«Если мы собираемся с Отцом Небесным общаться, нужно простить наших должников»

Павел Гумеров родился в 1974 году в мусульманской семье

Священник Павел Гумеров
Павел Гумеров родился в Уфе в 1974 году. Хотя его отец, Шамиль Абильхаирович Гумеров, происходил из татарской семьи, родители Павла по нравственному складу не были типичными мусульманами.

В 1984 году, будучи уже в Москве, вся семья (Павел, его брат и сестра с родителями) приняла Святое Крещение. Позже отец будущего протоиерея был рукоположен в священники, приняв впоследствии монашеский постриг с именем Иов.

Богословское образование Павел Гумеров начал получать в 1991 году, когда поступил в Московскую Духовную Семинарию в городе Сергиев Посад.

Закончив Семинарию, в 1995 году поступил в Московскую Духовную Академию.

Уже через год учебы в Академии Павел принял священный сан и указом Святейшего Патриарха Алексия, назначен штатным клириком в храм святителя Николая Чудотворца на Рогожском кладбище в Москве.

Родился в г. Уфе в 1974 г. В 1984 г. принял Святое Крещение вместе с родителями, братом и сестрой. Вся семья отца Павла проживала тогда уже в Москве. (Отец отца Павла впоследствии был рукоположен в священники, а в в 2005 году принял монашеский постриг с именем Иов. Ныне он является насельником Сретенского монастыря в Москве).

В 1991г. поступил в Московскую Духовную Семинарию в городе Сергиев Посад, которую окончил в 1995г. В том же году поступил в Московскую Духовную Академию. В 1996 г., учась в Академии, принял священный сан. В этом же году, указом Святейшего Патриарха Алексия, назначен штатным клириком в храм святителя Николая Мирликийского на Рогожском кладбище г. Москвы. В 2000 г. окончил Московскую Духовную Академию. 14 декабря 2012 назначен настоятелем строящегося храма святых благоверных князей Петра и Февронии Муромских в Марьино. С 29 марта 2014 года постоянно служит в этом храме. 8 апреля 2015 года, в среду Страстной седмицы, указом Святейшего Патриарха Московского и всея Руси Кирилла за усердное служение Церкви Божией возведен в сан протоиерея.

Протоиерей Павел Гумеров пишет книги и статьи, записывает диски, выступает с лекциями, проводит семинары и беседы на темы семьи и брака, нравственного богословия. Регулярно выступает на радио и телевидении. Также по благословению священноначалия состоит в хоре духовенства Московского Влахернского благочиния. Женат, имеет двоих сыновей.

Отец Павел является автором книг: «Малая Церковь», «Он и она», «Семейные конфликты. Профилактика и лечение», «Вечная память» (в соавторстве с иеромонахом Иовом), «Дом христианина. Традиции и святыни» (в соавторстве с иеромонахом Иовом), «Православная аскетика, изложенная для мирян», «Таинство причащения», «Три кита семейного счастья», «Ключи от семейного счастья», «Гражданский брак». Начало семейной жизни или блудное сожительство?», «Семейная жизнь: советы священника», «Владимир Высоцкий: трагедия русской души», «Закон Божий. Новая книга» (в соавторстве с иеромонахом Иовым (Гумеровым) и священником Александром Гумеровым), «Крещение и воцерковление».

Книга «Три кита семейного счастья» признана Издательским Советом Московской Патриархии лучшей книгой для молодежи 2012 года и награждена дипломом 1 степени.

Ряд работ отца Павла переведены на английский язык, несколько книг переведены на сербский и румынский языки.

Протоиерей Павел Гумеров является духовником , а также несет послушание тюремного священника в следственном изоляторе № 6 в Печатниках, куда он назначен штатным клириком.

За труды на благо церкви в 2015 году Павла Гумерова возвели в сан протоиерея

Спустя два года после окончания Академии, в марте 2012 года, отец Павел назначен настоятелем храма благоверных князей Петра и Февронии в Марьино и постоянно служит там с 29 марта 2014 года.

За труды на благо Церкви и усердное служение 8 апреля 2015 года указом Святейшего Патриарха Московского и всея Руси Кирилла Павел Гумеров возведен в сан протоиерея.

Священник регулярно выступает с лекциями на радио и телевидении, проводит семинары, беседы о семейной жизни, является автором многих книг о семье и браке, о церкви и христианстве, о нравственности.

Вот некоторые высказывания священника:

О семье:

В основе семейной жизни православного христианина должны лежать три слагаемых: Первое и самое главное: любовь и правильное понимание этого понятия, потому что далеко не все знают, что такое настоящая любовь.

Второе — это правильное понимание целей и задач семейной жизни. И третье — правильная семейная иерархия.

На этих трёх, так сказать, «китах» строится семейная жизнь.

О детях:

Кто есть наши дети? Продолжение нас? Наша собственность? Или, того хуже, материал для реализации тех проектов или амбиций, которые не удалось воплотить в своей жизни нам? Детей дает Бог.

Они чада Божии, и только потом наши чада. И Бог дает их нам на время, чтобы потом спросить за них.

Когда мы это поймем, мы не будем питать ложных иллюзий и скорбеть потом от обиды на них.

Мол, потратили на детей всю жизнь, силы, а получили вовсе не то, что хотели.

О сквернословии:

…когда встречаешь человека к месту и не к месту употребляющего мат, поневоле задумываешься, а все ли у него в порядке с головой?

Потому что, так часто упоминать в разговорной речи половые органы и половой акт может только больной, сексуально озабоченный человек.

Павел гумеров

священник

«Если мы собираемся с Отцом Небесным общаться, нужно простить наших должников»

Беседа с протоиереем Павлом Гумеровым

Прощеное воскресение – добрая и благочестивая традиция, которая помогает христианам войти в Великий пост. Как не превратить этот чин в простую формальность? Можно ли примириться с человеком в одностороннем порядке? Как попросить прощения у усопших близких? На эти и другие вопросы ответил настоятель храма святых Петра и Февронии в Марьине протоиерей Павел Гумеров.

– Отец Павел, что значит простить человека с христианской точки зрения?

– Прощение – это важнейшая христианская добродетель. В Евангелии сказано: Если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших (Мф. 6: 15). И мы читаем молитву «Отче наш», в которой есть слова: И остави нам долги наша, яко и мы оставляем должником нашим. Под этими словами подразумеваются наши грехи, а не долги. Есть и другие слова: если ты хочешь молиться, принести дар твой к алтарю, но прежде пойди и примирись с братом твоим, тогда и принесешь дар твой (ср.: Мф. 5: 23–24). Если мы не прощаем обиды нашим обидчикам, нашим родственникам или людям, с которыми мы лично не знакомы, олигархам, президентам, на которых мы обижаемся, которых осуждаем, тогда мы просто не можем молиться.

Почему люди начинают пост с Прощеного воскресения? Потому что, вообще говоря, была такая традиция, по которой монахи монастыря, в котором они подвизались, просили друг у друга прощение перед молитвой. То есть молитва не совершается, если ты не примирился с людьми, против которых ты что-то имеешь. Или если на тебя кто-то обижается. И когда нет возможности лично встретиться, можно хотя бы по телефону испросить прощения, а если нет возможности и по телефону, можно в душе своей примириться с этими людьми. Потому что без этого нельзя. Если не прощаете людям согрешений, то и Отец ваш небесный не простит согрешения ваши: мы не можем тогда рассчитывать на прощение наших грехов.

Знаю некоего батюшку, он очень милостивый и добрый, в одном храме прослужил 50 лет. Единственный случай, когда он мог не допустить людей до Причастия и когда бывал очень строг, это когда люди говорили, что не могут простить. Кто-то не мог простить своего зятя, свою дочь… Он отвечал: «Как же ты собираешься причащаться? Как же ты собираешься к Святым Христовым Тайнам приступать, если ты не простил(а) человека? Ты не можешь подходить к Чаше».

Если мы собираемся молиться, если мы собираемся с Отцом Небесным общаться, нужно простить наших должников. Это аксиома. Без этого просто нельзя.

– А возможно ли примирение в одностороннем порядке, без участия второй стороны?

– Хороший вопрос. Потому что действительно бывают такие ситуации, когда мы просим прощения, а человек нас не прощает. На это нам апостол Павел отвечает: если возможно с вашей стороны, будьте со всеми в мире (ср.: Рим. 12: 18). Так что мы должны приложить все усилия к примирению. И помолиться перед этим: если мы идем с человеком мириться, нужно перед этим помолиться внутренне, чтобы Господь управил ситуацию. Если мы использовали эту возможность, попробовали примириться, говорили добрые слова, значит, мы сделали все, что могли. Бывают ситуации, когда человек просто не хочет общаться и все.

Когда идем с человеком мириться, нужно помолиться внутренне, чтобы Господь управил ситуацию

– Возможно ли примирение с усопшими родственниками, с которыми не получилось примириться при жизни?

– Я думаю, что наши усопшие и так нас простили, потому что там совершенно другое видение. Что такое обида? Что такое гнев? Это неудовлетворенность наших чаяний, наших амбиций, которые мы имеем. А на том свете совершенно другие идеалы, совершенно другое видение ситуации. Человек прекрасно понимает, что он из себя представляет.

Есть другое: чувство вины перед нашими усопшими родственниками. Это чувство испытывают 99% людей, когда они теряют близкого человека. У нас всегда есть чувство, что мы чем-то обидели, что-то не сделали для родного человека. Это чувство вины преодолевается тем, что мы действительно можем дать усопшему человеку. Что мы делаем для человека, перед которым мы виноваты, если такой человек находится в больнице, например? Если мы действительно его любим? Мы приносим ему гостинцы, лекарства, говорим добрые слова. А если человек от нас уже ушел, ему нужно только одно – молитва. Потому что сами усопшие уже за себя помолиться не могут. Им нужна усердная и регулярная молитва. До сорокового дня особенно. И потом тоже. Наши усопшие на нас точно не будут обижаться, если мы будем за них молиться. Если они будут ощущать эту молитвенную связь. Этим мы искупим вину, которую чувствуем.

– Как быть, когда человек манипулирует обидой? Как правильно реагировать на эту ситуацию?

– Ситуации бывают разные. Лучше всего действовать по принципу: не навреди. Если мы будем слишком надоедать человеку, который не идет на контакт, будем заваливать его подарками, цветами, смс-ками, поздравлениями – ничего из этого не получится. Можно отойти в сторону, дистанцироваться от человека, чтобы какая-то тропинка оставалась. Потому что такая обида не длится вечно. Если чувствуешь, что есть связь, тебя, например, «обиженный» поздравляет с праздниками, тогда можно предпринимать другие аккуратные шаги. А бесконечно признаваться в своих ошибках, каяться, биться головой о стену – это не всегда разумно. Нужно время. Большое видится на расстоянии. Наши чувства иногда должны пережить какую-то разлуку, но при этом нужно человеку показать, что от нас идет доброжелательность, любовь, хорошее к нему отношение. Но не нужно быть навязчивым: насильно мил не будешь.

– Апостол Павел говорит: «Александр медник много сделал мне зла. Да воздаст ему Господь по делам его!» (2 Тим. 4: 14). Можем ли просить у Бога, чтобы Он воздал обидчику?

– Мне кажется, апостол Павел имеет в виду другое. Апостол не хочет мстить, платить злом за зло. Зло не побеждают злом, зло побеждается добром. Здесь просто он оставляет этого человека, сам не мстит ему. Это в Ветхом Завете было: око за око, зуб за зуб. Апостол оставляет этого человека суду Божиему. А как Господь распорядится, мы не знаем. Это тайна Промысла Божия, как Он воздаст грешнику. Может быть, Бог обратит во благо какие-то обстоятельства.

– Как нужно преодолевать повышенную обидчивость, которая мешает человеку жить?

– Обидчивость происходит от самолюбия. Человек слишком себя любит. Нужно понимать, что 90% наших обид, обид, которые нам наносят люди, не происходят потому, что кто-то хочет нас специально обидеть, уязвить, унизить. Это происходит по случайности. Сказал, например, человеку что-то резкое, не подумав, что это может быть обидным. А может, это случилось из-за недостатка воспитания. Может быть, у человека было плохое настроение. Может быть, эти обиды, как говорят американцы, – только бизнес и ничего личного. А не потому, что люди как-то над нами хотели поиздеваться и нас обидеть. Это просто обстоятельства, которые нас заставили обидеться.

