться с человеком, который тебя не понимает, может быть, постоянно насмехается, не словами, так мимикой пытается как-то ущемить или укусить), – это уже не дружба, потому что любви-то тут нет. Начинается превозношение и высокомерие, потому что человек себя считает лучше, а раз лучше, значит, дружбы уже не получится. Это дорога именно навстречу друг другу.

– Возможна ли дружба из сострадания? Допустим, одинокий человек не имеет друзей, а другой начинает с ним дружить не потому, что у них общие взгляды или какие-то ориентиры, а просто потому, что хочет помочь этому человеку не оставаться одному. Дружба это или нет?

– Конечно, это может, наверное, вырасти в дружбу, потому что человек жертвует собой. Любовь, если она жертвенна, конечно, позитивна. Недавно один брат сказал, что это очень похоже на семейные отношения. На самом деле это именно так. Дружба – это как семейные отношения без семейных отношений. В остальном критерии те же.

– То есть здравые семейные отношения рождаются, вырастают именно из дружбы?

– Да.

– А возможна ли дружба между женщиной и мужчиной?

– У святых, наверное, возможна. Но, к сожалению, не думаю, что при нашем современном падшем духовном состоянии это возможно у остальных, вряд ли духовники благословляют такую дружбу. Во всяком случае, редкий человек может дружить без проявления каких-то излишеств, так скажем.

– Что считается излишеством?

– Дружба, к сожалению, может перерасти в некое увлечение человеком. Этому могут быть подвержены и мужчина, и женщина. Дружба закончится. Она даже может быть вредна. Если человек вдруг почувствовал, что его собеседник, друг, одноклассник или одноклассница становится более близким, то, может быть, это заведомо неправильно, если у него, выражаясь юридическим языком, есть какая-то ответственность перед третьими лицами. Тогда лучше прекратить такие отношения, чтобы не искушаться.

– А если такой ответственности нет, возможно, эта дружба может перерасти в другое чувство…

– Даже скорее всего она перерастет. Поэтому я достаточно скептически смотрю на дружбу между мужчиной и женщиной.

– Есть выражение: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Всегда ли оно справедливо?

– Да, конечно, потому что и в Писании сказано: если ты с преподобным, преподобным будешь, с избранным избран будешь. Ну а со строптивым развратишься. Об этом уже сказано за много тысячелетий до нас, поэтому все остается в силе.

– Чтобы стать преподобным с преподобными, следует стремиться к такому общению, к такой дружбе. Но если преподобные не хотят общаться с таким человеком, как быть?

– Преподобные хотят. Преподобный Серафим Саровский говорил: «Радость моя!» – это значит, он так любил всех людей, что даже в приветственном возгласе проявлял эту любовь, которая покрывала все.

– Такая дружба меняет человека.

– Конечно, меняет и осеевает его. Когда любовь есть, она не имеет никакого полового признака, она может быть и к старику, и к ребенку, и к бабушке, и к дедушке, и к брату своему, и к сестре, и здесь необязательно имеются в виду родственные отношения. Это одно и то же чувство. Но добавляются некие нюансы, допустим, семейной жизни. Правда, у нас сейчас слово «любовь» опошлили, но на самом деле это то чувство, которое никогда не перестает, как Господь сказал через апостола Павла.

– Возможна ли дружба между людьми разных национальностей и разных менталитетов?

– Я думаю, что возможна. Есть у казаков очень хорошая традиция. Допустим, они брали кунаков, то есть близких друзей, побратимов из ислама (так было на Кавказе), и возникали достаточно прочные отношения. Если у человека такие же критерии, как у тебя, независимо от того, является ли человек православным, он может быть такой же нравственной чистоты, как и православный, а может быть, даже выше. Такое встречается. В нашем приходе достаточно много храмов, и при одном из них есть сторож-узбек. Он очень порядочный человек, ему можно доверить все. Плюс ко всему он показывает такие чудеса любви и тщательности, трудолюбия, что просто удивляешься и радуешься, глядя на таких людей.

– Способствуют ли дружбе условия жизни в современном мегаполисе?