Обиделся – глагол с возвратной частицей. Мы обидели сами себя. Представьте себе, что значит «ударился». Ударил кулаком по столу, и тебе больно. Ударился и обиделся. «Ся» – обида сама к тебе возвращается.

Нужно понять, как бороться с обидчивостью, с раздражением. Нужно понять, что сама эта привычка обижаться направлена на нас самих. Это оружие обоюдоострое. Оно разрушает прежде всего самого обижающегося. Человек, может быть, и не думал обижать нас. А мы потом еще неделю переживаем, солим наши обиды, погружаемся в пучину уныния, в планы мести какие-то. Это совершенно неправильно и деструктивно. Когда мы обижаемся, мы вредим себе. Ведь мы начинаем переживать из-за этого.

Обида разрушает прежде всего самого обижающегося

– В воскресенье накануне Великого поста в храмах идет служба с Чином прощения. Как разумно к нему подойти? Как войти в пост правильно, не игнорируя эту традицию, но и не останавливаясь на примирении с теми, кого на самом деле мало знаем?

– Я рекомендую прийти на Чин прощения в свой приходской храм. Это будет искренне. Может быть, мы батюшку во время исповеди задели, нужно будет попросить прощение. У меня самый трогательный и искренний Чин прощения был в семинарии. Там многие семинаристы плакали. Кого-то мы обидели, что-то нехорошее сказали. Но очень важно войти в Великий пост, не имея груза на душе.

С протоиереем Павлом Гумеровым
беседовал Никита Филатов

Отец Павел написал более 10 книг на тему семьи и брака

В своей книге «Он и она» протоиерей Павел Гумеров пытается дать ответы на вопросы о том, почему Господь создал нас такими, чего женщина и мужчина ждут друг от друга, в чем их предназначение, как понять друг друга и прийти к взаимопониманию.

«Люди имеют потребность выговориться, снять с души бремя и хотят получить совет. Но идут часто не в церковь, а к психоаналитику.

Но ни один психолог не имеет власти вязать и решить грехи человеческие. Человек никогда не решит своих духовных проблем до конца, если не обратится к Богу.

Хорошо еще если психолог верующий и может направить человека в храм».

Купить книгу «Он и Она» в интернет-магазине OZON.ru

Книга «Малая Церковь» рассказывает о том, как строить семью, чтобы она была нравственно здоровой и счастливой. Отец Павел обращается к современной жизни и подробно говорит о том, как защитить семью от подстерегающих ее опасностей, которые действуют на нее разрушительно.

«Христианскую семью иногда называют малой Церковью.

И миссия этой Церкви — нести людям свет, проповедовать истину, что есть крепкие, счастливые семьи, где люди верят в Бога и любят друг друга».

Купить книгу «Малая Церковь» в интернет-магазине OZON.ru

«Семейные конфликты. Профилактика и лечение. Взгляд священника» — книга о том, как научиться спокойно и конструктивно разрешать семейные конфликты, как преодолеть разногласия в семье и прийти к единству, пережить кризисы.

Издание посвящено не только семейным конфликтам, но содержит и правила счастливой семейной жизни православного христианина.

«…как научиться разрешать семейные конфликты спокойно, продуктивно и конструктивно, как преодолеть наши разногласия и прийти к семейному единству, как пережить семейные кризисы…»

Купить книгу «Семейные конфликты. Профилактика и лечение. Взгляд священника» в интернет-магазине OZON.ru

Вот как сам автор рассказывает о произведении«Гражданский брак». Начало семейной жизни или блудное сожительство?»: Люди, живущие в «гражданском браке», часто приходят в церковь, либо на исповедь, либо для беседы со священником.

Очень многие из них чувствуют большой дискомфорт от своего сомнительного состояния, они хотят узнать: почему Церковь осуждает «гражданские браки» и хотят получить ответ от священника: что же им дальше делать, как жить?

«Мне очень часто приходится беседовать с подобными людьми и на основании этих бесед, я написал эту книжечку.

Надеюсь, что кому-нибудь она поможет разобраться в его личной жизни и его «брак» из «гражданского» станет настоящим».

Купить книгу «Гражданский брак» в интернет-магазине OZON.ru

Издание «Три кита семейного счастья» признано Издательским Советом Московской Патриархии лучшей книгой для молодежи 2012 года и награждено дипломом 1 степени.

«Книги о семье и семейных проблемах всегда будут пользоваться популярностью у читателя. Эта тема актуальна всегда, потому что семья — это основа любого человеческого общества».

Купить книгу «Три кита семейного счастья» в интернет-магазине ЛайвЛиб.ру

Все книги Павла Гумерова, статьи, беседы и интервью с ним можно найти на его официальном сайте.

Официальный сайт Павла Гумерова

Там же размещена биография протоиерея, фотоальбомы, отзывы на книги и сайт. Вот некоторые из них:

Алексей:

Отец Павел, Ваши книги — поистине глоток свежего воздуха для меня! Спаси Вас Господи и помоги во всех начинаниях! Низкий Вам поклон!

Отзыв на сайте Павла Гумерова

Ирина:

Здравствуйте. Прочитала вашу книгу «Он и Она», хоть я и не замужем но многие вещи интересные узнала, буду пытаться себя переделать в некоторых моментах самостоятельно.

Ваши книги лучше любого психолога, я тот человек, который не может раскрыться ни психологу, ни священнику в церкви, мне это тяжело сделать, не знаю почему.

Прочитав вашу книгу «Он и она» жалею лишь об одном, что жила в гражданском браке с мужчиной, поняла что мы не пробники у нас одна жизнь и надо обязательно быть «росписаны» перед церковью.

СПАСИБО ВАМ. Буду читать и дальше вашу литературу, не до конца еще в себе разобралась).

Отзыв на сайте Павла Гумерова

На сайте Православие.Ru есть статьи отца Павла о семье, верности, жизни православного христианина.

Оставляя комментарий, Вы принимаете пользовательское соглашение

Вокруг семьи: дети, книги, православие

Нужны ли православным семьям психологи? Разве не достаточно исповеди и беседы с духовником? В том числе и эти вопросы ставил перед собой известный московский священник, настоятель храма святых благоверных князя Петра и княгини Февронии Муромских в Марьино Павел Гумеров, приступая к беседам с семейными психологами. Первая из них опубликована на портале «Православие.ру». Рекомендуем.

СЕКРЕТЫ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ Популярная семейная психология. Беседа первая Протоиерей Павел Гумеров

От автора: С семейными психологами меня связывают многолетняя дружба и плодотворное сотрудничество. А недавно я еще и удостоился чести стать духовником психологического . С его директором, Ириной Анатольевной Рахимовой, мы принимали участие во многих совместных проектах, вмести писали книги и статьи. Опыт убеждает, что разрешать сложную семейную ситуацию, помогать в семейных проблемах всегда гораздо легче, когда начинают работать и священники, и православные психологи. Семейное пастырское душепопечение и работа психолога имеют много общего. Но вместе с тем методы и подходы у нас порой различаются. Российские и особенно московские батюшки сильно загружены службами, требами, послушаниями и прочими полезными делами. Порой нет просто физической возможности беседовать с человеком или семейной парой час-полтора, как это делается на приеме у психотерапевта. Опять же не хватает опыта, специальных знаний по психологии. Священники и психологи оканчивали совершенно разные учебные заведения. Но священнослужитель имеет в арсенале очень сильные средства: таинства, возможность усиленно молиться за семью, особенно во время Божественной литургии. Ему знаком опыт святых отцов в решении духовных проблем, и он имеет собственный пастырский опыт. Во время исповеди человек не только раскрывает душу, но и начинает видеть свои проблемы, получает благодать бороться со страстями и недостатками, мешающими ему в семейной жизни.

Психологи, в отличие от священников, могут по часу и более и в течение нескольких сеансов беседовать с человеком о его проблемах, докапываясь до их глубин, коренящихся в семье родителей, детских комплексах и психотравмах. У них есть свои методы решения этих проблем. Поэтому духовный, пастырский опыт и грамотная психотерапия могут очень хорошо дополнять друг друга.

Я хотел бы предложить благосклонному читателю цикл бесед с православными психологами, который назвал «Популярная семейная психология». В каждой беседе я задаю вопросы психологам, мы обсуждаем какую-то актуальную, интересную семейную тему. Но хотя беседы эти построены в вопросно-ответной форме, они не являются в строгом смысле интервью – это скорее обсуждения, своего рода семинары. Я активно вмешиваюсь в процесс, комментирую ответы психологов, веду с ними диалог, чтобы заданная тема была освещена с двух сторон: психолога и священника.

Первую беседу я провожу с практикующим психологом Натальей Борисовной Киселевой на тему «Секреты семейной жизни».

*** Священник Павел Гумеров: Наталья Борисовна, первый вопрос у меня грустный. Вы сказали, что большая часть семейных дел, которые вам приходится разбирать, – это разводы. И это даже не какая-то предразводная ситуация, а уже состоявшийся разрыв. Развод ― это, конечно, трагедия.

Но что все-таки стоит за разводами? Ко мне также обращается немало людей в предразводном состоянии либо уже после развода. В чем же причина разводов?

Ведь, поняв все это, осознав, что нам мешает, мы сможем помочь людям избежать развода.

Наталья Борисовна Киселева: До января 2016-го, действительно, приходило огромное количество людей, которые были в разводе или собирались развестись. И я уже стала считать, что становлюсь психологом, который занимается только разводами. Печально, но мы бились за каждую семью вместе с духовными отцами, с юристами, врачами, чтобы эти семьи сохранились. И вот с коллегами-психологами и другими специалистами мы собрались, чтобы подумать: а почему все-таки у нас такое количество разводов, и количество это все увеличивается? И все, особенно адвокаты (а мы работаем с серьезными адвокатами с большим стажем и опытом), пришли к единому мнению, что современные люди стали очень нервными, они просто не выдерживают даже самого элементарного: какого-то слова, какой-то, быть может, абсурдной проблемы. Конечно, есть достаточно серьезные проблемы, например, измены, и другие очень веские причины, когда развода избежать бывает очень трудно. Тогда уже один из супругов может принять решение о расторжении брака. Но если у супругов существует хоть малейшее желание спасать семью, то мы ее спасаем.

Отец Павел: Скажите, это только в Москве такая ситуация, потому что у нас жизнь такая нервная, пробки, стрессы, опоздания и прочее? Значит, в других городах не так, разводов меньше?

Наталья Киселева: Знаете, Москва ― огромный индустриальный город, она накладывает свой отпечаток на нашу систему ценностей, диктует какие-то свои правила. Да, люди в Москве очень нервные, здесь особенно сложно. Вот буквально совсем свежий пример. Сегодня была на службе в нашем храме. После литургии ко мне подошли три мамы. И вот эти женщины практически не спали. Одна пыталась отправить спать 18-летнего сына, выключая компьютер, и они ругались с ним до трех часов ночи. Другие пытались привести ребенка к причастию, и была ссора до утра. Казалось бы, ты умный, взрослый человек, ты понимаешь, что сейчас у вас происходит, и можешь сейчас прервать конфликт. Но нет, не получается.

Кто-то первый должен выйти, остановиться, потому что последствия могут быть очень печальными. В состоянии, когда тебя захлестывают эмоции, ты не сможешь решить ни одну проблему, не сможешь доказать ничего. Поэтому выйди, устранись на какое-то время.

Так же, собственно, и в браке. Муж, естественно, устает на работе – да, сейчас непростое время, у многих тяжелая работа, сложные начальники. Вообще, трудно стало зарабатывать на хлеб насущный. И вот мужчина, поругавшись с шефом, приходит с этим образом врага домой. Он несет в семью все, что произошло. Дома ждет жена, которая устала от домашних дел, проблем с детьми, у нее свои трудности. И начинается перепалка. Ну пусть хоть кто-то замрет на какое-то время, потерпит. В психологии есть такое понятие, как активная пассивность. Очень хороший термин, который, в принципе, отзывается на рекомендацию Библии, которая говорит: «Сила Божия в немощи совершается». Ну замри ты на какое-то время, отойди, помолись. Если ты не можешь совладать со своим гневным эмоциональным состоянием, то психологи предлагают такую технику. Да, ты не можешь справиться «здесь и сейчас» со своим гневом, раздражением. Тебе хочется отреагировать, тебе хочется ударить, даже убить. Проговори, что ты не можешь совладать со своими эмоциями: «я волнуюсь», «я в гневе», «я сейчас раздражен». Проговори сам для себя. Чтобы ты понял только свое чувство. Что никто не виноват. Ни начальник, ни домашние.

Особенно во время постов задача по сохранению мира еще более усложняется. Во время поста обычно обостряется напряженность отношений. Возрастает напряженность и в семьях, но тем не менее нам нужно научиться контролировать свои эмоции и чувства. Как это сделать? Вопрос «как?» ― это вопрос действия.

Отец Павел: Наталья Борисовна, тут я немножко подытожу. То есть нам не хватает терпения и не хватает действия, делания. У А. П.Чехова есть повесть «Дуэль». Там один из героев, уже немолодой, умудренный житейским опытом человек. И этот пожилой мужчина говорит, что семейная жизнь ― это терпение. То есть на одной какой-то там перволюбовной эмоции, чувстве далеко не уедешь. Семья ― это терпение, ежедневный труд. Терпение и смирение, без них невозможно. Людям в сложной семейной ситуации из-за того, что они не умеют терпеть, кажется, что остается только один выход ― развод. Но это совсем не так. Большинство проблем можно решить, конфликт ― еще не конец жизни.

Люди сейчас, действительно, разучились смиряться, разучились терпеть. Не видят ценности в браке, в семье. Для них ценности ― это карьера, работа, достаток, что-то еще. Например, культ здоровья. Глянцевые журналы, телепередачи, книги рекламируют все это. Всевозможные фитнес-центры, клиники омоложения.

Долголетие, здоровье, продление жизни, похудание, совершенное тело. Вот, что сейчас ценно. А то, что всегда являлось настоящей ценностью, ― любовь, семья, дружба…

Наталья Киселева: Мир в душе…

Отец Павел: Все это обесценилось. Задумайтесь, как тяжело создавать семью людям, которые сейчас как раз должны ее создавать, то есть поколению 90-х. Мы-то с вами из другой эпохи, рожденные в СССР. А эти молодые люди, они не то что Союза не застали, но и вообще, все их детство и юность пришлись на период страшного крушения ценностей, когда распадались семьи и их матери-одиночки работали на нескольких работах, чтобы только выжить, прокормить семью. Они, мамы, часто имея высшее образование, стояли на рынках и продавали китайский ширпотреб.

Ну, ясно, какой тут можно подавать пример семейной жизни? Сейчас это молодое поколение выросло. Я им очень сочувствую, но мне кажется, что все равно ничего фатального здесь нет.

Конечно, людям, воспитанным в неполной семье, людям, выросшим без отца, или, скажем, с отцом-алкоголиком, гораздо труднее создать крепкую семью. Но я знал семейных людей, в том числе и священников, которые выросли в не очень благополучных семьях, но потом как-то стали задумываться о семейной жизни, читать книги, учиться на примере своих друзей. И потом они сами дошли до понимания того, что, семья ― это настоящая ценность и что стоит вкладывать в нее душу, жизнь, силы и терпеть ради нее.

Но мы всё говорим о том, кто виноват. И это не так уж сложно понять. Но что же делать?

Наталья Киселева: Давайте озвучим вопросы, с которыми стоит приходить к психологу. Проблемы родительских отношений, родительские сценарии, травмы детства ― это все то, что работает «здесь и сейчас», уже в вашей семье. Вот вам известно, что у кого-то в семье было неблагополучно или мама вырастила ребенка одна. Если у вас есть спутник, с которым вы строите отношения, изучите его природу, семью. Просто поймите, войдите в его систему, в которой он проживал. Как каждый клиент вводит психолога в свое пространство. Человек приходит к тебе, начинает рассказывать о себе, о своей семье. И ты, внимательно его слушая, начинаешь представлять: вот там сидит папа, смотрит телевизор, там мама. Ты входишь в его пространство и начинаешь понимать. Самое главное ― это овладеть техникой понимания. Ну вот, когда вы своего молодого человека поняли, увидели, что его папа пьет, что мама страдает и ее бьют, тогда вы сказали: да, я смогу, я справлюсь. Я ― спасатель по натуре, и мой папа делал маме что-то плохое. Но знайте, что с этого момента вы сами взваливаете на себя этот груз. Не кто-то, а вы сами становитесь авторами процесса. Решайте: сможете ли вы это понести?

Или, скажем, у вашего партнера не было папы, не было дедушки. Его воспитывали женщины. Например, были прекрасная бабушка и мама, которые бесконечно любили своего ребенка: соломку подстелют, кашку сварят. Ну не знает он, не видел этого примера отца, мужчины, не может он нормально и адекватно что-то делать. При этом, кстати, может быть очень хорошим человеком.

И тогда есть одно чудесное слово «зато». Ведь как часто говорят жены? «У подруги муж-то ― гендиректор, построил дом, дачу, купил дорогую машину». И вот что делают эти жены. Они говорят: «Ты не будь собой, ты стань таким, как муж моей подруги». Что тогда происходит? Мы вгоняем человека в какой-либо образ, и он начинает метаться. Либо он от нас закрывается. Что получается? Мы становимся экспертами друг для друга. Мы начинаем бесконечно критиковать. В Евангелии сказано, что у каждого есть талант, и мы должны призвать к ресурсу этого человека. Мудрая жена присмотрится к этому ресурсу. Она скажет: «Да, у тебя есть тот-то и тот-то талант, у тебя хороший потенциал. Твой дедушка был даровитым человеком». Изучите родословную своего мужа. Наверняка в роду у него были талантливые воины, агрономы, строители, люди, которые преуспели в тех или иных профессиях. И тогда этот ресурс, резерв нужно просто держать на волне. Тогда муж поймет: да, я могу и на работу устроиться сейчас, и дрова могу поколоть. Я сильный и умный. И поможет ему в этом мудрая жена.

Приведу один пример такой женской мудрости. Ко мне ходит прекрасная, мудрая женщина, муж ее ― известный скрипач. Но этот мужчина совершенно не может функционировать без нее. Он прекрасный музыкант, он может зарабатывать деньги. Но с помощью кого? С помощью жены. Она полностью обеспечила ему всю инфраструктуру, и он стал великим музыкантом именно с ее помощью. Причем удивительно: женщина практически Галина Вишневская, но из глубинки, откуда-то из деревни. И вот этот природный женский ум и позволил «вытащить» этот прекрасный талант. Причем, надо сказать, у нас огромное количество талантов, которые просто нужно поддержать.

У этой пары также вначале было не все гладко, не по большой любви. Она в первое время его отвергала, не воспринимала всерьез. Считала, что он совершенно не адаптирован к жизни – может быть, это было промыслительно. Но со временем у них сложился прекрасный союз и в любви, и творчестве, и в жизни. Сейчас они являют собой очень гармоничную пару и прекрасно дополняют друг друга.

Отец Павел: Давайте суммируем сказанное вами. Первое, что из всего этого можно вынести, то, что нужно видеть человека не только так, как тебе хочется. То есть ты имеешь некий идеал, идеализированный образ, который составила на основании, например, мужа своей лучшей подруги или собственного папы. Но ведь твой супруг может иметь свои собственные достоинства и быть прекрасным человеком и семьянином.

Опять же нужно нести ответственность за собственный выбор. Если ты выбрал человека со всеми достоинствами и недостатками, необходимо принимать его таким, какой он есть. Вот пример. Ко мне однажды пришла женщина и очень критиковала своего мужа. Причем сначала она обличала свою свекровь, что она воспитала его таким «маменькиным сыночком», что он мало зарабатывает, потому что родители содержали его до 30 лет, и он, живя с ними в Москве, получал 12 тысяч рублей.

Я попытался убедить ее, что ее муж сам по себе совсем неплохой человек и то, что он не совсем справляется с ролью главы семьи, не только и не столько его вина, а скорее беда. Тут может быть несколько причин, в первую очередь, семья родителей, неправильное воспитание. Тут нужно вспомнить то самое «зато».

Да, он не имеет какой-то большой зарплаты (перед этим она жаловалась, что он сейчас зарабатывает около 30 тысяч рублей, и поэтому она вынуждена работать, а хочет заниматься ребенком и прочее). Я ей говорю: «Ну смотрите, зато человек верующий, не курит, не пьет, не изменяет вам». Да, получает немного, мало времени уделяет ребенку, но зато имеет такие-то и такие-то достоинства. Идеальных людей, вообще, не существует. Даже святые не были идеальны.

Это, мне кажется, первый принцип семейной жизни: видеть то, что тебе Господь послал. А может быть, тебе не случайно Бог дал именно этого человека для исправления твоих собственных недостатков. Почему ты должен не исправляться сам, а всячески подгонять его под какой-то стандарт, перевоспитывать, заставлять что-то делать? Есть такое выражение: «Браки совершаются на небесах». Да, почему-то так случилось, и такой человек тебе дан.

Наталья Киселева: Это точно: все в жизни не случайно. Очень хорошо, что мы обсуждаем эту тему вместе с вами, отец Павел, потому что у вас именно пастырская, духовная точка зрения. И обычно в нашей работе с парой, с молодым человеком, который хочет жениться, и девушкой, которая желает выйти замуж, мы идем от того, что говорит нам священник. Если батюшка дает свое благословение, значит, нужно создавать семью. И мы с ними начинаем прорабатывать эту тему, выстраивать начальные шаги. Но должно быть и желание самого человека. Потому что первая строчка: я хочу. Вторая мысль зрелого человека: что я для этого должен сделать? Под лежачий камень вода не течет.

Но вернемся к тому, что случайностей нет. Если же мы говорим о сохранении уже сложившейся семьи, то должны понять, что встречаем того или иного партнера не случайно. И не просто так в жизни происходят те или иные ситуации. Например, женщину два раза бросают во время беременности. Значит, есть повод о чем-то серьезно задуматься.

Окончание беседы читайте здесь: www.pravoslavie.ru/99290.html

Православная Жизнь

В наше нестабильное время ситуация на рынке труда нередко складывается так, что для благополучного существования семьи ее членам приходится примерять на себя несвойственные роли: жене становиться добытчицей, а мужу заниматься детьми и хозяйством. Не подрывает ли это традиционные основы семьи? Ответить на этот и другие вопросы, связанные со сменой социальных ролей женщинами и мужчинами, мы попросили протоиерея Павла Гумерова.

Гоша, герой к/ф «Москва слезам не верит»

– Отец Павел, в фильме «Москва слезам не верит» главный герой высказывает такую мысль: если женщина в семье зарабатывает больше мужчины или стоит выше него по положению – то это уже и не семья вовсе! Согласны ли вы с таким утверждением?

– Не скажу, что это вовсе не семья, но такой паре придется столкнуться с определенными и духовными, и психологическими проблемами. Со времен сотворения мира мужчине и женщине Богом предопределены определенные социальные роли: мужчина должен быть кормильцем семьи, тогда как женщина должна рожать и воспитывать детей и быть хранительницей домашнего очага, помогать мужу. Если мы верующие люди, то не можем игнорировать заповеди и законы, данные нам в Священном Писании. Один из первых законов семейной жизни, установленный Богом, говорит нам о том, что муж должен «в поте лица своего» добывать насущный хлеб (Быт. 3: 19).

Также нам дана и другая заповедь, где сказано, что мужчина – глава жене, а не наоборот: «и он будет господствовать над тобою» (Быт. 3: 16). Или, как говорит апостол Павел: «Всякому мужу глава Христос; жене – муж» (1 Кор. 11: 3). А какой же он глава, если зарабатывает меньше, не может обеспечить семью?! Даже в самого слабого мужчину Господом вложены определенные качества в силу его гендерной принадлежности, в том числе способность принимать решения, брать на себя ответственность. Женщине же отведена роль помощницы мужа, того, кто будет вдохновлять и поддерживать мужчину. Отведенные каждому из супругов роли очень важны, и если мы их меняем местами, от этого страдает и мужественность, и женственность. Мужчина становится слабым, инфантильным. Так же и женщина, когда берет на себя не свойственные ее природе функции, нарушает заповеданную Богом гармонию, из-за чего и происходят в семье конфликты, ссоры.