– Почему очень часто о москвичах отзываются плохо? Потому что жизнь очень насыщенная, скоротечная, люди тратят очень много времени на транспорт и в связи с этим очень сильно устают. Для того чтобы как-то сохранить свое собственное «я», они пытаются меньше общаться, проявляют некую сдержанность. Это особенно замечают люди, которые живут в провинции. Они там более открытые. На самом деле Господь предлагает нам при всех затруднениях обращаться к Нему в молитве. Когда мы общаемся с Богом, то у нас все проходит быстро, мы так же восстанавливаемся. Это не говорит о том, что мы не должны растрачиваться. Наоборот, мы должны отдавать свою любовь всем, кто в ней нуждается, а Господь воздаст нам сторицею – и любви, и того времени, которое мы потратили на человека, и наших усилий, и материальных средств в том числе. Он все воздаст, потому что Он ждет и очень нас любит. Ни один родитель, ни одна мать не любит свое дитя так, как любит нас Господь.

– А способствует ли дружбе комфорт современной жизни, или ей способствуют экстремальные, сложные условия жизни?

– Большую часть своей жизни я провел на Крайнем Севере. Так получилось, что всю молодость я был моряком, провел ее на Севере. Все лишения, которые мы там испытывали, очищали нашу дружбу. Плохой человек там виден сразу. Он вынужден меняться. Это касается и боевых действий, и войны, и каких-то экстремальных видов трудовой деятельности. Все они одинаковы, и человек там становится лучше. Он вынужден принимать условия (это взаимовыручка, помощь, милосердие), не считаясь с затратами на растрачивание себя. Это неизбежно, потому что в тех условиях не выжить, поэтому люди там и кажутся лучше на первый взгляд. Но на самом деле… Посмотришь на Востоке – люди хорошие. На Севере тоже хорошие. На Юге вроде бы не очень, но если зайдешь в храм, то увидишь те же родные глаза, что и на Севере, Юге и Востоке. Везде.

– Способствует ли настоящей дружбе распространение социальных сетей?

– На мой взгляд, это времяпрепровождение – сейчас большой бизнес для тех, кто изобретает все это. Это попытка замены. Во-первых, там можно зарегистрироваться под чужим именем. Можешь создать себя сам и делать все что угодно. Это подразумевает, что ответственность не такая, как в прямом общении. Поэтому и общения практически нет. Молодежь подсаживается на это как на наркотик, но не думаю, что здесь есть что-то хорошее. Хотя мой духовник ведет блог, присутствует в социальных сетях. Я к этому не готов. Меня в социальных сетях нет.

– То есть возникает эффект: люди создают себе фасады и общаются не своими душами, а этими искусственными фасадами?

– Да, именно так. Это некая вывеска, которую человек или сам себе придумывает, или хочет так выглядеть. А на самом деле он может быть совсем другим. Мы часто видим последствия такого общения в социальных сетях, они проходят в криминальных сводках, вылезают многими неприятностями.

– Здраво ли для человека вовсе не иметь друзей?

– Если у человека очень высокие критерии, то наверное…Что значит друг? В основном друзей, конечно, приобретают в молодости, потому что человек сам более открыт, менее осторожен, у него меньше негативного опыта по попаданию в неприятные ситуации. Соответственно, он с удовольствием, открыто, искренне начинает дружить, а потом уж – получается или не получается. Поэтому мы очень любим своих друзей детства. Правда, когда сталкиваешься с ними через много лет, оказывается, что ты любишь воспоминание, а не самого человека, потому что он уже сильно изменился. Это некая иллюзия.

– Возможна ли дружба на почве порочных увлечений?

– Конечно, возможна. Наверное, возможна. Но что значит дружба? Дружба значит любовь. Скорее всего, такие отношения дружбой назвать нельзя, это может быть какое-то сообщество людей, криминальный дуэт, трио или квартет. Но дружбы тут, конечно, нет, потому что нет любви. Есть совпадающие интересы. Но любви нет. А основной критерий, как написано в Писании (это не мы с вами сказали), – обязательно любовь.