– Тем не менее, ведь нередко обстоятельства жизни складываются так, что мужу с женой поменяться ролями необходимо.

– Как временное состояние смена ролей вполне возможна. Все мы ходим под Богом, можем и заболеть, и в аварию попасть, и потерять работу. В такой ситуации жена должна мужа поддержать, не укорять тем, что он не обеспечивает семью. Нужно человеку дать возможность прийти в себя, возможно, какое-то время не работать вообще, и, скорее всего, через некоторое время все вернется на круги своя. В нормальном состоянии мужчина должен обеспечивать свою семью; по большому счету – это один из смыслов жизни мужчины: служить Богу и своей семье, работать не просто для того, чтобы купить очередную красивую машину, а для своей семьи, где ему рады, его ждут. Если за него это делает его жена или его родители, мужская самооценка неизбежно будет страдать. Другое дело, когда мужчина вообще никогда толком не работал и не хочет искать путей, чтобы прокормить семью, – вот это поощрять нельзя.

– Уместна ли в отношениях между мужем и женой конкуренция, кто больше заработает?

– Разумная женщина не станет конкурировать с мужем. Мы говорим о том, что жена должна быть помощницей своему супругу, должна поддерживать его начинания. Если она хочет, чтобы муж зарабатывал больше, она должна зарабатывать меньше. Когда мужчина почувствует, что денег не хватает, он начнет искать какой-то дополнительный заработок. Со стороны мужчины нормально, если он зарабатывает больше женщины, но если женщина начинает с ним соревноваться, то мужчина, как правило, такой борьбы не выдерживает или начинает раздражаться. Когда жена стремится много зарабатывать для того, чтобы у их детей все было, она тем самым лишает мужчину стимула это делать вместо нее. В результате супруга больше устает и физически, и морально: когда делаешь не свое дело, это вместо радости приносит одно раздражение. И, несмотря на достигнутую победу, женщине на самом деле в большей степени хочется видеть рядом с собой сильного мужчину.

Даже если у женщины и получается хорошо зарабатывать, ей не стоит лишний раз это подчеркивать. Прежде, чем предъявлять супругу претензии в том, что он не обеспечивает семью должным образом, она должна определиться сама, что для нее важнее: семья, муж, дети или карьерные устремления; хочет ли она материального достатка или того, чтобы ее муж был главой, кормильцем семьи. Может быть, лучше какое-то время пожить без повышенной зарплаты, ведь в крайне тяжелых условиях выросло не одно поколение людей, и это никак не сказалось на их здоровье, бояться этого не надо. Зато через какое-то время муж поймет, что денег не хватает. А если весь семейный воз тянет жена, то он через некоторое время почувствует себя неудачником и у него опустятся руки. Или положение иждивенца начнет его устраивать.

Если женщина работает на высокооплачиваемой работе, которая обесценивает возможности мужа заработать, ей нужно под любым предлогом перейти на работу с более низким заработком (тяжело, здоровье не позволяет, врачи запретили). Хорошо бы вообще уйти на полставки. При этом важно не унижать и не высказывать своего недовольства мужу, а проявить себя как настоящая его помощница: продолжать обустраивать дом, готовить еду, хорошо вести домашнее хозяйство, заниматься детьми. Важно только при этом не брать на себя никаких мужских функций, не принимать за него никаких решений. Он должен сам почувствовать всю сложность ситуации. Когда он увидит, что порции уменьшились и у него не будет денег, чтобы заплатить за Интернет, мобильный телефон, за проезд, тогда он сходит в магазин и поймет, что булки не растут на деревьях.

– Обращаются ли к вам мужчины с просьбами о помощи в ситуации, когда излишняя деловая активность супруги мешает им проявить свое мужское начало? Что вы в таком случае советуете?

– Как правило, главенствовать, искать какие-то работы жена начинает не от хорошей жизни. В женщине беспокойство за семью, за детей выше, чем у мужчины. Ради того, чтобы у ее детей было «все как у людей», мать семейства готова идти на очень большие жертвы, в том числе и примерять на себя не свойственные женской природе роли. Любопытно, что такое вот «директивное поведение женщины», как утверждают психологи, вызвано, как правило, ее незащищенностью. Если женщина не чувствует, что мужчина рядом с ней может ее защитить, обеспечить, принимать решения, тогда она начинает командовать, разводить бурную деятельность. В этой ситуации женщину надо успокоить, проявить к ней больше внимания, ласки. Одновременно стоит задуматься и о том, чтобы больше зарабатывать.

Семья – это единый организм, как сказано в Библии: «да будут двое единая плоть». Так что поведение одного человека полностью зависит от другого. Оба члена этой ячейки должны понимать свои роли. Если женщина хочет, чтобы муж вел себя более мужественно, ей надо вести себя более женственно. Если мужчина хочет, чтобы жена вела себя более женственно, соответственно, он должен вести себя как настоящий мужик.

– Во многих европейских семьях мужчины спокойно относятся к тому, что женщина работает, а мужчина занимается детьми и хозяйством, если это более выгодно. Может быть, действительно, в этом нет никакого криминала?

– Если все-таки мы говорим о том, что это не на постоянной основе, а как временный, краткосрочный вариант: пока я не найду подходящую работу, которая обеспечит мою семью, – то это вполне возможно. Со своей стороны я также выслушивал мужчин, которым приходилось сидеть с детьми на время отсутствия жены, и все они утверждали в один голос, что ничего сложнее они не делали в своей жизни! Ни один не захотел поменяться местами с супругой, зато это помогло им оценить ее ежедневные усилия.

Но как бы ни было экономически выгодно мужчине сидеть дома, все же существует определенная иерархия, о которой нам говорит Священное Писание: за мужчиной и женщиной закреплены определенные социальные роли: для женщины – это рождение и воспитание детей, а мужчина – это добытчик, кормилец семьи. И если мы будем стремиться уйти от этих устоев, мы получим только одно: семейные отношения начнут разрушаться. Именно это как раз мы и наблюдаем и в Европе, и в Америке. Семейная модель, построенная по принципу партнерства, где нет иерархии, нет главного, проверки временем не выдерживает.

Даже в популярных книгах по семейной психологии отмечается, что из трех моделей взаимоотношений супругов, когда муж и жена относятся друг к другу, соответственно, как отец и дочь, сын и мать, супруги-партнеры, наиболее устойчивыми являются взаимоотношения «отец – дочь», когда «дочь» уважает и слушается «отца», главу – мужа. Исключений может быть много, но если мы говорим о правилах, то я считаю, что мужчина может быть «домохозяином» исключительно временно (всякое в жизни бывает).

В целом же это тема очень непростая и скорее индивидуальная, чем общая. Нередко об этом мне приходится беседовать с женщинами по нескольку часов потому, что в каждом случае есть свои особенности, нюансы, которые невозможно рассмотреть в рамках одной статьи. Конкретная ситуация всегда намного сложнее, и для нее подобрать «готовый рецепт», о которых мы говорили выше, довольно непросто. Поэтому, прежде чем принимать решение, кому из супругов идти на работу, а кому оставаться дома с детьми, хорошо бы все это еще раз обсудить со своим духовником.

протоиерей Павел Гумеров

Православие.Ru

LiveInternetLiveInternet

В последнее время мы часто узнаем из новостных сводок о неприятных жизненных историях, в которые попадают священнослужители. И самые страшные из них заканчиваются смертельным исходом. Девять дней назад отец Иоанн Петунов насмерть сбил в Петрозаводске женщину. Просим наших читателей помолиться о погибшей Марии Жулябиной, о ее семье. А также о самом Иоанне Петунове и его семье.

Мы попросили протоиерея Павла Гумерова прокомментировать ситуацию. Почему такое происходит? Как на это реагировать?

Трагедия в Петрозаводске

Очень тяжело об этом говорить. Погиб человек, жалко несчастную женщину, ее родственников, но не менее жалко и виновника аварии, его детей и супругу. Как им теперь с этим жить… Его ожидают годы тюрьмы и, скорее всего, извержение из сана. Думаю, вся жизнь отца Иоанна разделилась на две половины: на ту, что была до того страшного дня, и на ту, что ожидает его после. Страшнее наказания, чем то, что с ним уже случилось, не сможет дать ему ни один земной суд. Мне приходилось неоднократно исповедовать людей, совершивших наезд на пешехода. Поверьте, это очень большое горе для любого человека с совестью, это боль, которая всегда будет с тобой.

Когда узнаешь о подобных случаях, каждый раз воспринимаешь грех твоего собрата-священнослужителя как личную беду. Для нас всех, для священников и для мирян, это еще один повод задуматься: как мы ездим, как мы живем, куда так спешим?

В России у нас традиционно все ездят быстро, неаккуратно и нарушая правила. Ездят так все: молодые, пожилые, гаишники, журналисты, студенты… увы, и священники. Хотя, понятно, именно духовенство должно показывать пример соблюдения правил. Огромное количество людей гибнет под колесами. На дорогах России в год погибает около 30 тысяч человек. Это в два раза больше, чем за все 10 лет войны в Афганистане. Жуткие данные!

Автомобиль, как известно из Правил дорожного движения, «транспортное средство повышенной опасности». Это жутко опасная штука. Самым опасным транспортом во всем мире считается не самолет, не корабль, а именно автомобиль. Особенно в России. Это объясняется и неаккуратной ездой, и плохими дорогами, и неудачной организацией движения, и достаточно мягкими наказаниями за нарушение ПДД. У нас даже виновникам аварий со смертельным исходом полагается несколько лет колонии общего режима. А еще совсем недавно они отбывали срок в специальных колониях, где носили обычную гражданскую одежду и где был весьма нестрогий режим.

Со всем этим надо что-то делать. Ведь в странах, где гораздо больше машин на душу населения, гибнет гораздо меньше людей, да и нарушений в разы меньше. Видимо, надо полностью пересматривать подготовку водителей и ужесточать правила.

Но даже люди, соблюдающие правила и имеющие очень немалый стаж вождения, не застрахованы от нештатных аварийных ситуаций. Никто из нас не знает, садясь за руль, что сегодня будет: либо ты, либо в тебя… Бывают моменты, когда ты ничего уже сделать не можешь – все мы под Богом ходим. Остается только молиться. Говорю это со всей ответственностью как водитель с более чем 20-летним стажем, имеющий право вождения транспортных средств нескольких категорий. Я знаю, что некоторые священники поэтому принципиально не садятся за руль – чтобы случайно не стать убийцей. Хотя, понятно, на практике это трудно осуществимо. Большинство священнослужителей – многодетные отцы, без машины им очень непросто будет в семейной жизни. Если батюшка – настоятель храма, ему также постоянно нужно что-то возить для церкви. Ну и, конечно, каждого священника могут и днем, и ночью вызвать напутствовать умирающего, а как в городском переполненном транспорте ехать со Святыми Дарами?

Почему в сводки новостей непременно попадают аварии со священнослужителями? Думаю, ответ прост: идет информационная война

Как я уже сказал, бьются и попадают в аварии все. Из всех своих многочисленных знакомых автомобилистов не знаю ни одного, кто бы хоть раз в жизни не побывал в ДТП. К сожалению, это наша действительность. Особенно напряженный и плохо организованный трафик движения в Москве и крупных городах. В Москве несколько миллионов машин, ежедневно много аварий, некоторые тяжелые, со смертельным исходом. Почему в сводки новостей непременно попадают аварии со священнослужителями? Что, мало людей бьется и гибнет? Думаю, ответ прост. Сейчас идет информационная война в СМИ и интернете против Церкви. Надеюсь, это всем очевидно. Приведу только один маленький пример. Некий батюшка попал в очень легкое ДТП на своей далеко уже не новой «Ниве». Он решил провести такой эксперимент: снял свою машину на видео и выложил его в сети с названием «Священник попал в ДТП». Этот пустяковый ролик о никому не известном человеке – но священнике – уже в первый же день собрал кучу просмотров. Это значит, что есть люди, которые целенаправленно ищут подобные материалы, чтобы использовать их как повод для очередного информационного скандала. Сегодня жизнь священников как бы под микроскопом. Сейчас нужна особенная осторожность, чтобы, как говорит апостол Павел, «не дать повода ищущим повода» (2 Кор. 11: 12).

Конечно, вина священника, сбившего в Петрозаводске женщину, очевидна. Алкогольное опьянение, несоблюдение скоростного режима, грубое нарушение ПДД. Сбил он ее прямо на пешеходном переходе. Я сам несколько раз просмотрел эти видеозаписи. Жуткие кадры. Никакого оправдания этому поступку нет и быть не может. Это убийство, хотя и невольное.

Но те, кто знаком с историей Церкви и жизнью Церкви не из досужих статей и телепередач, прекрасно знает, что Церковь никогда не занималась лакировкой действительности. Не прятала голову в песок. Наоборот, открыто и прямо рассказывала людям правду жизни. Те, кто пытается россказнями о недостойных священниках очернить Церковь, и те, кто эти пасквили слушает и внимает им, видимо, никогда не читали не только церковной литературы, но даже Евангелия. С духовенством и жизнью Церкви они также незнакомы.

В патериках можно найти всё: и вершины духа, и описания глубин падений некоторых подвижников

В духовной литературе есть такой жанр – патерики. Это краткие непридуманные рассказы из жизни подвижников, священников и монахов. Некоторые из них относятся к самым древним, первым векам монашества. Эти книги всегда были любимым назидательным чтением у православных людей наравне с житиями святых и творениями святых отцов. Так вот, в патериках жизнь монастырей, монахов изложена как она есть, без всяких прикрас. В патериках можно найти всё: и вершины духа, и описания глубин падений некоторых подвижников. Эти тексты говорят о немощи человека, о грехах сребролюбия, пьянства, гордости, жестокости и блуда. Но описывается и восстание, покаяние и перерождение души этих грешников. Кстати, там не всегда бывают описаны случаи покаяния и исправления. Иногда грехопадения героев патериков – это просто эпизод, который дается в назидание.

Жития святых также очень правдивая книга – это не благочестивый лубок, а истинные биографии живых людей. Приведу только один пример, а таких примеров немало.

Святой праведный Алексий Бортсурманский

В XIX веке в Нижегородской губернии в селе Бортсурманы служил батюшка. Особым благочестием он не отличался, а даже, наоборот, был подвержен пьянству. Как-то ночью его позвали напутствовать умирающего в соседнюю деревню. Священник рассердился, что его потревожили, и сказал, что, дескать, ничего страшного, доживет больной и до утра. Однако снова заснуть он не смог и через какое-то время решил все-таки навестить умирающего. Но застал крестьянина уже умершим, лежащим под образами, а рядом стоял Ангел и держал Святую Чашу для причащения в руках. Вообще-то подобное каноническое преступление – отказ от напутствия умирающего – обычно карается запретом в священнослужении. Но отца Алексия почему-то не отправили под запрет. Но всю свою последующую жизнь он обратил в покаяние. Он стал ежедневно совершать Литургию, наложил на себя огромное молитвенное правило, стал очень много помогать нуждающимся и обездоленным. Господь дал ему дар исцеления и прозорливости. Сам преподобный Серафим Саровский почитал его как великого подвижника и говорил о нем, что он подобен свече, возженной перед Престолом Божиим. Ныне Церковь почитает этого священника как святого праведного Алексия Бортсурманского.

Для чего Церковь оставила в своих книгах эти случаи? Уж, конечно, не для того, чтобы мы занимались осуждением людей, описанных в патериках и житиях. Эти рассказы нужны нам по двум причинам. Первое: показать примеры покаяния и исправления жизни. Второе: дать урок трезвения. Если даже монахи и священники – служители Божии – искушаются диаволом и совершают падение, как же внимательно нужно вести себя мирянам! «Блюдите, яко опасно ходите».

Священникам много дано, но с них много и спросится. И соблазнов, искушений у священников может быть больше, чем у людей мирских.

Да, мы не отрицаем, что наши священники совершают грехи и правонарушения. Да, мы честно признаём: есть у нас священнослужители, которые позорят Церковь. Отдельные такие случаи имеют место. Никакой – даже самый высокий – сан не страховка от падений и ошибок. Я уже упоминал Евангелие. Один из 12 апостолов, ближайших и любимейших учеников Христа, Его предал, другой отрекся от Него, как только Спасителя взяли под стражу. Люди не ангелы, у всех у нас в той или иной степени есть грехи – и у мирян, и у священников. При этом я нисколько не оправдываю преступления и невольные убийства людей. Это преступная халатность, и она должна быть наказана. Но недостойные пастыри были во все века и времена. IV век – золотой век святости. Одна семья святителя Василия Великого чего стоит! Там почти все святые. Так вот, святой Иоанн Златоуст в IV веке пишет о безнравственности и сребролюбии некоторых пастырей.

Но нельзя по этим священникам судить обо всей Церкви – это абсурд.

Мы видим, как грешит пастырь, монах, но не видим, как он кается

К тому же, мы видим, как грешит пастырь, монах, но не видим, как он кается. Может быть, падение, которое произошло с ним, перевернет всю его жизнь и он до конца дней своих будет плакать о своем грехе и искупать его добрыми делами. Таких случаев предостаточно.

Теперь вспомним автомобильные аварии, виновниками в которых были игумен Тимофей и иеромонах Илия. Прежде всего, я бы не стал объединять эти два случая, ведь в последнем погибли люди. Да, нет ничего хорошего в том, что священник на дорогой машине совершает ДТП. Но в случае с отцом Тимофеем никто не погиб и серьезно не пострадал. Слава Богу, не было серьезных травм. Да, железо сильно помято, но ведь не люди. Печально, что он был виновником столкновения, хорошо, что всё обошлось. К тому же он понес заслуженное наказание и от государства, и от священноначалия. Но у нас в Москве каждый день происходят ДТП, и никто о них ничего не знает.

Думаю, что журналистов очень заинтересовала не сама авария, а автомобиль отца игумена. Но ведь машина эта – «БМВ» с посольскими номерами – вообще не его! Ну, дали человеку проехаться на дорогой машине: что, это такой страшный грех? К тому же он не просто монах, а настоятель московского храма, ему машина просто необходима. Нет, тут в другом месте собака зарыта. Почти во всех сводках сообщалось, что виновник ДТП тот самый отец Тимофей, который публично осудил скандальную выходку «Пусси Раит». Конечно, журналисты ухватились за такой повод – облить грязью Церковь и обличителя их любимых «Пусек». Тут уж каждое лыко в строку пошло. Конечно, было также упомянуто, что игумен крестил дочь Ф. Киркорова. Кстати, все репортажи и сводки были составлены удивительно предвзято, тенденциозно. Все факты перевирались, журналисты постоянно передергивали их, дополняли текст своими собственными домыслами. Да, мне кажется, отец Тимофей поспешил крестить дочку Киркорова, нужно было предвидеть, чем это может кончиться, и обратится за советом и разъяснением к священноначалию. Но мне просто интересно, что бы было, если бы отец игумен не крестил ребенка, а, наоборот, вытолкал взашей Киркорова вкупе с крестным Малаховым. Представляете, какой бы хай подняли массмедиа? Дело в том, что священнику, особенно столичному, приходится контактировать с огромным количеством людей. Среди этих людей не одни пенсионеры, слесари и продавцы супермаркетов. Попадаются и довольно известные люди, артисты, политики. Церковь открыта для всех. Мы не можем отказать в общении, исповеди человеку только потому, что он шоумен, а не сантехник.

Общение с медийными лицами, поверьте, не вызывает у большинства батюшек какой-то особой радости – это часть нашего служения. Они для нас такие же люди, как и все. Вспоминается один старый протоиерей, очень простой, добрый батюшка. Я служил с ним в храме святителя Николая на Рогожке. Он крестил известного продюсера Иосифа Пригожина. Так вот, когда священник вышел из крестильни, его обступили наши женщины и стали наперебой говорить ему: «Вы знаете, кто это был? Ведь это муж самой певицы Валерии!» На что батюшка с недоумением ответил: «Валерия? А кто это?» Кстати, отблагодарили его тогда за крестины весьма скромно.

Мое мнение: священнику не стоит водить дружбу со звездами и участвовать во всяких ток-шоу. Это почти всегда не на пользу Церкви. Меня неоднократно звали в подобные передачи, например к Андрею Малахову, но я под разными предлогами уклонялся. С отцом Тимофеем я учился на одном курсе в семинарии, потом в академии и могу сказать о нем только хорошее. Правда, после окончания учебы мы не общались. Человек, конечно, может меняться.

Я нисколько не хочу оправдать ни того, ни другого. Но я призываю объективно, без домыслов разобраться. Наличие алкоголя у них в крови никто не доказал. Не было сделано анализа на алкоголь, и не было даже простого алкотеста. Отец Тимофей отказался, отец Илия тоже не проходил освидетельствование на алкоголь. Но об этом позже. Почему отец игумен отказался, не могу знать. Может быть, испугался. Ведь даже если человек выпил с вечера, у него могут обнаружить в крови алкоголь выше нормы – у всех разный обмен веществ. К тому же, если священник служил без диакона, он должен сам потребить Святые Дары. И у него в крови будет алкоголь. Может быть, тут был именно такой случай. Конечно, после потребления за руль садиться нельзя. Об этом после говорил Святейший Патриарх Кирилл. Но потребляет Дары священник не ради пьянства. Это служебная необходимость. Быть может, были какие-то другие причины, я не знаю. Отказаться от теста – право водителя. Но после этого с тебя будут спрашивать по всей строгости. Это отягчающее обстоятельство. Почти неизбежно отберут права.

После аварии

/p>

Случай с отцом Илией – это, конечно, большая трагедия. В результате аварии погибли два человека, у них остались семьи, возможно дети. Но и здесь я призываю к объективности и непредвзятости. Судя по тому, как небрежно, предвзято и противоречиво описывали данное преступление господа журналисты, их в первую очередь интересовала не правда, не смерть людей, а стоимость джипа иеромонаха Илии. Недавно я проходил обучение на курсах тюремных священников. Вместе с нами учился и протоиерей Иоанн Каледа – сын отца Глеба Каледы. Он старший священник Краснопресненского СИЗО, в котором отбывает наказание отец Илия, работая там в хозотряде. Он много беседовал с отцом Илией, в том числе об этой трагедии. Не думаю, что уже осужденный, отбывающий наказание и лишенный сана человек будет обманывать окормляющего его священника. Какой в этом смысл?! То, что рассказывает отец Иоанн, а также факты, которые мне удалось узнать, позволяют взглянуть на всю эту историю иным взглядом. Не дававший покоя журналистам в течение года автомобиль «Мерседес Гелендваген», на котором была совершена авария, – машина далеко не новая, ей уже 13 лет. Подарена она отцу Илии родителями. Люди они весьма состоятельные и, видимо, поездив на машине, не стали ее продавать, а подарили сыну. Одному моему знакомому многодетному диакону папа, человек очень небедный, каждый раз отдавал свои авто, поездив на них несколько лет. Кстати, машины были тоже по тем временам неплохие. Так что, ему отказываться от подарка? Отец обидится.

Должен ли был отец Илия принимать такой подарок, может ли монах иметь такую машину? Думаю, сейчас он считает день, когда принял от родителей этот дар, самым несчастным днем в своей жизни.

Мы знаем, что в начале СМИ озвучивали совершенно однозначную версию: якобы «Мерседес» на большой скорости прямой наводкой врезался в пластиковые блоки ограждения и сбил насмерть людей. А потом, отлетев, ударил автомобиль «Шкода», идущий впереди. Видеосъемки этого ДТП нет. Видимо, в этом месте дороги отсутствуют камеры, поэтому точно восстановить картину весьма непросто.

Но в ходе следствия стала вырисовываться иная версия. «Гелендваген» сначала врезался в «Шкоду», а потом, отскочив от нее, задел дорожных рабочих. Также он ударился в автомобиль «Газель». Есть еще версия, что отец Илия врезался в «Шкоду», потому что изменил траекторию движения: его подрезала проезжающая мимо машина. Найти ее теперь, конечно, невозможно.

В любом случае после столкновения с иномаркой иеромонах потерял управление и не мог уже выправить машину так, чтобы она не врезалась в людей. По его словам, в этот момент он потерял сознание. И не видел, как кого-то сбивал, не помнит, как это было. В результате аварии его джип перевернулся. Ему помогли выбраться. И увезли, так как он нуждался в помощи. Почему он не вызвал «Скорую», почему не поспешил оказать помощь сбитым людям? Кто видел фото джипа, поймет. У машины почти снесена крыша, вся задняя часть вмята внутрь, авто полностью искорежено. Оно не подлежит восстановлению. Очень странно, как водитель вообще остался жив. Так что после аварии он вряд ли бы смог вызвать по телефону «Скорую помощь» или своего знакомого, который, по словам журналистов, и увез его с места ДТП. Увезли его очень быстро, а после такой аварии человек должен находиться в сильном шоке. Думаю, что в этот момент он очень плохо что-либо соображал и мог даже не догадываться, что убил людей. Сам отец Илия говорит, что человек, забравший его, просто ехал мимо. Нашелся, правда, какой-то свидетель, который утверждает: он якобы видел, что водитель джипа был пьян. Как он это определил, неизвестно. На следующий день отец Илия сам пришел в милицию.

Вину его в случившемся признали, да и сам он считает себя полностью виновным: превысил скорость, не соблюл дистанцию, потом скрылся с места преступления. Опять же, оправдывать его я не собираюсь, просто хочу, чтобы люди знали ситуацию не только по искаженным сводкам новостей.

Светским людям не понять, что самое страшное наказание для священника – лишение сана, невозможность стоять у Престола Божия

Суд вынес ему приговор: три года лишения свободы. Но самое страшное наказание для него то, что он, некогда священник, стал невольным убийцей и был лишен сана. Человек, который стоял перед Престолом Божиим и служил Литургию, знает, какое это великое счастье и как страшно этого лишиться.

Судить преступившего закон священника может только Бог, суд светский и наш, церковный суд, а уж никак не какие-то «акулы пера». Какое им вообще может быть дело до внутренней жизни Церкви и морального облика ее служителей? Они себя к Церкви не причисляют, над ней глумятся, а значит, внутренняя жизнь Церкви не должна их волновать. Лучше всего об этом сказал Глеб Егорович Жеглов в известном фильме, когда шла речь о недостойном поступке одного священника: «Пусть ихний Синод с их моральным обликом и разбирается. У нас задача другая, Шарапов».

Духовенство у нас имеет весьма разные доходы. В глубинке, где зимой в храм ходит по воскресениям четыре человека, а летом – чуть больше, священники вообще бедствуют. Спасает только личное приусадебное хозяйство. Так эти батюшки еще умудряются и разрушенные большевиками храмы восстанавливать! Да им и их женам просто памятники надо при жизни ставить. В Москве, конечно, другая ситуация. Но и здесь о каких-то больших доходах говорить не приходится. В спальных районах, конечно, побольше доходы батюшек, чем в центре, где мало людей и много храмов, но ведь в густонаселенном районе и побегать нужно. Очень много треб на дому, да и служб в таких храмах гораздо больше, нагрузка выше.

Откуда берутся дорогие машины? Как правило, дарят. Многие люди не продают машину, а отдают священнику

Откуда берутся дорогие машины? Как правило, дарят. Многие люди побогаче не продают машину, а отдают священнику. Кто-то, конечно, и сам покупает. Сейчас довольно нормально работает система автокредита. Если у священника стабильный доход, он может взять подержанную или новую машину и несколько лет за нее расплачиваться. Но мое мнение: священник должен держаться срединного пути. Меня лично дорогие машины собратьев ничуть не соблазняют, но у кого-то они могут вызвать зависть и ропот.

Недорогая, бюджетная иномарка сейчас ничуть не хуже дорогой. Но также я считаю, что батюшка не должен ездить на какой-то развалюхе. Ведь на нем лежит большая ответственность. Представьте себе: едет священник причащать умирающего на старых «Жигулях». «Жигули» глохнут. Человек умирает – а батя, засучив рукава, начинает копаться в моторе. А у него на груди Святые Дары. Из-за плохой машины можно на службу опоздать (например, зимой не заведется). И кто вместо тебя служить будет?

У нас в церкви несколько десятков тысяч священнослужителей, и нельзя судить о них по нескольким примерам недостойного поведения пастырей. Если некоторые офицеры, прапорщики продают бандитам оружие или разглашают военную тайну, можно ли по ним судить обо всей армии? Нет. Я сейчас много общаюсь с военными и точно знаю: у нас самая лучшая, боеспособная и героическая армия в мире. И так в любой области. Если хирург спьяну зарезал во время операции больного, что, теперь все врачи плохие и ходить к ним нельзя? Если какой-то мулла перешел на сторону ваххабитов и благословляет теракты, что, значит все мусульманские священнослужители – пособники террористов?..

То же справедливо и в отношении священников. Хотя, конечно, от батюшек требуется особая чистота и нравственность. Но если взять любое сословие, любую социальную группу, мы увидим, что преступлений, тяжких грехов среди духовенства совершается в тысячи раз меньше, чем в любой другой среде.

Духовенство – это живые люди. Как шутит один мой знакомый протодиакон: «Батюшки бывают разные, в том числе и всякие».

Скажу своего рода апологию священства. Священнослужители – народ скромный, о своей жизни и добрых делах сами рассказывать не любят. Думаю, я имею некоторое право судить о духовенстве, так как сам являюсь священником и происхожу из священнической семьи. За годы, проведенные в Церкви, за время обучения в семинарии и академии, за почти 20 лет собственного священства я познакомился с великим множеством духовенства. Встречал огромное количество епископов, священников, диаконов. Большинство из них – прекрасные люди и священнослужители. Говорю это совершенно искренне, а не потому, что следую корпоративной этике. Были среди них люди совершенно разные, далеко не идеальные, со своими проблемами и слабостями, но вот неверующих не встречал никогда. Священник постоянно имеет дело с человеческими судьбами и поэтому постоянно чувствует присутствие Божие в своей жизни и в жизни других людей. Он постоянно сталкивается с таким количеством сверхъестественного в нашей жизни, что просто не может оставаться неверующим. Так что все обвинения духовенства в неверии – полная чушь. Личные грехи – показатель слабости души, а не неверия.

Большая беда, что большая часть народа почти ничего не знает о жизни своих пастырей и сведения о них черпает не из личного опыта общения, а из всяких мутных источников. А ведь наши батюшки – народ замечательный, можно сказать – соль земли.

Четыре ребенка в семье священника – норма. А они еще и чужих детей усыновляют

У нас все очень много говорят о демографическом кризисе, о вымирании русского народа, но очень мало чего делается, чтобы хоть как-то улучшить эту самую демографическую ситуацию. А священники не говорят много (хотя говорят тоже), они просто рожают и воспитывают по пять, девять, двенадцать детей. У нас большая часть русского духовенства – это многодетные отцы. Четыре ребенка – норма. И не только рожают своих, но и берут чужих, из детских домов. И не только здоровых, но и больных, порой безнадежных инвалидов.

Самой большой многодетной семьей в России является семейство протоиерея Николая Стремского. С 1992 года они вместе с матушкой Галиной усыновили 70 приемных детей. Из 70 детей 25 человек носят фамилию Стремские, остальные находятся под опекой.

Епископ Лонгин (Жар) и его приемные дети

Другой священнослужитель, уже на Западной Украине, но также принадлежащий к Русской Православной Церкви, вообще усыновил невероятное количество детей. У отца Михаила Жарауже было трое своих родных детей, когда они с супругой усыновили еще двоих. А потом еще 27. А затем в его паспорте просто закончились страницы. Следующих 224 детей он взял уже под опеку. Однажды он отпевал молодую женщину. Когда все разошлись, он увидел, что у могилы остались четверо мальчишек. Стоят, замерзшие, в резиновых сапожках на босу ногу и никуда не идут. Мороз 20 градусов. «Почему домой не идете?» – спросил батюшка. «Да идти некуда: мама умерла». Конечно, взял их к себе. Потом усыновил безрукого мальчика, затем уже совсем безнадежно больных детишек. Его огромная семья постепенно переросла в семейный детский приют при монастыре. Сам отец Михаил впоследствии принял монашество с именем Лонгин и даже стал епископом.

Скажите, пожалуйста, много вы знаете журналистов, охотнее всех других ругающих священство, которые усыновили хотя бы двух детей? Вопрос, как говорится, риторический.

Почему священство на такое способно? Потому что священник не живет для себя, он служит Богу и людям, живет для других, он вообще не принадлежит себе. Священство – это не работа, это образ жизни, пожизненное служение. Многодетный родитель не может жить для себя, а священник тем более. Для батюшки норма быть настоятелем в нескольких храмах, параллельно восстанавливая их, служить почти без выходных и отпусков, приходить домой часов в 11 вечера и тянуть еще несколько церковных послушаний. Один мой знакомый настоятель заложил собственную квартиру, чтобы начать восстанавливать храм.

Священник – это солдат, офицер Христовой армии. Для него, как для солдата, нормально встать в полпятого и поехать перед ранней службой причастить умирающего, а находясь в отпуске, услышать звонок от благочинного, что завтра нужно ехать на архиерейскую службу или на какое-нибудь церковное мероприятие, и вернуться.

Мы вот обсуждали монахов в связи с дорожными происшествиями, а я расскажу сейчас о монахе (мы учились с ним в семинарии, но на разных курсах), совершившем поистине евангельский поступок. Он собирал деньги на операцию одному товарищу, но денег не хватало, тогда он продал всё свое имущество: книги, вещи – буквально всё. В келье было пусто, даже спал он, кажется, на полу…

Лет пять назад на Московском епархиальном собрании нам раздавали довольно толстые оранжевые справочники по социальной работе епархии. Так вот, там были собраны все сведения о социальном служении в Москве. Нет почти ни одного социального учреждения, где бы ни трудилась Церковь. Почти все московские больницы, богадельни, социальные центры, тюрьмы, детские дома, большинство воинских частей были охвачены. Там рассказывалось о ночлежных домах, об автобусах, которые ездят ночью по улицам и спасают бездомных, о кормлении нищих на вокзалах… всё перечислить просто невозможно. Кто всем этим занимается, кто это организовал? Священство, с помощью народа Божиего – мирян. Скажите, какая негосударственная организация еще занимается таким широким служением? А ведь почти каждый из священнослужителей еще и лично помогает своим нуждающимся прихожанам и просто знакомым. Недавно один епископ (кстати, его в свое время тоже активно поливали грязью в печати) рассказал мне, что каждый месяц помогает из своих личных средств многодетной семье священника, который сейчас попал под запрет и не может служить, – этот батюшка когда-то давно начинал служить в его епархии.

Мы с вами сегодня много говорили о батюшках, совершивших всякие неблаговидные поступки. Но то, что мы видим, – это внешняя сторона, какой-то эпизод. А я уверен, что если подробно расспросить об этих оступившихся у их прихожан, то мы узнаем, что и эти священники очень многим помогли. Кого-то спасли от развода, кому-то дали денег, кого-то вытащили из отчаяния и пьянства или, может быть, просто, бросив все личные дела, поехали и причастили чью-то маму или бабушку в больнице.

Притом каждый из священников то, что он делает, не считает каким-то подвигом или даже добрым делом. Это наша повседневная работа. Мы солдаты, мы служим. Недаром духовенство так уважают военные и полиция. В наших служениях много общего.

Недавно узнал как в г. Пошехонье Ярославской области отец Евгений Мозяков спас 9-летнего мальчика, упавшего в колодец. Дело было в сентябре, ребенок, играя, упал в холодную воду. Мимо ехал священник. Пока дети и взрослые пытались вытащить ребенка, опустив шланг в колодец, батюшка прыгнул в воду, поставил ребенка себе на голову, оказавшись при этом под водой, и так помог ему выбраться. Несколько лет назад два священника в Сергиевом Посаде спасли из пруда ребенка, которого выбросила туда сумасшедшая мать.

Про подвиги священников можно писать целые тома. Священник, если надо, и жизнь отдаст

В августе 2015 года в Хабаровском крае произошло крупная автокатастрофа. Погибли 12 человек, было много раненых. Так вот, на месте аварии оказался священник, игумен Тихон, настоятель храма Комсомольска-на-Амуре. Он также сильно пострадал (были сломаны ребра, поврежден глаз, много ссадин и ушибов), но при этом помогал вытаскивать людей из покореженных автобусов. Мой брат, священник Александр, когда в поезде московского метро сработало взрывное устройство на станции «Парк культуры», оказался в соседнем вагоне и также бросился спасать пострадавших, вытаскивать раненых до прибытия спасателей.

Да, про подвиги священников можно писать целые тома. Священник, если надо, и жизнь отдаст. Все мы помним смерть отца Даниила Сысоева или священников в Чечне. Мы знаем, что до революции нравы духовенства также были не на высоте, а сколько из них потом отдали жизнь за Христа! За годы советской власти было убито более 115 тысяч священнослужителей! И я твердо верю: если снова будут гонения, наши современные батюшки повторят подвиг новомучеников XX века.

https://www.pravoslavie.ru/88575.html

Текст книги «Семейные конфликты. Профилактика и лечение. Взгляд священника»

Протоиерей Павел Гумеров Семейные конфликты: Профилактика и лечение. Взгляд священника

О конфликтах в семье Введение

Н
аша семейная жизнь, к сожалению, не всегда проходит гладко. Случается в ней всякое. Почти ни одну семью не минуют конфликты, кризисы и другие потрясения. Не бывает роз без шипов.

Тема семейных конфликтов обычно вызывает повышенный интерес у всех, кто хоть немного интересуется вопросами, касающимися семьи и брака.

Когда мне приходится выступать с лекциями и беседами и во время выступления речь заходит о семейных конфликтах, аудитория сразу оживляется, слушатели выходят из состояния дремоты и начинают задавать вопросы. Почему люди так живо интересуются этой не очень-то приятной темой? Существует две причины.

Во-первых, нашей слабой человеческой природе свойственно в большей степени проявлять любопытство не к добродетелям, а к людским немощам. А во‐вторых, конфликтная ситуация, столкновение, размолвки – это то, с чем мы все сталкиваемся в нашей жизни. Кто-то чаще, кто-то реже. Все это вполне естественно. А значит, эта тема имеет непосредственное отношение к каждому из нас. И конечно, всем хочется узнать, как предупреждать конфликты в нашей семейной жизни, как разрешать конфликтные ситуации, как достичь мира и взаимопонимания в семье.

На эти вопросы я попытался в меру своих сил ответить на страницах своей книжки. Она посвящена не только конфликтам и кризисам (так сказать, шипам) семейной жизни, но и, в первую очередь, правилам ее построения и профилактике столкновений. Ведь если супруги построят свою жизнь правильно и смогут прийти к единству в браке, конфликты удастся свести к минимуму. Так что речь пойдет и о розах, о том, как обрести мир, любовь и семейное счастье.

Сказать по правде, я не очень люблю говорить и писать о семейных скандалах и ссорах. Гораздо интереснее обсудить то, как научиться избегать их.

Мое скромное сочинение является своего рода пособием по семейной конфликтологии. В первой части кратко изложены основные, базовые понятия науки о конфликтах, разбираются способы решения конфликтных ситуаций. Последующие части посвящены профилактике и урегулированию семейных конфликтов.

Скажу немного о том, как получить от чтения этой книжицы максимальную пользу. Не следует читать ее как художественную литературу (тем более что никакими литературными достоинствами она не обладает), то есть чтобы просто получить удовольствие от чтения.

Объясню, как обычно читаю подобные специальные книжки. Беру карандаш или ручку и в процессе чтения подчеркиваю в тексте все то, что меня особенно заинтересовало. Напротив подчеркнутого места на полях ставлю галочку или восклицательный знак, если мысль особенно понравилась. После прочтения книги перечитываю отмеченные места. Такой способ чтения позволяет хорошо усвоить нужную информацию и не жалеть потом о потраченных на книгу средствах: даже в не очень умной книжке обязательно есть вполне дельные и полезные мысли.

Улучшение своей семейной жизни, решение проблем взаимоотношений с близкими людьми – очень важное и нужное дело. И труд этот двоякий. Мы должны молиться Господу о ниспослании мира и помощи в семейной жизни и, конечно, сами трудиться над созиданием мира в нашей семье и в нашей собственной душе.

Желаю помощи Божией, мудрости и терпения в преодолении семейных конфликтов!

Часть I Немного конфликтологии

Глава 1 Ссора или конфликт?

Начало ссоры – как прорыв воды; оставь ссору прежде, нежели разгорелась она.
Притч. 17, 14

К

аждый человек с детства знает: конфликтов следует избегать, ссориться нехорошо, нужно жить в мире. Помните, дети, сцепившись мизинцами, говорят друг другу: «Мирись, мирись, мирись и больше не дерись»? Человек создан Господом со стремлением к добру, миру и любви. Людей, получающих удовольствие от ссор и стремящихся к конфликтам, слава Богу, очень мало. И если человек ведет себя подобным образом, это свидетельствует либо о каких-то психических отклонениях, либо об очень больших комплексах и пережитых душевных травмах.

Существуют еще индивидуумы, очень часто попадающие в конфликтные ситуации и нередко провоцирующие их. Но они сами сильно страдают от своей некоммуникабельности, от неумения ладить с ближними. Они не сознательно идут на конфликт, а по причине своей невоспитанности, недалекости или скверного характера.

Можно ли в нашей жизни вообще обойтись без конфликтов, столкновений? Надо стремиться к этому, нужно прилагать все усилия, чтобы избежать всякого рода трений и напряженности в отношениях. Апостол Павел говорит о том, чтобы мы сохраняли мир с людьми, если это только возможно (см. Рим. 12, 18). Но тот же апостол пишет: надлежит быть и разномыслиям между вами, дабы открылись между вами искусные

(1 Кор. 11, 19). И предупреждает коринфских христиан, чтобы их разномыслия не перешли в разделения внутри церковной общины.

Разномыслия, несовпадения точек зрения, взглядов между людьми в любой социальной группе – семье, общине, общественной организации, производственном объединении и т. д. – неизбежны, и ничего страшного в этом нет. Как говорится, сколько людей – столько и мнений. И нам от Бога даны разум, язык, умение общаться, чтобы прийти к согласию, договориться по самым разным вопросам.

Мы подошли к самому главному вопросу этой главы: что же такое конфликт и как вести себя в конфликтной ситуации? Неправильно думать, что слова «конфликт», «ссора», «скандал», «спор», «перепалка» являются синонимами. Слово «конфликт»

имеет латинское происхождение. По-латыни «conflictus» значит «столкновение». Учебник конфликтологии для высших учебных заведений дает такое определение конфликта: «Конфликт – социальное явление, способ взаимодействия людей при столкновении их несовместимых взглядов, позиций и интересов, противоборство взаимосвязанных, но преследующих свои цели двух или более сторон. В основе любого конфликта лежит ситуация, включающая либо противоречивые позиции сторон по какому-либо поводу, либо противоположные цели или средства их достижения в данных обстоятельствах, либо несовпадение интересов, желаний оппонентов и т. п.»
1
Конфликтология: учебник / под ред. А. Я. Кибанова. – М., 2009.

[Закрыть].

Постараюсь давать более-менее подробное объяснение необходимых базовых терминов со ссылкой на специальную литературу.

Итак, конфликт в первую очередь – это несовпадение взглядов, столкновение противоположных точек зрения на какую-то проблему, но это вовсе не означает, что конфликт должен стать ссорой, скандалом, бурным выяснением отношений. Можно сказать так: любая ссора – это конфликт, но далеко не всякий конфликт – ссора. И наша главная задача – учиться устранять разногласия, не доводя их до ссоры.

Глава 2 Несовпадение взглядов: у каждого своя колокольня

Страшно выговорить, но люди видят только то, что хотят видеть, и слышат только то, что хотят слышать.

Анна Ахматова

П

режде чем перейти к теме семейных конфликтов, вкратце расскажем о том, что лежит в основе любого конфликта.

В конфликтной ситуации двое или более людей, связанных друг с другом, имеют несовпадение мнений, взглядов на одну и ту же проблему; эти взгляды сталкиваются, притом конфликтующие стороны, как правило, уверены в своей абсолютной правоте (по крайней мере, вначале).

Конфликты сопровождают человечество на всем протяжении истории его существования. Не только исторические летописи и хроники изобилуют описанием различных конфликтов. Огромное количество исследований и просто художественных произведений написано на эту тему. Существует много пословиц, поговорок, крылатых фраз, говорящих о столкновении, несовпадении мнений и взглядов: «Каждый смотрит со своей колокольни», «Своя рубашка ближе к телу», «Сколько голов – столько и умов», «Сытый голодного не разумеет», «У каждого своя правда» и т. д. Немало литературных произведений не только в своем содержании, но и в самом названии несут тему конфликта: например, «Повесть о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем» Н. В. Гоголя или всем известный роман И. С. Тургенева «Отцы и дети» (старшее поколение и молодежь имеют совершенно разные взгляды на жизнь, и это приводит к конфликту поколений).

Конфликтные ситуации сопровождают нас и в повседневной жизни. У кого-то они случаются очень редко, у кого-то часто, но так или иначе нам всем нужно быть к ним готовыми.

Вот реальный случай из жизни. Как-то, поддавшись на сладкие речи и щедрые посулы двух уроженцев солнечной Молдавии, я нанял их для возведения пристройки из бруса к дому. Цену они запросили очень даже скромную, и мы ударили по рукам. Но плохо, друзья мои, мы помним классиков. Потому что вышло все, как в известной сказке Александра Сергеевича Пушкина: «Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной»! (К слову сказать, слово «поп» приобрело ругательный характер только в советское время, до революции так принято было называть всех священников, например: «соборный протопоп», то есть «протоиерей, служащий в соборе».) Работу свою мои работники, впрочем, выполнили и даже в обещанный срок, да оставили множество недоделок, устранять которые пришлось мне самому. Но это было далеко не самое неприятное. Молдаване, видимо, не рассчитав местных погодных условий, возведя стены пристройки, не стали закрывать крышу, а сразу принялись за пол; настелили так называемый черный пол, положили утеплитель и прибили сверху половые доски. И вот, когда они принялись за кровлю, пошел сильный дождь и, не прекращая, лил целую неделю. Усталые и злые строители все же закончили работу, но пол был безнадежно испорчен. Вода через щели затекла внутрь и промочила утеплитель. Уйти влага не могла, так как снизу был положен рубероид и черный пол. Обнаружив это, я сделал выговор молдаванам, сказал, чтобы они постелили новый утеплитель взамен испорченного. Строителей это, как мне казалось законное, требование возмутило, они сказали, что не виноваты в том, что дождь лил всю неделю и погубил их работу: это, дескать, непредвиденные обстоятельства, так сказать форс-мажор. И хотя рабочие не употребляли этого модного термина и вообще вряд ли знали его, но непреодолимость водной стихии была для них очевидна. То, что сначала нужно было накрыть крышу, а уже потом заниматься полом, видимо, не приходило им в голову. Оно и понятно: в Молдавии уже несколько лет стоит засуха и летом почти нет дождей. Ситуация усугублялась тем, что я выплатил строителям все обещанные деньги. Но, слава Богу, все разрешилось благополучно: после долгих препирательств и уговоров молдаване наконец согласились перекрыть пол, хотя нервов и времени на преодоление этого конфликта было потрачено немало.

На примере этой истории видно, что конфликтная ситуация возникает из-за разного видения сторонами возникшей проблемы. До определенного времени оппоненты уверены в безусловной своей правоте, выражая несогласие со своим визави. Мы постоянно становимся если не участниками, то свидетелями ситуаций, основанных на непонимании сторон, на нежелании вникнуть в суть проблемы. Такие ситуации очень часто происходят на рынке, в магазине, в других сферах обслуживания. Например, многим знакомая ситуация: пассажир в маршрутке передает деньги и ждет от водителя сдачу. А водитель настолько замотался за рабочий день, крутя баранку и принимая деньги, что неверно пересчитал купюры и не только не дал пассажиру положенную сдачу, но, когда тот напомнил ему о деньгах, обвинил его в безбилетном проезде, сказав, что вообще не получал от него никаких денег. Завязывается перепалка, в ход идут выражения, которые являются непереводимой игрой слов. Налицо неправильное понимание и ви́дение участниками конфликта ситуации в целом и позиции в частности. В данном случае для установления истины и преодоления инцидента нелишним было бы вмешательство третьей стороны, как говорится – третейского судьи. В этой роли могли бы выступить другие пассажиры маршрутного такси. Они бы засвидетельствовали, что незаслуженно обиженный пассажир передавал деньги. Справедливость была бы восстановлена. Иногда для урегулирования напряженной ситуации помощь независимой третьей стороны просто необходима, а иногда нежелательна. Все зависит от конкретной ситуации.

Несходство, несовпадение мнений, воззрений и, как следствие этого, столкновения порождаются вообще несходством людей: их жизненного опыта, характера, пола, возраста, социального положения… Как говорил А. П. Чехов: «В каждом из нас слишком много винтов, колес и клапанов, чтобы мы могли судить друг о друге по первому впечатлению или по двум-трем внешним признакам». Поэтому главная задача в споре, столкновении – постараться вникнуть в слова оппонента, встать на его позицию, попытаться понять, что он думает по данному вопросу и как он видит ситуацию. Хотя и говорят, что чужая душа – потемки, но все же слезть со своей колокольни и постараться войти в положение другого человека, немного разобраться в его психологии можно. Ведь от того, поймем ли мы его, зависит то, каким будет разрешение конфликтной ситуации. На неравенство, непохожесть людей как причину конфликтов указывал еще Аристотель в своем трактате «Политика». Он видел источник распрей, конфликтов в неравенстве людей по обладанию имуществом и получению почестей, а также в наглости, страхе, пренебрежении, происках, несходстве характеров, чрезмерном возвышении одних и унижении других. Хотя здесь он указывает больше на социальное неравенство, чем на обычную несхожесть отдельных личностей.

Конфликт – это непонимание. Если человек чем-то на нас не похож, он нам не очень понятен. Это может вызвать столкновение и конфронтацию. Богатый плохо понимает бедного, как в известном анекдоте: «– Ты что такой худой? – Да вот уже неделю ничего не ел. – Ну надо себя заставлять». Здоровый плохо понимает больного, пока сам не заболеет. Толстому кажется, что худой очень мало ест, только мучает себя; худой считает, что тучный человек страдает обжорством и подрывает свое здоровье. Очень яркий пример – это верующий и неверующий. Довольно обычная ситуация: один из супругов уверовал, ходит в церковь, молится, а другой нет. Для верующего человека храм – это второй дом, ему радостно ходить на службу, молиться, слушать церковные песнопения, все понятно и близко, выстаивать службы по два-три часа не трудно. Ему даже тяжело общаться с невоцерковленными людьми, их интересы, обсуждаемые темы кажутся скучными и приземленными. А неверующему, наоборот, непонятно, что эти «церковники» по нескольку часов делают в храме, где на службе невозможно понять ни одного слова, тесно, душно и даже присесть негде. Ведь храм, если не видеть его духовную, внутреннюю сущность, вообще здание весьма непонятное и нефункциональное. На его постройку было затрачено очень много денег, но это не жилое здание, в нем ничего не производят. Он, конечно, красив, как музей под открытым небом (так было сказано в одном советском фильме). Но в музей нельзя ходить два раза в неделю по два с лишним часа, если ты там не работаешь. А еще и посты, воздержание, чтение правила! Не жизнь, а добровольная каторга. То есть неверующий человек в упор не видит того, что очевидно для верующего, что составляет смысл и суть его жизни. Он видит только внешнюю сторону и то весьма искаженно, без внутренней составляющей. Познать этот огромный духовный мир он может только на личном опыте, открыв свое сердце Богу и стараясь изучить все то, что раньше казалось ему нелепым и смешным.

Если конфликт неверия и веры происходит в семье, как уже было сказано, между супругами, то есть самыми близкими людьми, неверующему ни в коем случае нельзя огульно отметать и подвергать насмешкам то, что дорого и свято для его половины. Настоящая любовь – это не только сочувствие, сострадание, но и понимание. И поэтому при решении супружеских, семейных конфликтов нужно постараться понять и изучить позицию и точку зрения любимого человека. Всем известно, что женский взгляд на какую-либо проблему может сильно отличаться от мужского, но не все знают, до какой степени восприятие женщины отличается от восприятия мужчины. И хотя мужчины и женщины созданы бесконечно разными не случайно, а для взаимодействия и любви (об этом будет подробно сказано в последующих главах), разность мужского и женского пола иногда служит причиной очень сильного непонимания в браке. Задача супругов – разобраться в этом, изучить особенности друг друга, чтобы избегать столкновений и разделения.

Итак, мы выяснили, что в основе любого конфликта лежит столкновение разных мнений, позиций сторон, имеющих разные (иногда противоположные) взгляды на одну и ту же проблему. Причины этого столкновения тоже ясны: разность, непохожесть людей по очень многим параметрам, начиная от пола и кончая возрастом и социальным положением. Один восточный мудрец говорил, что кроме неравенства и несхожести людей нормальному, неконфликтному общению вредят пороки: корысть, необузданное стремление к выгоде, упрямство, лживость, краснобайство и др. Но, по большому счету, это тоже можно отнести к несхожести между людьми. Например, одна сторона из корыстной выгоды хочет обидеть другую. Создается конфликтная ситуация: один человек – обидчик, другой – невинно обиженный. Обидчик всегда имеет оправдательную версию своего поведения и часто сам свято в нее верит. Обиженная сторона верит в свою невиновность. Налицо несхожесть людей, их взглядов и столкновение мнений.

Но для того чтобы разобраться и разрешить конфликт, даже несправедливо обиженной стороне необходимо в первую очередь понять истинные мотивы оппонента, ведь мы подчас из-за обиды не можем этого сделать и тем усугубляем конфликт. Если мы поймем противника, то, даже если не найдем нужного решения в преодолении конфликта, сможем оправдать и простить его. А это уже полдела.

В психологии существует метод анализа конфликтной ситуации – принцип метазеркала. Суть его в том, что ситуация рассматривается не только от первого лица, а как бы с трех сторон. То есть с нашей собственной позиции, с позиции нашего оппонента и с позиции стороннего наблюдателя (как бы сверху). Этот способ позволяет максимально объективно разобраться в спорной, конфликтной ситуации.

Большинство людей, к сожалению, склонно оценивать положение вещей и поведение других людей только со своей позиции, считая себя мерой всех вещей. К принципу метазеркала мы будем возвращаться при рассмотрении различных ситуаций.

Глава 3 Конструктивный конфликт лучше доброй ссоры

Итак, братия мои возлюбленные, всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев.
Иак. 1, 19

В

сем известно выражение: «Худой мир лучше доброй ссоры». Правда, некоторые, напротив, считают, что хорошая ссора, выяснение отношений, когда оппоненты говорят друг о друге все, что думают, дают волю эмоциям, может помочь взаимопониманию, расставить все точки над i. И что такой способ решения конфликтов гораздо лучше шаткого замирения, когда конфликтующие при внешнем примирении держат камень за пазухой. Мне не близка ни та, ни другая точка зрения. Как говорил персонаж М. А. Булгакова Шариков: не согласен с обоими. Ни тот, ни другой вариант не конструктивен и не является решением проблемы. В социологии, психологии существует специальная дисциплина, которая занимается изучением конфликтов, конфликтных ситуаций. Называется она конфликтологией. Так вот, конфликтология изучает, само собой, конфликты, их происхождение, виды и способы урегулирования. При всем многообразии методов разрешения конфликтов существует два основных способа: конструктивный и неконструктивный. Конструктивный, или продуктивный, метод не только не способен урегулировать конфликтную ситуацию, но и позитивно влияет на участников конфликта, они сплачиваются, совместно преодолевая противоречия, приобретают опыт общения и решения проблем. Естественно, при конструктивном способе стороны успешно договариваются.

Неконструктивный способ поведения в конфликтной ситуации приводит либо к ссоре, либо к неразрешенной ситуации, то есть к тому самому худому миру. Противоречия не разрешены, но стороны временно примиряются и находятся как бы в состоянии холодной войны. Подобный конфликт часто сопровождается запрещенными силовыми приемами: взаимными оскорблениями, давлением, шантажом и т. д. При таком способе ведения диалога оппоненты иногда вообще забывают, в чем, собственно, состоял первоначальный предмет спора.

Отсутствие видимых противоречий и столкновений в какой-либо группе людей иногда вовсе не свидетельствует о том, что здесь царят любовь и гармония. Известно, например, что в американских коммунах (поселениях хиппи) было очень мало конфликтов, которые неизбежны в сообществе людей, тесно проживающих на ограниченной территории. Почти полное отсутствие ссор и конфликтов в хипповских колониях объясняется очень легким отношением хиппи к жизни и друг к другу. Они проповедовали любовь и свободу, но на самом деле судьба собратьев была им глубоко безразлична. Философия хиппи такова: пока ты с нами, нам хорошо, весело, мы делимся с тобой едой, наркотиками, но ты волен уйти, нас покинуть и про тебя никто особо не вспомнит. Если человек из колонии внезапно исчезал, его никто не разыскивал, оставшиеся не очень-то переживали, что с ним случилось: попал в тюрьму, убит или умер от передозировки наркотиков. В шестидесятые годы минувшего столетия девушка из поселения хиппи сошла с ума после неудачного приема ЛСД, ее увезли в психиатрическую лечебницу, и никто не попытался ее оттуда вызволить или хотя бы навестить. Практически никем не управляемое бесконфликтное общество держалось на безразличном отношении друг к другу и равнодушии к ближнему.

Нередко в парах, где мужчина и женщина соединились для сожительства вне брака, тоже наблюдается внешне весьма мирное сосуществование, но стоит такой паре заключить законный брак, начинаются конфликты. Почему? Люди, соединенные безответственностью и взаимным наслаждением, не строят настоящих отношений, их не соединяют подлинные чувства. Пока нам хорошо вдвоем – мы живем вместе, надоело – разбежались. Люди, по большому счету, равнодушно относятся друг к другу. Ближний для них не очень-то дорог, они не особо болеют за него и поэтому легко примиряются с его недостатками. Они как бы говорят: мы собрались не для того, чтобы вместе делать общее дело, работать над собой, а чтобы вместе отдыхать; так не будем в этом друг другу мешать. В этой ситуации, когда люди объединены грехом блуда, и бесы не особо искушают их: зачем разрушать союз, созданный во имя греха и беззакония?

То, что между супругами возникают столкновения, разномыслия, вовсе не означает, будто они не любят друг друга. Они, может быть, наоборот, хотят улучшить свои отношения, болеют за близкого человека, но, к сожалению, часто не знают, как правильно действовать в ситуации разногласия.

Конечно, мы все должны стараться свести конфликты к минимуму, заниматься их профилактикой и предупреждением. Но если конфликтная ситуация все-таки возникла, необходимо уметь разрешить ее конструктивно и продуктивно для обеих сторон.

Самые общие, но и самые главные правила поведения в конфликтной ситуации изложены в эпиграфе, приведенном в начале этой главы. В конфликте, споре самый плохой советчик – это гнев. Гнев, раздражение помрачают разум и парализуют волю человека, он просто не способен в таком состоянии принять правильные решения. Вспыльчивый может сделать глупость

(Притч. 14, 17), – говорит премудрый Соломон. На эту тему существует много пословиц: «От одного слова, да на век ссора»; «Придержи язык в беседе, а сердце в гневе»; «Пустой спор до ссоры скор» и т. д. Апостол Иаков дает такое указание:
всякий человек да будет… медлен на слова, медлен на гнев
(Иак. 1, 19), чтобы не сказать чего-нибудь лишнего, что может только усугубить конфликт и обидеть ближнего. Неосторожное, необдуманное слово может очень навредить при серьезном разговоре. Поэтому нужно учиться выслушивать, слушать оппонента (будь
скор на слышание
), чтобы понять, что он хочет нам сказать и чего он хочет от нас, и только тогда отвечать ему, думая над своими словами, и не только над смыслом, но и над формой нашего ответа. Ведь известно, что не так важно,
что
сказать, а важно,
как
сказать. Одну и ту же мысль можно выразить так, что человек обидится всерьез и надолго, а можно так, что прислушается к нашим словам.

Итак, перейдем непосредственно к способам решения конфликтов.