– Как испытать дружбу – настоящая она или нет? Кроме того, чтобы «парня в горы тянуть, рискнуть», какие еще есть способы проверить, не иллюзия ли это, не привязанность ли, под которой нет любви и дружбы?

– К сожалению, для того чтобы быстро проверить, наверное, нужно именно в горы тянуть или под землю.

– Или на Север.

– Или на Север! Или попасть в один окоп. По-другому – наверное, нужно съесть пуд соли. Представляете себе шестнадцать килограммов соли? Можно провести расчет, сколько нужно лет дружить, чтобы понять, что человек из себя представляет.

– Под пудом соли, наверное, имеется в виду еще горечь жизни, то есть хлебнуть горечи вместе; может быть, соль здесь в иносказательном смысле, не только как продукт, а горечь потерь, пережитых вместе?

– Ну да, скорее всего. Да и о радости можно говорить… Хотя, бывает, человек завидует, тогда и радость друга ему не в радость. Но в основном, конечно, друзья быстрее познаются в горе. Когда к тебе приходят, поддерживают, это дорогого стоит. Думаю, в горе чаще проявляются друзья, ведь ты должен поделиться собой, своими эмоциями, своим временем. Ты должен сострадать. Если сострадаешь, значит – любишь. Если ты жалеешь, тоже любишь. В церковнославянском языке слова «любить» и «жалеть» – синонимы.

– Не является ли жалость унизительным чувством?

– Сейчас слово «жалость», конечно, потеряло древнее значение «любовь», но все равно, наверное, имеет такой оттенок. Жалость – это все же сострадание, а раз сострадание, тогда и любовь. Она может быть не в полной мере любовью, но уже будет позитивным чувством.

– То есть жалость в древности понималась как сострадание?

– Жалеть – это значит любить.

– А сейчас у жалости есть оттенок пренебрежения, жалеть – это как бы проявлять снисходительность.

– Да, наверное, сейчас много слов, которые потеряли свое первоначальное значение и приобрели другую окраску. Но опять же, если ты любишь, то не превозносишься. Если любишь – значит, ты открыт, не может быть никакого превозношения у человека любящего.

– Говорят даже, что жалость как бы унижает человека. «Не надо меня жалеть!» …

– Нет, скорее всего, это некая гордыня – «не трогайте меня». Наверное, тогда можно понять и Иуду, который удавился. Он же не пошел просить прощения у Господа. Он не хотел никакой жалости, посчитал, что он сделал неправильно, а раз сделал неправильно – сам собой распорядился и удавился.

– Грех Иуды – предательство. Возможна ли дружба после предательства?

– Что иметь в виду под предательством? Все, конечно, зависит от поступка. Помните, когда Петр спросил Господа: «Сколько раз прощать? Три, пять?» – Господь сказал: «Семьдесят семь по семь». То есть прощать вечно. Если человек пришел, если он раскаялся, то ты обязан простить.

– А если не раскаялся?

– А если не раскаялся, то о каком же прощении идет речь? Зачем его прощать тогда? Ты не должен держать зла. Если, допустим, человек не раскаивается в содеянном – ты пойдешь и скажешь ему: «Я тебя прощаю»? В общем, да, для того чтобы ты не держал зла на него. Понимаете, нужно смотреть. Господь говорит: «От Меня это было». Помните это духовное наставление Серафима Вырицкого?

– Напомните, пожалуйста.

– «От Меня это было» – что бы ни происходило с нами, все происходит так или иначе от Бога. И если получилась такая ситуация, допустим в дружбе, значит, Господь тебя в очередной раз проверяет: а сможешь ли ты стерпеть, простить? Поэтому, конечно, прощать надо.

– Говорят, что не всех и не всегда нужно прощать.

– Нет, Господь сказал, что не прощается хула на Святого Духа. А остальное… Здесь есть много красивых изощрений: мол, лично своего врага я прощаю, а врага Отечества – нет. Думаю, что нужно постараться жить по заповедям, в полной мере подражать Христу. Даже если что-то произошло – молиться за человека и просить: «Господи, не вмени ему в вину, он не знает, что творит»

– Есть современное слово «толерантность». Что это в переводе на русский язык – дружба, понимание?

– Скорее всего, это некая терпимость, но в последнее время это слово употребляют в сочетании с «веротерпимостью» – терпимость к другим конфессиям. Но мне, допустим, не нравится это слово.

– Оно нерусское, для русского языка непривычное.

– Дело в том, что нужно постараться увидеть в человеке образ Божий. Для нас, москвичей, есть серьезный раздражитель – все замечают, что здесь очень много приезжих, которые отличаются от нас (цветом волос, своим поведением). Нам нужно научиться быть более терпимыми. Потому что причина вся в том, что наши жены не рожают столько детей, сколько у них. Мой настоятель мрачно шутит, что ислам – это наше будущее. При современном положении дел и отношении к абортам основной массы нашего народа, конечно, ислам – наше будущее.

– Да, печально…

– Плюс ко всему – к ним нужно тоже относиться с любовью, потому что, во-первых, они такие же дети Бога, Господь их точно так же любит. К тому же, если они принимают православие, их в своей среде иногда за это убивают. А если мы с вами недохристиане, а они сразу же получат мученический венец? Наверное, нужно об этом чаще думать – и тогда, может быть, наше отношение к ним поменяется.

– Нормально ли, если у человека есть враги (при том, что человек старается любить и прощать всех)?

– Наверное, нормально. Ведь человек живой. Мы живем в мире, где есть злоба. Понятно, что она от дьявола, но она ведь есть. А раз есть злоба – значит, есть и враги, которые ненавидят.

Я сейчас ехал в метро. Молодой человек, скорее всего представитель ортодоксальных, плюнул в сторону при виде священника. В Израиле я часто видел такое. Правда, надо сказать, здесь я удивился: видел такое в первый раз. Может быть, он учится или из семьи такой…

– Ортодоксальной.

– Да, иудейской ортодоксальной.

– Если человек дружит с кем-то и старается делать что-то для своего друга, но не получает взаимности, нормально ли это? Как он должен реагировать? Должен ли вообще искать взаимности в дружбе?

– Все снова зависит от того, насколько ты несешь свой крест, долготерпишь и пытаешься… Понимаете, любовь жертвенна. Правильно – это когда ты пытаешься помочь человеку, не надеясь на взаимность. Тогда все так, как нужно, потому что нам не стоит ждать каких-то наград. Наоборот, если мы не получим награду на земле, значит, наша награда на небесах, что гораздо ценнее и очень важно для нас в будущем.

– Еще один вопрос в конце нашей передачи: что самое главное в дружбе?

– Одним словом, любовь. Жертвенная любовь. Если она жертвенная, тогда все хорошо.

Ведущий Денис Береснев Записала Маргарита Попова

Будь дружелюбным

Для проведения этого урока понадобится печенье.

Главная истина: Бог хочет, чтобы ты был дружелюбным!

Введение (Сценка — Ищу друга) Потребуется лист бумаги, ручка.На сцену выходит Вова, что – то пишет.Вова: Так … Мне нужен хороший друг. Нет, не так – ищу хорошего друга… ищу хорошего друга с хорошим велосипедом, или с роликами или…. Появляется Дима.Дима: Привет Вова. Вова: Привет Дима. Дима: Что это ты пишешь? Вова: Пишу объявление в газету. Дима: Объявление в газету? Какое? Вова: Вот послушай: — Ищу хорошего друга. Дима: А разве я тебе не друг? Вова: Ты Дима конечно друг но у тебя нет ни велосипеда, ни роликов. А я вот послушай что пишу: ищу хорошего друга с хорошим велосипедом, или с роликами или хотя бы с приставкой. Те у кого есть звоните мне, Вове по телефону 51 67 83. Ну как? Дима: Никак. Извини Вова Я думал, что я твой друг. Но видно я ошибся. Пока. Вова: Странный какой – то. Взял и ушел. Не понимаю, почему он обиделся? А, ну и ладно. Найду себе нового друга с велосипедом и роликами. Предложение связка: Возможно, и ты думаешь: — Как же мне найти верного друга? История:

Верные друзья Марка 2гл.1стих:

В одном городе жил человек, он был болен и не мог ходить, сидеть, стоять. Он был расслабленным. В наше время эту болезнь называют паралич. Но этот человек не был одинокий. У него были друзья. Хотя он и был болен, они все равно дружили с ним, они были верными друзьями. (Объясните слово верные.) Предложение – связка: возможно, ты думаешь, как же мне найти верного друга? Применение 1: Ты вышел во двор с мячом, к тебе подходит мальчик со двора и говорит: — давай дружить, в мяч играть. А ты говоришь ему: — это мой мяч, я никому его не даю. Мальчик подумает: — какой жадный, не буду с ним дружить. Так у тебя не появится друзья. Ведь Бог хочет, чтобы ты был дружелюбным! Спросить как дети понимают слово дружелюбный. Если надо объясните это слово. Если ты будешь делится игрушками, тогда и с тобой будут дружить.

Другу можно помочь:

Как-то друзья больного узнали один способ, как можно помочь своему больному другу. Им пришлось положить его на носилки и нести больного друга по городу, им было жарко, они шли пешком! Ведь тогда еще не было машин. Им было очень тяжело нести взрослого человека, но они очень хотели, чтобы их друг был здоров, ведь они были верными друзьями ему. Бог хочет, чтобы ты был дружелюбным! Применение 2: В библии в книге притч 18:24 написан один совет: Кто хочет иметь друзей тот и сам должен быть дружелюбным. Ты можешь быть дружелюбным, если поделишься с кем – то своим печеньем. В этот момент раздайте каждому ребенку печенье и предложите поделиться им между собой. Если ты будешь дружелюбным, тогда и с тобой будут дружить. Ведь Бог хочет, чтобы ты был дружелюбным!

Оказалось нет места!? 3-4стих:

И вот наконец когда друзья принесли больного к дому, оказалось что там уже очень много людей, и зайти туда невозможно! Что же делать? — Говорили друзья – мы столько шли пешком, несли больного, а теперь не можем туда зайти?! И тут у них появилась идея. А ведь можно разобрать крышу, и спустить носилки с больным! Так они и сделали. А знаешь кто там был? Там был Иисус, когда Он увидел что сделали друзья больного человека, то обратился к больному: — прощаются тебе грехи твои, встань возьми постель твою и иди в дом твой. И вдруг больной встал, взял свою постель и смог идти, представляешь! Он стал здоровым! Все люди вокруг удивлялись! А друзья очень радовались, ведь их друг теперь будет здоров! Применение 3: Но чтобы иметь настоящих верных друзей, тебе тоже надо быть верным другом. Если твоему однокласснику купили приставку, и поэтому твой друг бросает тебя и дружит только с ним. Это будет верно? Настоящие друзья должны прощать друг друга, быть верными и постоянными в дружбе. Помнишь о том, что Бог хочет, чтобы ты был дружелюбным? Принятие решения: Дайте каждому ребенку листики и карандаши, и пусть они нарисуют своих врагов, т.е. тех с кем они поссорились и т.п. Когда они нарисуют, предложите им помолиться о своих врагах — недругах Богу, напомните г.и.: Бог хочет, чтобы ты был дружелюбным! На следующей неделе постарайся быть дружелюбным, а после расскажешь, мне как это у тебя получалось.

Комментарии: 1

31.10.19, 22:41

Charlesspela

Дмитрий 89258521541 экстрасенс, приворот по фото, возврат девушки, коррекция судьбы, магические заговоры, дистанционные воздействия, сексуальная привязка, просмотр ситуации по фото, чистка от негатива, снятие негативных программ, восстановление брачных отношений, отворот любовницы от мужа, остуда на девушку. Снятие негативных программ в отношениях, Колдовство на сильную любовь, Наладить отношения с мужем, Приворот однополого партнёра, Заговор на девушку, Магическая помощь при разрыве отношений, Обряды на любовь, Объединение людей с помощью любовного приворота, Заговор на девушку, Магическая помощь при разрыве отношений

Еще уроки для Воскресной школы: