Библия о разводе и повторном браке: Писание говорит, что это грех?

Это случай из жизни! Через месяц приходит какая-то женщина к священнику, показывает паспорт свой и того, которого он повенчал недавно, с другой: «На каком основании вы повенчали моего мужа с какой-то бабой? Этот очень духовный человек напел священнику песен и повенчался с какой-то другой бабой, хотя сам он расписан и не разведен со своей первой законной женой, с которой уже прожил лет 15-20. За всей этой гипердуховностью какая-то змея ползает! Всегда!

Не верьте людям, которые сильно духовные! За этой сильной духовностью там какой-то хаос шевелится… Всегда! Поэтому не надо этому верить, нужно расписываться, деток будем рожать — пусть будет фамилия мужа, имущество приобретем — пусть оно будет совместно приобретенное, пусть оно будет записано на нас обоих! И так далее и так далее… Не надо этих фокусов супердуховных!

Я не верю в супердуховность! Особенно, современного лживого человека.

Получение развода после венчания в церкви

• свои паспорта (если инициатором развенчания выступает один человек, тогда только его паспорт);
• свидетельство о венчании;
• документ, подтверждающий юридическое расторжение брака;
• если основанием для развода является болезнь мужа (жены) или его (ее) пребывание в тюрьме, к бумагам понадобится дополнительно прикрепить медицинское заключение или решение суда по уголовному делу.

По сути, никакого специального обряда развенчания церковь не проводит. Архиерей рассматривает поданные супругами документы и, если сочтет причины, по которым люди хотят разводиться, весомыми, выдает им свое благословение.

Причины в Православии

По Евангелию от Матфея причина для расставания мужа с женой одна – измена, «вина любодеяния». В Первом послании к Коринфянам святого апостола Павла в качестве повода для расторжения брака добавляется лишь один – желание развестись со стороны неверующего супруга.

Тем не менее, в современной действительности Православная Церковь учитывает и другие ситуации, при которых церковный брак признается недействительным или утратившим каноническую силу. Но в качестве крайней меры, когда все возможные способы для примирения и восстановления семейных отношений исчерпаны, а процесс распада пары – объективно необратим.

Развод невенчанного брака грех

Она ему говорит: «Ну поживем вот так, как мухи женятся, без аллилуйа? «. Он отвечает: «Да поживем, а что бы не пожить? Мужику что, трудно что ли пожить без «аллилуйа»? Она ему говорит: «Ну ты же мне ничего не обещаешь?

Я же тебе тоже ничего не обещаю».

Мужику только этого и надо. Вот они так живут: ей 20, ему 28. Вот ей 25, ему уже 33. Надоела она ему… Что она, похорошела за последние пять лет?

Во первых, приелась она ему уже — одна и та же ходит перед ним и лучше не стала… Да и не обещал он ей ничего, да и молодые на подходе уже… Те, которым вчера было 15 лет — им сегодня уже 20, они уже тоже не прочь пожить без обязательств. И он говорит: «Ты знаешь, я пошел». Она говорит: «Как пошел?

Ну, он крем весь слизал, а дальше есть не хочет. Она ему красоту отдала, молодость отдала, в надежде что, может быть, что-то из этого получится, детей не родила, лучшие годы с ним прожила.

Дорогие посетители! На сайте предложены типовые варианты решения проблем, но каждый случай индивидуален и имеет свои нюансы.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему – звоните по бесплатному телефону доб. 504 (консультация бесплатно)

Церковный развод

Это преступление! Все это надо менять, пока не поздно! Иначе, что вы думаете, мы долго будем Бога гневить и раздражать его?

Поэтому, венчание это слишком серьезная вещь, для того чтобы вот так вот с ней баловаться… И крещение тоже слишком серьезная вещь, чтобы вот так вот с ней баловаться… И все остальное тоже слишком серьезные вещи, чтобы к ним относиться, как к требам. Квартиру освятить — это треба, а повенчать пару — это не треба! Это таинство, за которое ты должен отвечать потом!

Ты должен им сказать: «Дорогие мои, кроме меня вам никто этого не скажет, вам будут желать счастья, здоровья, счастья, здоровья, горько, горько, больше ж ничего в мозгах нету, ничего никто не пожелает больше.

Развод после венчания последствия

Вот это и есть гражданское сожительство, блудное сожительство… А брак это другое! …У кого из вас повернется язык назвать блудниками супружескую пару, прожившую лет 30 или 40 вместе, воспитавших детей, доживших до внуков, но не венчаных по причине того, что один из них некрещеный, например? Он еврей, а она русская, или он русский, а она еврейка? Вот они прожили вместе всю жизнь, как два попугайчика в клеточке, и внуки возле них уже появились. Кто из вас язык повернет назвать их блудниками из-за того, что они невенчанные?

Не путайте, пожалуйста, невенчанный брак и блуд! Блуд — это блуд, а брак — это брак.

А брак невенчанный — это один брак, а брак венчанный — это второй брак. А венчаться нужно серьезно! И сегодня когда люди приходят: «Я хочу венчаться! «, то нужно очень серьезно подумать, что им сказать.

История стереотипа и причина его возникновения

С 1722 года по приказу Петра I были созданы первые церковные метрические книги, в которых делались записи об изменениях в жизни людей: рождение, брак, смерть. Эта функция принадлежала Православной церкви вплоть до 1917 года, пока не был принят декрет «О гражданском браке, о детях и о ведении книг актов состояния», разрешающий регистрацию брака в муниципалитете.
Учитывая, что революция наложила свой отпечаток на жизнь людей: храмы закрывались, любая какая-либо пышность осуждалась, то рано или поздно люди перестали в начале ХХ века в России хоть как-либо регистрировать браки (храмов не было, а традиции ходить в загс были не привиты). По этой причине появилось множество так называемых «гражданских» браков, то есть семей, которые не были никак зарегистрированы. Очень важно знать, что Церковь всегда признавала эти семьи как полное законное супружество — это делалось по причине понимания церковными властями сложившейся ситуации.

Постепенно вопрос о создании семьи, о ее сохранении или о разводе плавно перешел из церковных рук в гражданские; а учитывая советскую пропаганду и запрет на все православное, ясно, что люди не могли никак знать церковных канонов в этом вопросе и церковных традиций.

Фото: wabby.ru

И когда СССР распался и люди получили возможность свободно ходить в храм, и не только регистрировать браки, но и венчаться, то по какой-то странной причине массово этого делать они не стали.

Объяснялось это тем, что, дескать, если повенчаешься, то разводиться уже будет нельзя. Причина этого неверного мнения проста: духовно-нравственное образование населения в то время (да и сегодня ничего не изменилось особо) было на уровне нуля, а заставить себя сходить в храм и узнать там, как все реально обстоит на самом деле, никто особо не хотел — то ли стеснялся, то ли считал себя и так самым умным, то ли просто считал, что венчание — это пережиток прошлого.

Из всего этого вы, наверное, уже поняли, что Церковь в некоторых случаях разрешает развод супругов. Что это за случаи такие?

Церковный развод?

Аркадий Шатов, настоятель храма Святого благоверного царевича Димитрия при Первой градской больнице Москвы и духовник Свято-Димитриевской общины сестер милосердия Многие молодые люди сегодня венчаются в церкви, а потом разводятся. Как церковь объясняет и объясняет ли последствия такого греха? Служит ли венчание гарантией долгого брака? протоиерей Аркадий Шатов: — Есть такие слова у Христа: «Приходящего ко Мне не изгоню вон».

Если человек приходит к Богу, его нельзя прогнать. Другое дело, что тем, кто хочет повенчаться, нужно объяснить смысл и важность таинства венчания. Рассказать, что такое христианский брак, как должна измениться жизнь супругов-христиан.

Если они сердцем почувствуют, что в церкви их приняли с любовью, то, возможно, в другой раз придут в храм уже не из-за моды и постепенно станут настоящими христианами. И именно это придаст крепость их семье и убережет от развода.

Развод после венчания

Пишет прошение один виновник процесса, но к нему обязательно прикрепляется письменное согласие второго. Православной церковью почитается институт семьи, любой развод истолковывается как большой грех, в совершении которого есть вина обоих супругов, поэтому разрешение Владыки будет получено лишь тогда, когда бывшие муж и жена осознают это и искренне раскаются. Не зря последними словами прошения будут: «Прощу прощения за расторгнутый брак». Лишь после такой процедуры люди будут готовы со всей серьезностью создать новую семью перед Богом.

При наличии веских причин развода, опишите их детально, с указанием места и времени свершившихся фактов (супружеской измены, рукоприкладства и т. . ) и подтвердите соответствующими документами. Например, психическое расстройство супруга или сделанный женой аборт подтвердит медицинская справка от лечащего врача.

Никакого разрешения разводиться, никакого развода церковного быть не может в принципе. Есть, правда, слова Христа, которые продолжают уже процитированное мною место «что Бог сочетал, человек да не разлучает».

Невенчаный брак Здравствуйте! Мы с женой в браке 5-й год. апреля этого года я начал ходить в церковь и причащаться, раньше даже и не думал об этом. нас есть дочь вот вот будет годик. сказал жене что пока не повенчаемся больше ни какого секса, она сначало отказалась венчаться и я ей сказал что грешить больше не хочу так как в этом покаялся, она ждала до этого времени 5-6 мес. и думала что это мое временное помешательство и скоро все пройдет, я сдамся и опять будет как прежде, но я на своем твердо стоял и молитвы к Господу нашему меня укрепляли не делать этого.

Развод по-христиански?

В Евангелии от Матфея есть строки, о которые сегодня больно ушибаются многие: И приступили к Нему фарисеи и, искушая Его, говорили Ему: по всякой ли причине позволительно человеку разводиться с женою своею? Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их? И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает. Они говорят Ему: как же Моисей заповедал давать разводное письмо и разводиться с нею? Он говорит им: Моисей по жестокосердию вашему позволил вам разводиться с женами вашими, а сначала не было так; но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, [тот] прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует. Говорят Ему ученики Его: если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться. Он же сказал им: не все вмещают слово сие, но кому дано (Мф.19, 3-11).

Итак, если даже учеников Христа испугало Его бескомпромиссное отношение к браку, что уж говорить про современных читателей Нового Завета! Они и впрямь «не вмещают». Запрет на развод кажется жестоким. Житейский опыт усиливает сомнения: разве не бывает так, что дальнейшее пребывание в браке невыносимо и невозможно? Протоиерей Алексий Уминский, настоятель московского храма Святой Троицы в Хохлах, автор и ведущий программы «Православная энциклопедия» на ТВЦ, ищет, по сути, ответ на вопрос: как современному человеку принять и исполнить Евангелие?

И ненормальное нормально… Иногда сравнивают современное отношение к браку с тем, которое было относительно недавно, например 100–150 лет назад, и удивляются переменам, произошедшим во взглядах людей. Чем же они вызваны? Причина их в том, что в общественном сознании брак перестал быть абсолютной ценностью. За время советской власти, да и вследствие так называемых революций и войн — экономических, сексуальных, информационных — само сознание человечества очень сильно изменилось, можно сказать, что оно разрушилось за этот период. Многие незыблемые и адекватно воспринимаемые понятия были в связи с этим переоценены, в том числе и понятия брака и семьи. То, что в XIX веке никому и в голову не могло прийти, что было табуировано сознанием, сейчас принимается легко и естественно. Человек свободно идет туда, где раньше полагался предел — прежде всего Евангелием. Сегодня люди приходят в Церковь с сознанием, воспитанным страшным ХХ веком, и это сознание превратилось уже в подсознание. На определенных этапах оно становится двигательной силой, вытесняя христианское мироощущение, уже открывшееся человеку, но еще не захватившее его полностью, не сделавшее его своим.

Отношение к браку, семье зависит от времени и социальных установок. Есть какие-то вещи, которые сознанием человек воспринимает как «возможность» или «невозможность». Например, сейчас возможно думать о том, что если первый брак неудачен, то не возбраняются новые попытки создания семьи. Или допускается иметь отношения с кем-то на стороне. Современное сознание воспринимает это как норму. В прежние века это воспринималось как отклонение от нормы, и хотя романтизация подобных отклонений в литературе сделала свое черное дело, взаимоотношения не были настолько свободными и люди не были так готовы к романам вне брака, как сейчас. Кроме того, вступающие в брак в большинстве своем были целомудренны и не имели опыта любовных приключений, что очень много значит.

Не хочу преувеличивать, говоря, что до революции все было так хорошо — сплошное благочестие, а сейчас времена такие плохие: если бы это было так, тогда бы мы до сих пор жили «до революции». Понятно, что не все было хорошо, а многое было совсем плохо, но, однако же, сознание людей отличалось от сегодняшнего.

Люди были более ответственны за свои поступки и более, я бы сказал, трезвенны: они с самого начала понимали, что такое супружество, и имели вполне реалистичный, немечтательный взгляд на своего избранника. Например, познакомили родители молодых людей друг с другом: «Приглянулся он тебе? — Да вроде симпатичный…». «А тебе? — Да вроде ничего…». И начинается более близкое узнавание: они пьют чай в присутствии родителей, ходят на прогулки вместе, общаются друг с другом, осторожно друг друга узнают. Ко дню венчания и он, и она уже имеют представление: с кем придется строить дальнейшую совместную жизнь. И не было ни романтики, ни страсти, ни мечтательства, которые так часто встречаются у нашей православной (да и не только) молодежи. Было четкое понимание ответственности и долга: я как муж должен буду делать для своей избранницы то и то, должен буду уважать ее и заботиться о ней. И жена знала: я должна быть с мужем ласковой и внимательной, должна заботиться о детях — быть «доброй супругой и добродетельной матерью». Взаимоотношения основывались, прежде всего, на уважении, симпатии и трезвом понимании, что это — на всю жизнь. А если так, значит, обоим надо стараться делать все, чтобы благополучно созидать семью. Сейчас у подавляющего большинства молодых людей вместо подобного мировосприятия — туман в голове, ни на чем не основанная мечтательность и инфантильность.

Расторгнуть нельзя. Только разрушить В каких случаях допускается развод? Многие относятся к разводу именно с точки зрения причинности, повторяя вопрос фарисеев: по какой причине человеку можно разводиться? (ср.: Мф. 19, 3; Мк. 10, 2). А Христос отвечает, что нет таких причин, и только по жестокосердию вашему Моисей заповедал давать разводное письмо (ср.: Мф. 19, 8; Мк. 10, 5). Поэтому когда мы будем говорить о причинах развода, то вернемся к этому самому жестокосердию, или нежеланию, или невозможности, или неимению сил человеку нести свой крест до конца. По сути своей природа брака такова: его нельзя расторгнуть, его можно только разрушить.

Посему канонических причин, которые допускали бы развод, нет: развод недопустим в принципе! Христос говорит в Евангелии, что никто не может отказаться от своей жены, если только по причине прелюбодеяния (см.: Мф. 19, 9; Мк. 10, 11, 12). Но это не столько допуск к разводу, сколько констатация разрушенной любви, разрушенной семьи, невозможности сохранять то, чего уже нет. Потому что супружеская измена — это та убийственная сила, которая может все уничтожить. Это то, о чем Христос говорит как о наиболее весомом обстоятельстве, которое может разбить любовь, а значит, и семью до основания, когда от нее уже ничего не остается. И тогда пострадавшая сторона может отпустить вторую половину, так как между ними уже нет того, что их может связывать. Даже насилие в семье — не причина развода, а свидетельство того, что брака как такового уже давно нет.

Хотя, конечно, известны случаи, когда даже супружеская измена не приводит к разводу; брак сохраняется, несмотря на такое тяжелейшее испытание грехом. И покаяние человека — с одной стороны, прощение — с другой могут восстановить уже, казалось бы, сломанные отношения. Это говорит о том, что и прелюбодеяние не всегда повод к тому, чтобы расставаться.

Можно сказать, что все, приведенное в канонах или обозначенное Синодальными решениями (за последнее столетие), фиксирует не столько процедуру развода, сколько распад самого брака, его несостоятельность. А вот причиной распада может быть перечисленное там, например: все то же прелюбодеяние, детоубийство во чреве матери, алкоголизм или наркомания одного из супругов, скрытое сумасшествие — когда человек знает, что он психически болен, но скрывает это, обманывая того, с кем собирается вступить в брак.

Болезни века Самая большая проблема нашего времени — проблема психических повреждений, причем в разной степени: заметных, малозаметных, воспринимаемых просто как форма поведения, даже поведения религиозного. Смещение целых пластов общественного сознания, происшедшее за последнее столетие, повредили очень многих людей,— тех, которых раньше общество держало в состоянии более-менее стабильном и адекватном.

Например, гомосексуализм. Люди, которые были подвержены психологически или генетически к этому поведению, существовали всегда. Не следует рассматривать это как банальную человеческую развращенность. Гомосексуализм — такое же повреждение человеческой природы, как и всякое иное,— например, психическое заболевание, физическое недомогание и другое нездоровье, которое несет в себе мир, поврежденный грехом. Но то сознание общества и те табу, которые оно в течение веков так мудро созидало, хранили людей с поврежденной сексуальностью. Они о себе этого и знать не знали, и думать не думали, и всякую подобную мысль они убивали в самом зародыше, как невозможную, невыносимую, страшную, потому они жили адекватно законам общества и вере. И даже семьи имели, и детей рожали, и все было хорошо. Этих людей стало очень много после того, как были сорваны замки, удерживающие стихию страстей. Человек не в силах справиться с бурным разрушающим потоком, его сознание не может удержаться. Человеку постоянно внушают: ты — нормальный, ты имеешь право быть таким, какой ты есть, поступать так, как тебе хочется. Человек, проникшись такими внушениями, вступает в ложную борьбу за самого себя. За самоидентичность, как ему представляется. Тем более он действительно чувствует, что он «другой». А он такой не потому, что он особенный, просто пласты сознания у него взрыты, и глубинное повреждение вылезло наружу. И теперь он уже ничего с собой сделать не может. И это фактически самоуничтожение. То же самое можно сказать и о любых других психических повреждениях. Если натура человека подвержена страстям, и он будет смотреть по телевизору все то, что на эти страсти, собственно, и рассчитано, многое, что было до той поры заторможено, загашено семьей, общением, работой, выйдет наружу. Манипуляции массовым сознанием, которые происходили и происходят, породили различные психические повреждения, депрессии, истерии, всевозможные садомазохистские проявления. Такие душевнобольные ищут для себя некий социум, который бы реагировал, откликался на их болезненное состояние. Например, они составляют внутри Церкви собственные коллективы, маскируя свои психические повреждения под религиозное сознание. Да сейчас при каждом храме надо создавать психотерапевтический кабинет! Душевнобольные приходят в Церковь в большом количестве, но не потому, что они ищут Христа, не потому, что они верующие, а потому, что им нужно общество, адекватное их психическому повреждению, где они будут играть в смирение, в покаяние или во что-либо еще, называя это духовным.

Бурное развитие тоталитарных сект стало возможным только благодаря появлению в огромном количестве садомазохистов. Ведь они нуждаются в подобных организациях. Мазохисту нужен жесткий лидер, который всячески уничтожал бы его и унижал. А человеку с садистическими наклонностями нужен тот, кого он мог бы давить, над кем он мог бы издеваться. И они друг друга находят… К сожалению, это и в Церкви существует, и в огромных количествах, просто мы не умеем трезво на это взглянуть, честно назвать все своими именами. Меж тем понять, с чем мы имеем дело, просто необходимо. Тем более что и в семье мы тоже можем столкнуться с подобными вещами. Поэтому священнику необходимо знать, какие бывают патологии, как устроена человеческая психика. Для этого нужно, чтобы в семинариях были прочитаны серьезнейшие курсы по психологии и психиатрии. Да еще и каждый священник сам должен быть серьезно проверен на этот счет.

Была без радости любовь… Но все-таки в большинстве своем браки рушатся не по таким серьезным и явным причинам, а по обыденным и бытовым, причем как невенчанные, так и венчанные. Подчас просто от того, что людям скучно друг с другом. Потому что они или изначально не были близкими, или не сумели сохранить любовь. Современное сознание успокаивает разводящихся супругов: «Никто не виноват, просто вы не сошлись характерами» и т. д. Но когда исчезает любовь — люди ответственны за это. Ведь сама по себе она не умирает. Просто ее не берегут, и она не сохраняется. А любовь надо поддерживать, как огонь, в который кладут дрова, чтобы он не потух.

Давайте вспомним слова апостола Павла о любви, а соответственно, о семье, потому что она на любви должна строиться. Там написано: Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает (1 Кор. 13, 4–8). К сожалению, это те свойства любви и супружества, которые мало кому сейчас доступны.

Долготерпит, не раздражается — когда теряются эти свойства любви, то что угодно может произойти с браком. Любовь не ищет своего, а в браке люди часто ищут именно своего: дай, принеси, приготовь, почему не так постирала, почему не то сделала. Или: почему так мало денег принес, почему ты делаешь то и не делаешь это, почему ты мне не помог. И начинается дележка: кто кому должен. Когда вопрос ставится: ты должен мне, а не наоборот: я всегда должен тебе, тогда и уходит любовь. Тогда люди стремятся расстаться и начать все заново с кем-то другим.

Что Церковь может сделать, чтобы предотвратить такие браки без любви? Надо создать, причем законодательно (как обязательное для исполнения в каждом приходе), своего рода «защитное поле для брака» — испытательный срок до венчания, некую катехизацию, чтобы людей к браку подготовить, дать им возможность и время присмотреться друг к другу, пройти определенный путь в Церкви через общую молитву, участие в богослужении. Тогда многие браки и не состоялись бы. У меня в приходе было несколько таких случаев: люди симпатичные, очень верующие, нравятся друг другу, желают вступить в брак. Говоришь им: «Хорошо, давайте так: помолитесь, походите друг к другу в гости, поезжайте вместе в паломничество…». Смотришь, а через три-четыре месяца они «остаются лишь хорошими друзьями». И слава Тебе, Господи.

Подводные камни православных браков Итак, первая опасность — браки по легкомыслию. Вторая причина недолговечности браков в православной среде — женская неустроенность. Женихов мало православных! И у девиц возникает «навязчивая идея» — выйти замуж за православного при первой же возможности. «Господи, я молюсь Тебе об этом! Где он? Подай мне знак!». Такой человек может принять за знак свыше любое обстоятельство, истолковать его по-своему и — замуж выйти. Почему, зачем?.. Да потому, что очень хотелось, потому что надо замуж! «Хочу замуж! Но я православная, значит, мне надо православного мужа!». Такие скоропалительные браки во многом являются «браками риска» — есть очень большая вероятность, что в этом случае ничего может не получиться с семейной жизнью.

Третье, что требует правильного осмысления и разрешения, это то, что священники начинают заниматься не свойственным им делом — составлять внутриприходские пары. Благословлять на супружество под тем видом, что «вот хорошая девушка, вот хороший юноша, пора бы им пожениться». Это так называемые «браки по послушанию». Таких браков, к сожалению, очень много, они даже популярны. Такова беда некоторых приходов, где царит такое умонастроение: батюшка лучше знает и видит людей. И по послушанию духовнику, без особой любви и даже симпатии создаются семьи. Они бывают довольно крепкими, но не уверен, что счастливыми. Они призваны являть собой пример образцовой многодетной православной семьи, но что они являют собой на самом деле? Ну, дети рождаются. Жена занимается детьми, всю нерастраченную любовь она отдает им. И слава Богу. А муж — уходит с головой в работу, в зарабатывание денег. Какие у них между собой отношения? Да, по большому счету, никаких. Радости большой в этих браках нет.

Расставаться или нет? Один из русских классиков сказал, что все семьи счастливы одинаково, а несчастливы по-разному. И это несчастье всегда имеет множество выражений и оттенков. Поэтому невозможно назвать однозначно повод (входящий ли, нет ли в каноны или Синодальные постановления), достаточный для развода, потому что названный сам по себе, отдельно от ситуации, он никогда не будет звучать достаточно убедительно. Оправданно говорить что-то только в контексте конкретного случая. Слишком тонкий вопрос: взаимоотношения в браке.

Но развод, как, например, и аборт,— те случаи, которые священник вообще не может благословлять, поскольку это в принципе противоречит Евангелию. Он не может даже советовать, но может сказать так: если ты считаешь, что так нужно, делай так. Он может, скажем, не противодействовать, а оставить это решение на волю самого человека.

Но есть одно правило на все случаи жизни. Если семейный корабль дал течь, то супругам надо прежде всего подумать над вопросом: можно ли вообще сохранить семью? И если да, то каким образом? Если есть хоть какой-то шанс восстановить брак, то его, конечно, надо использовать. Это возможно при условии ясного видения причин разлада, искреннего раскаяния и желания сохранить семью. Но, к сожалению, чаще всего человеку не хочется смотреть на себя критически, признавать свою вину. Потому-то они и рассматривают разрушение взаимоотношений как уже свершившийся факт.

Но, с другой стороны, вряд ли нужно стремиться сохранить брак, если один из супругов активно и явно влечет остальных членов семьи в погибель, в геенну огненную, в преисподнюю. Тогда, наверное, стоит решать вопрос о разводе, ради сохранения и спасения детей, да и всех домочадцев.

Конечно, жизнь многообразна и многосложна, она не вмещается в схемы. Это надо четко понять, соотнести с нашим временем, с современным сознанием. Втянуть всех в каноническое поле XIX века уже невозможно. Сейчас люди нередко даже не понимают того, что послужило причиной развала их семьи. Поэтому Церковь колоссально снисходительно, по сравнению с прошлыми столетиями, относится ко вторым бракам. Этот процесс ничем нельзя остановить. Сказать человеку: «Неси свой крест, это твоя судьба» — по сути, это, без сомнения, правильно. Но реальность остается реальностью, и человек не может жить, противореча самому себе, если он не умеет относиться к жизни как к несению креста, как к подвигу, как к духовной борьбе. И заставить делать его то, к чему он не способен, невозможно. Говорить об ответственности и долге тоже оказывается бесполезным. Эта проблема, по большому счету, неразрешима. Сегодня Церковь не может подвести законную (каноническую) базу под бракоразводный процесс, потому что хотя и есть утвержденные основания для расторжения брака, о которых мы говорили выше, но в большинстве своем супружеские союзы распадаются по иным, не подпадающим под каноны, причинам.

Что делать? Да, нельзя исправить мир и вернуться туда, откуда пришли, но можно, общаясь с каждым конкретным человеком, пытаться в нем что-то преобразить, затормозить или удержать в узде. Для этого нужно, по крайней мере, понимать, кто он, современный человек, и что в нем есть.

Мы сейчас переходим в новую эпоху, а что она принесет — пока непонятно. Компьютерный виртуальный мир уже сдвинул новый пласт сознания общества — жизнь в блогах, не имеющая ничего общего с реальностью, бурлящий мир сериалов, реклама безнравственности — все это сейчас окончательно разрушает ту социальную атмосферу, которая может защитить супружеские отношения. Поэтому семья в современном мире может держаться только на настоящей, серьезной, ответственной любви, когда люди действительно уверены, что любят друг друга, и что за эту любовь они будут бороться и нести ее до конца. А иначе в супружестве и смысла нет.

Записала Татьяна БЫШОВЕЦ

«Церковь настаивает на пожизненной верности супругов и нерасторжимости православного брака. Крайне беспокоит современное положение, при котором расторгается весьма значительная часть браков, особенно среди молодежи. Происходящее становится подлинной трагедией для личности и народа. Единственным допустимым основанием развода Господь назвал прелюбодеяние, которое оскверняет святость брака и разрушает связь супружеской верности. В 1918 году Поместный Собор Российской Православной Церкви в ”Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью” признал в качестве таковых, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения, заболевание проказой или сифилисом, длительное безвестное отсутствие, осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, неизлечимую тяжкую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим. В настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа». Основы социальной концепции Русской Православной Церкви

Развод при невенчанном браке это грех

В таинстве венчания человек получает благодать. Я сам венчался со своей женой после десяти лет брака, когда у нас уже был ребенок. И вы знаете, это была такая удивительная радость, как будто наша жизнь началась заново… Когда люди венчаются, а потом разводятся, это очень большой грех. Дело в том, что Церковь смотрит на брак не как на союз психологически совместимых людей, а как на подвиг, на школу любви.

И если уж ты решился соединиться с человеком, то должен эту школу пройти до конца. Просто так на брак Церковь не благословляет. Когда юноша и девушка из нашего прихода хотят повенчаться, мы год испытываем их, и они обязательно должны вести целомудренный образ жизни до брака. Если же ты получил благословение Божье на брак, нужно терпеть до конца, не изменять.

На самом деле в поисках нового мужа или жены нет никакого смысла. Люди мало отличаются друг от друга.

В Библии, в Малахии 2: 14-16 написано: «Вы говорите: «За что? За то, что Бог был свидетелем между тобой и женой твоей юности, с которой ты поступил вероломно, хотя она твоя подруга и жена твоего соглашения с ней. Но был и тот, кто так не поступил, потому что у него было то, что осталось от Божьего духа. Чего же он искал? Потомства от Бога. Следите же за своим духом и пусть никто не поступает вероломно с женой своей юности.

Ведь я ненавижу развод, — говорит Господь Бог. — Следите же за своим духом и не поступайте вероломно». Хотя здесь речь идет о мужьях, которые оставляют своих жен, но этот же принцип применим и к женам, которые разводятся со своими мужьями без библейского на то основания. Если бы супруги каждодневно поддерживали друг друга, делились своими печалями, радостями и планами, все было бы по-другому. Тогда они боялись бы потерять друг друга.

Но у многих не хватает на это терпения, и в результате вторая половина уходит туда, где любят и ждут.

• приводит к разводу и долгое отсутствие мужа в семье;
• простой и большой выбор кандидатур. Совсем еще недавно вторую половину своим детям подбирали родители. Делали они это очень тщательно, иногда, в течение очень долгого времени. Современные молодые люди куда более раскрепощенные и проще подходят к этому вопросу.

Протоиерей Константин ГОЛОВАТСКИЙ, священник храма Успения Пресвятой Богородицы на Малой Охте, глава Православного молодежного клуба «Встреча», председатель Отдела по делам молодежи Санкт-Петербургской епархии: Церковные браки чаще всего расторгают, когда семья уже распалась.

При любом способе суть его одна – порицание, ведь распадается семья и теряются достоинства брака. В мусульманских странах брак считается делом богоугодным и здесь встречается мало одиноких мужчин и женщин. Но если мусульманские мужчины могут себе позволить заключить брак с женщиной другой веры, то мусульманским женщинам это запрещено Аллахом. И вот когда такая пара расстанется, это наоборот будет благом для обоих, а не грехом, и скорее всего каждый из них найдет именно свою вторую половинку и пойдет с ней дальше по жизни.

Поэтому обозначивать грехом нельзя каждую ситуацию, все индивидуально и зависит от личных обстоятельств. Я считаю, что нет. И несмотря на все превратности семейной жизни, вполне доволен. Считаю свой второй брак удачным.

Чего и Вам желаю. Но моя история ни в коем случае не сигнал к исполнению — выбор только за Вами! Грех в разводе только тогда, когда благочестивая пара расстается, у которой было большое будущее и любовь. Тут разрушается благо, данное им кармически. А вот если муж и жена живут без любви, как кошка с собакой, это еще больший грех.

Ведь часто такие браки совершаются, как говорится «по залету». И естественно, что счастья такой брак уже никому не принесет. Это будет обузой и отягощением для обоих. Белгородского и Старооскольского епархиального управления, заместитель главного редактора журнала «Новый ковчег»: Судя по Вашим словам, священник, к которому Вы обратились, был неправ. Возможно, он как-то неаккуратно выразился или сам не совсем осведомлен о том, каким образом Русская Православная Церковь оценивает зарегистрированные государством браки.

Приведу цитату из «Основ социальной концепции Русской Православной Церкви на эту тему: «Священный Синод Русской Православной Церкви 28 декабря 1998 года с сожалением отметил, что некоторые духовники объявляют незаконным гражданский брак или требуют расторжения брака между супругами, прожившими много лет вместе, но в силу тех или иных обстоятельств не совершившими венчание в храме… Некоторые пастыри-духовники не допускают к причастию лиц, живущих в «невенчанном браке, отождествляя таковой брак с блудом».

Как расторгнуть церковный брак в одностороннем порядке

Как уже говорилось, «церковного развода» не существует. Соответственно, обращаться в Храм Божий с целью оформления расторжения венчанного брака распрощавшимся мужу и жене нет никакой необходимости, ни вместе, ни поодиночке.

Совет! При необходимости признания церковного брака утратившим каноническую силу обращаться следует в епархиальное управление по месту проживания с соответствующим прошением, где указать причины расставания с супругом. Также необходимо предъявить свидетельство о расторжении брака (выданное ЗАГСом), свидетельство о Венчании (если оно сохранилось) и другие документы, имеющие отношение к причинам развода.

Обязательно! потребуется получить разрешение и благословение епархиального архиерея (епископа) на повторный брак, а также венчание, если кто-то из бывших супругов отважится на создание новой семьи по православным канонам. Учитывая, что Церковь придерживается принципа благословлять на второй брак только того, кто не виновен в причинах расторжения первого, получить разрешение будет не так-то легко.

Расторжение брака

Одна из них – алкоголизм и наркомания. Некоторое время назад я разговаривал с женщиной которая, как она сказала, «собственными руками убила сына». Представьте себе ужас ситуации. Женщина врач реаниматолог, отказалась вызвать скорую помощь сыну, корчащемуся от передозировки наркотиков.

Она ушла курить на улицу, зная, что в квартире умирает единственный сын. В случае супружеской неверности, после многократных попыток исцелить ситуацию, после увещеваний изменника, если все так и остается самым правильным шагом будет расторгнуть брак. Мириться с беззаконием, закрывать на него глаза – значит потакать греху, в каком-то смысле становиться соучастником греха.

Или вспомним замечательные слова о любви апостола Павла: любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. О чем это? О том, что супружеская любовь, единство, обретенное еще на земле, перейдут с нами в вечность.

Итак, по замыслу Божию супружество – это вечное и нерасторжимое установление. Но в реальности, из-за греховности людей, брак мог разрушиться. В Ветхом Завете в книге Второзаконие сказано, что развод возможен, если муж находит в жене что-нибудь противное4.

По мнению исследователей, первоначально, под противным понималась супружеская неверность. Однако впоследствии, иудейские толкователи стали искажать эту заповедь и допускать развод по любым причинам удобным для мужчины. Даже одного его желания, сопровождаемого словами, что его жена ему противна, было достаточно, чтобы он считал себя свободным от брачных уз.

Библия о разводе и повторном браке — это грех

Следующий вопрос: Что если христианин все равно в нарушение заповеди хочет развод и повторный брак? Ясно, что это грех против Бога. Значит ли это, что такой человек отправится в ад за этот грех? Не мне судить такие вещи. Пусть Бог решает.

Я знаю, что я грешил много раз со времени моего крещения. Я не буду тем, кто первым бросит камень в такого человека. Что я могу сказать, так это то, что такой человек должен взять ответственность за свой грех.

Значит ли это, что повторный брак должен быть аннулирован, иначе человек отправится в ад? Я думаю, что нет, но опять же я не в том месте, чтобы судить. Бог не дает прямого ответа на этот вопрос. Павел обращался к тем ученикам Христа, которые стали христианами после свадьбы и теперь женаты на нехристианах. Мы находим это в 1 послании Коринфянам 7:12-16.

Он говорит нам, что если христианин женат на нехристианине и они согласны оставаться в браке пусть так и будет (за исключением случаев супружеской неверности, что Иисус нам уже сказал). Павел говорит нам, что если в таком браке нехристианин хочет оставить брак, пусть оставляет, буквально он «не связан». Другими словами, если нехристианин хочет развод с христианином, разводится с ним, тогда для этого христианина вступление в повторный брак – не прелюбодеяние.

Здесь есть один принцип – Иисус принес Свое учение и Свои законы (нет лучшего слова) для Его последователей, христиан. У меня есть два вопроса, я надеюсь, что вы мне поможете. Что Библия говорит о разводе и повторном браке? Является развод и повторный брак грехом по Библии?

Похоже, что это не редкость во многих церквях. Может ли разведенный человек и женившийся второй раз надеяться на небеса? Второй вопрос – если человек должен покаяться в грехах, чтобы быть спасенным, как тогда кто-то вообще может знать о каждом грехе, чтобы покаяться в нем? Чтобы подвести итог: если христианин женат на другом христианине или если они оба были крещены, как семейная пара, тогда для них развод – грех.

Если имела место измена, тогда потерпевшая сторона имеет право на развод и повторный брак, но тот, кто изменил не имеет такого права.

Это не полный список грехов. Он может быть и расширенным. В заключение исповеди можно сказать так: согрешил(а) делом, словом, в помыслах, всеми чувствами души и тела. Не перечислить всех моих грехов, по множеству их.

Но во всех своих грехах, как в высказанных, так и в забытых я раскаиваюсь. аже если потом ребенку придется жить в неполной семье, его нужно уберечь от отрицательных воздействий. Для меня это главное.

Если у супругов угасли чувства друг к другу, можно попытаться сохранить семью. Но если при этом в семье такие отношения, что ребенку плохо, лучше цивилизованно разойтись. Например, молодым людям важно, сколько девушка получает.

Конечно, если женщина работает – это прекрасно, но дикость, когда исходя из этого решают, создавать ли семью. Зиновий КОГАН, председатель Конгресса еврейских религиозных организаций и объединений России, раввин: По-моему мнению, разводы могут быть оправданы, если в результате брака так и не появились дети, а один из супругов детей хочет.

И вот когда такая пара расстанется, это наоборот будет благом для обоих, а не грехом, и скорее всего каждый из них найдет именно свою вторую половинку и пойдет с ней дальше по жизни. Поэтому обозначивать грехом нельзя каждую ситуацию, все индивидуально и зависит от личных обстоятельств.

Я считаю, что нет.

Проблемы повторного брака

Вопрос: Несколько лет назад Сретенский монастырь проводил в Политехническом музее цикл лекций о христианской семье. Один день был полностью посвящен вопросам и ответам, и я задала свой наболевший вопрос. Почему так бывает: светлая, чистая девочка; умный, воспитанный мальчик; священник обоих знает, благословляет, венчает, а семейная жизнь не складывается? И наоборот: бурная молодость, у обоих несколько браков за спиной, дети свои и чужие; священник не благословляет, не берет на себя ответственность, потому что не видит основания для будущего счастья семьи, а они все равно женятся, и все у них хорошо – почему это так? За столом на сцене сидели несколько священников, ответил протоиерей Максим Козлов. Запомнила на всю жизнь, потому, наверное, что очень честно ответил. Дословно не воспроизведу, но смысл такой: семья – это всегда риск. Да, иногда все основания для счастья есть, люди делают все правильно, чтобы быть достойными Божией милости и семейного счастья. А счастья нет. И наоборот: накуролесят по молодости, нет основания для счастья, а Бог по Своему милосердию именно для этих людей находит основание для счастья. Это тайна от Бога. Это риск для человека. Всегда. И это честно.
Ответ

: Хотя это скорее реплика, а не прямое вопрошание, постараюсь изложить свою точку зрения на данную проблему, тем более что подобные вопросы волнуют многих людей, и мне уже приходилось отвечать на них ранее.

Соглашусь с глубокоуважаемым отцом Максимом: создание семьи – это всегда риск. Как и любое непростое и важное дело. Как, например, открытие нового предприятия, строительство большого объекта или рождение ребенка. Разве не рискует женщина, особенно верующая, для которой аборт является тяжким грехом, когда зачинает и потом рожает младенца? Ведь возможны внематочная беременность, разные осложнения, угроза выкидыша и, наконец, риск умереть при родах или родить ребенка-инвалида. От этих и других опасностей никто не застрахован. Но, тем не менее, почти каждая семья, зная об этих опасностях, идет на риск. Или другой пример: езда на машине. Каждый год на российских дорогах гибнет 30 тысяч человек. Это в два раза больше, чем погибло наших воинов в Афганистане за девять лет войны. А сколько еще людей ежегодно остаются калеками и теряют здоровье в ДТП! Но, зная все это, все продолжают пользоваться автотранспортом, а некоторые работают водителями. Но каждый здравомыслящий человек, начиная небезопасное дело, старается максимально снизить степень риска. Об этом сказано и в Евангелии: «Ибо кто из вас, желая построить башню, не сядет прежде и не вычислит издержек, имеет ли он, что нужно для совершения ее, дабы, когда положит основание и не возможет совершить, все видящие не стали смеяться над ним, говоря: этот человек начал строить и не смог окончить? Или какой царь, идя на войну против другого царя, не сядет и не посоветуется прежде, силен ли он с десятью тысячами противостать идущему на него с двадцатью тысячами? Иначе, пока тот еще далеко, он пошлет к нему посольство просить о мире» (Лк. 14: 28–32). Пример с тем же вождением машины: кто будет попадать чаще в аварии – водитель, который прошел курс обучения, ездит осторожно и соблюдает правила, или человек, купивший права, толком не научившись водить, сплошь и рядом нарушающий правила и к тому же склонный к лихачеству? Думаю, ответ очевиден. Если женщина хочет снизить риск при беременности, она должна также соблюдать правила: беречь себя, хорошо питаться, не поднимать тяжестей, наблюдаться у врача. Если же она будет таскать тяжелые сумки, курить, употреблять алкоголь и плевать на рекомендации врачей, то весьма вероятно, что ее беременность завершится плачевно. Конечно, есть весьма небольшие шансы, что, вопреки всему этому, Господь все равно спасет ее и будущего младенца и она благополучно разродится здоровым малышом, – бывают и такие случаи. Но ясно любому, что риск для такой роженицы повышается многократно.

Теперь о браке. Если христианин хочет жить по воле Божией и спасти свою душу, он должен руководствоваться не своей собственной «правдой», а Правдой Божией, которая изложена в Священном Писании и в сочинениях святых отцов, то есть в Священном Предании, а также указаниями своей совести и советами духовного отца. Если он живет по принципу: «да будет воля моя», буду жить, как хочется, а там Господь как-нибудь управит (ведь все равно жизнь – это риск), он совершает большой грех, сознательно идет против Бога и подвергает себя большой опасности.

Священное Писание дает нам учение о браке. Не буду сейчас подробно излагать его с многочисленными цитатами – каждый при желании может найти их сам. Буду краток. Господь дает нам правила семейной жизни. Это: 1) взаимная супружеская любовь и иерархия, во образ любви и иерархии Христа и Церкви, 2) хранение чистоты до брака и верности в браке, 3) нерасторжимость супружеского союза (кроме вины прелюбодеяния): «что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19: 6). Если мы строим семейную жизнь по этим духовным законам, мы сможем уберечь свою семью от многих бед и найти супружеское счастье. Конечно, бывают случаи, подобно описанному в вышеизложенном комментарии, когда церковные девственные молодые люди не находят супружеского счастья и их брак распадается. Но, если посмотреть на ситуацию в целом, разводы, измены и семейные скандалы встречаются в церковных семьях гораздо реже. Там эти явления – исключения, а в других, неверующих, семьях – дело обычное и даже закономерное. Распадаются христианские семьи не потому, что правила христианской семейной жизни плохи, и не потому, что Священное Писание устарело, а потому, что такие мы христиане – православные XXI века, забывшие, что такое настоящие любовь, семья, терпение. Ведь чтобы создать крепкую и счастливую христианскую семью, недостаточно только внешних правильных условий. Необходим наш личный труд, подвиг семейной жизни. Преподобный Серафим Саровский говорил, что для спасения недостаточно только молиться, поститься и ходить в храм, нужно «стяжание Духа Святого». Так и в жизни семейной. Конечно, правильные условия нам помогают и снижают риски, но главное – это стяжание и сохранение духа любви. Истинная, жертвенная супружеская любовь – содержание брака, а правильные условия – форма.

Как опять же правильно заметил отец Максим Козлов, существует особое смотрение Божие, Его Промысл о каждом конкретном человеке и о каждой супружеской паре. Потому что у каждого человека свой путь к Богу. Кто-то в детстве не получил православного воспитания, рос в неполной семье и «по молодости накуролесил» – с него один спрос, о нем одно смотрение Божие. И очень может быть, что этому человеку, после его искреннего покаяния и осознания своих ошибок, Господь даст еще один шанс для счастья. Или наоборот: человек вырос в священнической, дружной семье, но сознательно пошел по пути греха, впал в блуд до брака, изменил жене в браке, развелся и вступил во второй брак, – ясно, что с него спрос будет уже совсем другой: «кому дано много, много и потребуется; и кому много вверено, с того больше взыщут» (Лк. 12: 48). Да, Господь имеет особое смотрение о каждом, но на то оно и особое

, что не для всех. А для всех нас существует общий план Божий: спасаться и строить жизнь (в том числе и семейную) по заповедям, по Евангелию.

Вы привели вполне конкретный пример: супруги прошли через бурную молодость, каждый имел несколько браков и несколько детей от этих браков, пошли против благословения священника, поженились, и у них все хорошо. Извините, но, как священнослужитель, регулярно принимающий исповедь, не могу с этим согласиться. Постоянно исповедуя людей, находящихся уже в не первом браке, знаю, как они, их супруги и дети мучаются от всех этих ошибок, а главное – как они сами страдают муками совести. Ни один нормальный человек не будет спорить, что брак нужно создавать один раз на всю жизнь и что это гораздо лучше, чем идти путем проб, ошибок и грехов. Ни один человек не может просто вычеркнуть негативный опыт из жизни, забыть все как страшный сон. Даже после покаяния и исповеди последствия его грехов будут с ним. Останутся его бывшие супруги, дети от прошлых браков, с которыми необходимо общаться, а также воспоминания о прошлых связях и привычка ко греху. А значит, уже не может быть «все хорошо». Но это тема для отдельного разговора.

***

Вопрос: Я развелась с мужем: мы были неверующими, молодыми. Вышла второй раз замуж. Возможна ли настоящая любовь в нашем браке, ведь я совершила большой грех, или это блуд, страсть? Сейчас я человек церковный, даже работаю в храме; мой нынешний муж в храм ходит редко, но в Бога верит.

Ответ

: Да, огромная трагедия нашего народа – это оторванность от своих духовных корней. 70-летний атеистический плен сделал свое темное дело, и последствия этого безбожия будут еще долго сказываться на нас и наших потомках. Большинство людей пришли к Церкви, пройдя через многое, наделав немало ошибок и грехов. Но Господь для того и пришел на землю, чтобы дать надежду каждому человеку. И христианство – это религия воскресения; главная задача нашей веры – воскресение человеческой души. Как оно осуществляется? Через крещение и покаяние. Русь, конечно, уже крещена, и крещеных у нас более 80%, но покаяние, исповедь святые отцы называют вторым крещением, только не водой, а слезами. Многие, каясь в больших грехах, спрашивают: «Простит ли мне Бог или не простит?» Такой вопрос возникает от неправильного понимания покаяния. Как будто существует некое оскорбленное Божественное достоинство, которое ждет удовлетворения и кары для преступника. Бог – всесовершенная Любовь, Он уже давно простил всех нас, взяв на Себя наши грехи и принеся Себя за нас в жертву. Но Он ждет нашего личного покаяния, и нам нужно: во-первых, признать, что мы больны, и, во-вторых, встать на путь исправления – для нашего же блага. Не покаемся – не исправимся, а Бог хочет нашего спасения. После покаяния предстоит очень большая работа над собой, своими ошибками, и, конечно, легко не будет. Чем больше грех – тем больше его разрушительные последствия для нас и окружающих нас людей. Грех – это духовная болезнь. Болезни имеют разные степени тяжести и формы. Есть насморк, он лечится быстро, а есть туберкулез, он лечится долго, непросто и остаются последствия. Блуд, прелюбодеяние, разрушение семьи – болезни, коими страдают многие современные люди. Грехи это тяжелые, и лечатся они непросто. Церковь, врачуя болезни души, после исповеди назначает покаянную епитимию, в зависимости от тяжести греха. Конечно, сроки епитимий, которые приводятся в церковных канонах, в современной российской действительности неприменимы, поэтому епитимии даются духовниками по силам, исходя из конкретной ситуации, возможностей кающегося и степени его воцерковленности. Приведу пример. Большинство женщин нашей страны делало аборты. За аборт, по 2-му каноническому правилу святителя Василия Великого, положено на 10 лет отлучать от причастия. Представляете, что произойдет, если мы всех этих женщин отлучим на такой срок? А ведь многие из них делали не один аборт. После такого прещения некоторые вообще никогда больше не придут в храм, поэтому епитимии сейчас даются посильные – из-за немощи и разцерковленности наших людей.

Конечно, Священное Писание говорит нам о единобрачии. И Господь указывает только одну причину для развода – прелюбодеяние одного из супругов (см.: Мф. 19: 9). По церковным правилам, если брак распался по вине прелюбодеяния, потерпевшей стороне разрешалось вступать в другой брак. Также повторный брак разрешался по причине вдовства. Ныне Церковь снисходит к немощи людей, в силу вышеуказанных причин. Вот что говорится в «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви», документе, принятом на Архиерейском Соборе в 2000 году: «Церковь отнюдь не поощряет второбрачия. Тем не менее, после законного церковного развода, согласно каноническому праву, второй брак разрешается невиновному супругу. Лицам, первый брак которых распался, был расторгнут по их вине, вступление во второй брак дозволяется лишь при условии покаяния и выполнении епитимии, наложенной в соответствии с каноническими правилами».

Вы спрашиваете, является ли ваш второй брак блудом, страстью, или это все-таки брак и в нем возможна любовь. Конечно, блудом ваш союз не является, это законное супружество, хотя и уже не первое. В чине венчания второбрачных, даже если венчаются вдовцы, очень четко прослеживаются покаянные мотивы, и венчание происходит без венцов, в знак того, что супруги уже не девственники и вступают в брак повторно. Церковь всегда относилась ко второму супружеству как к допустимой немощи.

Теперь о любви. Конечно, любовь в вашем браке возможна. Заповедь о любви – центральная в Новом Завете. И если так получилось, что люди вступили во второй брак, они также имеют возможность любить и быть любимыми.

Мне хотелось бы рассказать немного о трудностях и даже опасностях повторных браков. Да, покаяние очищает наши грехи, и Господь по Своему милосердию прощает их, но мы уже говорили, что неизбежно остаются весьма болезненные последствия.

Нередко можно услышать рассказы кино- и поп-звезд и всякого рода публичных людей о том, как они счастливы в четвертом или пятом браке, как прекрасно ладят со своими бывшими женами и мужьями. И у многих людей создается впечатление, что все очень легко и просто: не повезло в первом браке – не беда, можно попробовать еще раз, и наконец «моя попытка № 5» принесет счастье. Конечно, реальная жизнь звезд для нас тайна за семью печатями, но кое-что про них все-таки известно. Известно, например, что более несчастливых в семейной жизни людей, чем артисты, певцы и поэты, просто нет. В этом сообществе дружная семья и любовь на всю жизнь – редчайшее исключение. Можно ли верить их откровениям? Вспоминается рассказ актера Станислава Садальского. Он как-то сказал примерно следующее: «Мне смешно порой бывает слышать рассказы моих знакомых артистов о том, какая у них замечательная семья и как они любят друг друга. Ведь я же знаю, что там с каждой стороны такие рога, что уже в дверь не проходят». А бывает и наоборот: в интервью звезды делятся подробностями «ужасных» семейных скандалов специально, чтобы «пропиариться», создать себе дополнительную рекламу, привлечь внимание к своей персоне. Где там настоящая жизнь, а где очередной художественный фильм, понять бывает трудно. Творческие люди вообще народ непростой. Мне доводилось исповедовать профессиональных артистов, поэтов: это люди особые. Их рабочий инструмент – нервная система. Они сами признавались, что часто в обычной, реальной жизни не могут отключиться от своей игры на сцене, живут своими ролями, образами, продолжают играть их и в жизни. В этом их большая беда.

Семейный психолог с 20-летним стажем Ирина Анатольевна Рахимова однажды сказала мне, что у артистов, к сожалению, как правило, все неглубоко. Они обычно легко относятся к взаимным изменам. Но и не имеют глубоких чувств, сильной любви. Некоторое время они искренне считают, что любят, что счастливы, а потом, когда эмоции остывают, они с легкостью расстаются. К тому же, судить о том, удался брак или нет, можно только по прошествии длительного срока.

Но спустимся со звездного Олимпа на землю. А что же у нас, у обычных людей? Позвольте привести несколько примеров, свидетельствующих о том, что прошлые грехи и ошибки молодости способны очень сильно помешать в семейной жизни. Ко мне в храм приезжали супруги средних лет из Подмосковья. Хорошая, дружная семья; видно, что любят друг друга. Но у мужа этот брак второй, от первого брака имеется сын. И вот этот мужчина неоднократно рассказывал мне, что, когда ему приходится по делам встречаться с бывшей женой, у него возникают сильнейшие блудные помыслы и искушения, его начинают очень сильно мучить воспоминания об их прошлой жизни и он едва справляется с собой, чтобы не изменить нынешней жене. Не общаться с первой супругой он не может, так как должен видеться с сыном, а также помогать ей деньгами.

Другой мой знакомый, назовем его Геннадий, был женат два раза. Оба брака распались, есть дети от обеих жен. Дети еще маленькие, он вынужден общаться с ними на территории их матерей. Когда он приезжает к ним, у него периодически случается интимная связь то с одной, то с другой, притом что Гена – человек верующий, церковный.

Александр и Надежда около года сожительствовали, потом заключили брак, повенчались. У Александра до Нади была другая женщина. Теперь супруги ходят в храм, регулярно исповедаются и причащаются. Но Надежду стали мучить приступы ревности, она часто попрекает Сашу тем, что у него была до нее любовница. Да и Александр теперь нередко сравнивает жену с «бывшей» – к сожалению, не в пользу супруги.

А вот еще один пример. Совсем молодая пара из Владимирской области. Пришли в Церковь уже в браке, до брака имели друг с другом телесные отношения, но вместе не жили. До того, как встретились, также вели жизнь не слишком целомудренную. Уже несколько лет ведут церковную жизнь, часто бывают у исповеди и причастия. Но прошлая жизнь отпускать не хочет. У жены при встрече с бывшими друзьями несколько раз дело доходило почти до блуда; слава Богу, она находила силы вовремя остановиться. Супруг, подозревая неладное, начал ревновать, в семье участились конфликты, ссоры.

Кроме проблем духовного характера, второбрачных могут подстерегать и другие подводные камни.

Тем, кто не сталкивался с проблемой повторных браков, может показаться, что человеку разведенному, с «опытом», будет гораздо легче в семейной жизни, чем вступающему в брак впервые. Еще бы! Приобретен большой багаж, набиты шишки, и уж теперь есть все шансы не ошибиться в выборе и правильно построить отношения в браке. К сожалению, случаев, когда люди действительно учились на прошлых ошибках и не наступали бы снова на те же самые грабли, очень немного. Почему? Людям свойственно видеть не свои ошибки, а винить во всем окружающих: «Это не моя вина, что наш брак распался; мне просто не повезло; супруг(а) попался(лась) очень неподходящий(ая), но вот во втором или в третьем браке все будет по-другому». А в новом браке получается все абсолютно так же. Некоторое время супруги живут душа в душу, а потом повторяется вариант с первым браком. Без признания своей вины в случившемся, без глубокого анализа своих ошибок и своего поведения в целом никаких нормальных отношений в новом браке не будет.

Одна моя знакомая женщина-психолог очень рекомендовала пережившим расставание (кстати, не только в браке) некоторое время – год и более – не заводить новых знакомств, а начать работать над собой, своим духовным ростом, чтобы понять: что мешает мне быть счастливым в браке, какие недостатки? почему распался наш союз? Только тогда есть шансы на счастье в браке. Надо сказать, что с таким правильным подходом иногда удается восстановить и расторгнутый брак, и я тому свидетель. Совет «не спешить с созданием нового союза» ценен еще тем, что очень велик бывает соблазн сразу после развода начать искать новых отношений. И чаще всего из этого ничего хорошего не получается: поспешное создание семьи часто делается назло первому супругу, или человек ищет скорого утешения в новом браке, то есть руководствуется не любовью, а какими-то своими эгоистическими интересами. Иногда людям обиженным хочется вступлением в новый брак повысить свою самооценку. Следствием всей этой поспешности является неудачный выбор и дальнейшие семейные проблемы.

В любом случае, новый брак всегда начинается не с чистого листа, люди с «опытом» вольно или невольно приносят в новую семью те неправильные установки, ошибки в общении, ложные модели поведения, которые мешали им и в первом браке и способствовали его распаду. Вот об этом надо серьезно задуматься.

В заключение хочется сказать о самом главном: как же быть людям, не сохранившим свой первый союз и создавшим новую семью? Начать нужно, конечно, с исповеди, даже если вы являетесь стороной потерпевшей. Вина в разводе почти всегда обоюдная. К тому же, не увидев свою вину, своих ошибок, вы будете повторять их уже в новом браке. Второе, что нужно сделать, это сотворить «достойный плод покаяния» (Мф. 3: 8), то есть стараться жить так, чтобы в новом браке вы бы не только не повторяли старых грехов, но и постоянно взращивали и укрепляли вашу любовь и взаимоотношения. Вы должны создать семью христианскую, ориентированную на настоящую любовь, терпение, смирение и взаимные уступки. Конечно, необходима постоянная молитва к Богу с просьбой о помощи в семейной жизни и взаимная молитва супругов друг за друга.

Ранее упомянутая мной И.А. Рахимова настоятельно советует людям, вступившим в новый брак, особенно обратить внимание на основной закон семейной жизни: сделать счастливым другого человека. Не искать в новом браке утешений только для себя и решения своих собственных проблем, а выполнять заповедь о любви к ближнему.

Ну и, конечно, использовать негативный опыт прошлой жизни для того, чтобы не повторить прежних ошибок в новом союзе. Можно также посоветовать побольше читать хороших книжек о семье и браке и постоянно думать, как улучшить свою семейную жизнь. Брак – штука непростая, а для второбрачных тем более.

***

Вопрос: Мой муж ушел от своей первой жены и женился на мне, мы с ним расписаны. Прежний брак его был венчанным, остался ребенок. Недавно у нас с ним тоже родился сын. Получается, что я разбила семью. Что нам теперь делать? Мы с мужем только начали делать первые шаги в храме.

Ответ

: Конечно, ваш муж совершил грех, и вы – хотя бы косвенно – в этом виноваты. Если бы ваш союз не был законным браком, а просто сожительством, я бы однозначно сказал, что вашему мужу нужно вернуться в прежнюю семью, но вы с ним находитесь в браке законном. И даже если он сейчас оставит вас, вернется к своей первой жене и попытается восстановить прежний брак, еще неизвестно, удастся ли ему возродить прошлую семью, а ваш новый брак с ним при этом будет разрушен. Думаю, что нужно оставить все как есть. Что случилось, то случилось, прошлого уже не вернешь, нужно жить настоящим. А что в настоящем? У вас семья, есть сын, ему нужны папа и мама, которые любят его и любят друг друга.

Вы только начинаете свой путь в Церкви. Начать его нужно с покаяния: и вам, и вашему супругу необходимо исповедаться и понесть епитимию от священника за ваш грех. Грех серьезный, и только духовная жизнь по заповедям, регулярная исповедь и причастие могут помочь вам залечить духовные раны.

***

Вопрос: Как бороться с блудными помыслами и нескромными воззрениями на лиц другого пола, когда весной и летом большинство девушек и женщин носят нескромную, открытую одежду? Очень тяжело бороться с греховными мыслями и желаниями. И как хранить зрение на работе, если тебя окружают красивые молодые женщины?

Ответ

: Любой грех – и блуда, и пьянства и гнева – начинается с принятия помысла, мысли о нем. Например, зашел человек в магазин что-нибудь купить, и взгляд его упал на витрину со спиртными напитками. И вдруг внезапно мысль: «А не взять ли мне бутылку крепленого красного, чтобы выпить сегодня вечерком? А лучше – две». Если он с этим помыслом справился, поборол его или отвлекся, греха он не сделал, а если согласился с помыслом и воплотил его в жизнь – совершил грех пьянства. Также бывает и с помыслом блуда. В начале он появляется (чаще всего, через какой-нибудь визуальный, зрительный образ), потом человек его принимает и совершает мысленный блуд, а после и блуд или рукоблудие реальные. В аскетической святоотеческой литературе все это очень хорошо и подробно описано. Греховные помыслы – вещь обычная, чаще всего они внушаются нам самим диаволом. Святые отцы учат нас не считать их своей кровной собственностью, не бояться их, но и не беседовать с ними. Самая главная задача – научиться отсекать помыслы вовремя, когда они только появятся на границе нашего сознания.

Да, действительно, сложно современному мужчине, современному христианину хранить свои зрение и ум в чистоте. Сложно, но можно. Грех начинается тогда, когда мы смотрим на человека с вожделением, как сказано в Евангелии: «…всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с ней в сердце своем» (Мф. 5: 28), – когда бросаем нескромные, блудные взгляды. Со взглядами вообще нужно быть очень осторожными. Если мы имеем в душе слабость к прекрасному полу, знаем эту слабинку, нужно стараться, находясь на улице, в метро и в других общественных местах, поменьше «пялиться» по сторонам. Это вообще невежливо – пристально рассматривать людей, и пользы от этого уж точно нет. Одна знакомая мне девица говорила, что ее любимым занятием в общественном транспорте является рассматривание пассажиров: как они одеты, какие у них лица, о чем они, возможно, думают в данный момент. Это занятие весьма неполезно. Почему? Сразу можно наделать несколько грехов: осудить человека по внешнему виду или выражению лица, позавидовать или соблазниться тем самым блудным помыслом. Так что лучше творить молитву, читать или слушать что-нибудь в наушниках, чем глазеть по сторонам.

Если мы знаем, что нас очень соблазняет женское тело, первое, что нужно сделать, – не фиксировать взгляд на нескромно одетых женщинах. Так, фотограф ищет, что сфотографировать, но снимает далеко не все; если ему какой-то объект не нужен, он просто переводит камеру. А вот если он нацелился и уже «щелкнул», то этот образ уже остался с ним, в его фотоаппарате, и фотограф будет его потом рассматривать. И нам, обычным людям, поэтому нужно фиксировать, «фотографировать» только то, что нам нужно. Если будем фиксировать внимание на женщинах, очень легко потом принять блудный помысел, образ и начать совершать с ней мысленный грех. Нужно поменьше замечать вокруг красивых женщин, не прилепляться к ним взором, воспринимать эту пестроту платьев и тел как некий фон, глядеть на главное, на то, что нам действительно нужно.

Второй момент. Грех не во взгляде, а в отношении. Как мы воспринимаем женщину: как цель для вожделения или как нечто нейтральное, не наше? Приведу такую аналогию. Представьте, что мы находимся в Москве, где-нибудь на Тверской улице. Кругом шикарные машины: «Ауди», «Мерседесы», «Ленд крузеры»; иногда промелькнет даже «Бентли»… А у нас скромные «Жигули», или мы вообще идем пешком. И вот у нас есть выбор: или впасть в грех (зависти, вожделения, осуждения), или просто не обращать на все это автовеликолепие внимания, а может быть, даже порадоваться за обладателей иномарок. Да, это красиво, престижно, комфортно, но это не мое и моим, скорее всего, никогда не будет.

Так же и со взглядами на женщин. Особенно это относится к мужчинам женатым. Как говорит народная мудрость: «В чужую жену бес ложку меда кладет». Для женатого должна существовать только одна женщина – его жена; он должен оценивать как женщину только ее.

Теперь о коллективе. Здесь тоже можно уберечься, даже если мы общаемся с красивыми женщинами каждый день. Ведь человек сам

дает себе разрешение: на эту посмотрю, а на эту смотреть не буду – не мое. Только сам. Представим, что какой-то юноша имеет красавицу-сестру, которая еще при этом не очень скромно одевается. Или мать у него еще молодая и красивая. Но ведь даже если этот молодой человек не придерживается крепких нравственных устоев, он все равно не будет на них разжигаться, совершать с ними мысленный блуд. Он, конечно, будет всячески бороться с этими мыслями и желаниями. Ведь это немыслимо, запрещено, это моя мать и родная сестра! Значит, можно бороться? Вот и нужно представлять, что все соблазняющие нас женщины – это наши сестры и относиться к ним по-родственному, с уважением, но без вожделения. Видеть в них не соблазнительную женщину, а человека, с которым можно общаться (конечно, с осторожностью), которому можно помочь, если нужно, например, по работе, но не более. Как пишет святитель Феофан Затворник, общаясь с женщинами, нужно научиться держать сердце на привязи и смотреть на них «очами детей, которые смотрят на женщин чисто, без дурных мыслей». Помню, один известный музыкант рассказывал, как постепенно изменялось его отношение к молодым поклонницам, фанаткам, посещающим его концерты. В молодости они соблазняли его, он смотрел на них с вожделением, но со временем, где-то после 40 лет, когда уже выросли его дети, он стал смотреть на поклонниц как на своих взрослых дочерей, уже без нечистых мыслей.

То есть нужно изменить свое отношение к женщинам. Эти приемы правильного общения со слабым полом незаменимы в священнической и врачебной практике. Когда приходят за помощью дамы, очень часто молодые и красивые, да к тому же начинают рассказывать всевозможные интимные подробности своей биографии, требуется особенное трезвение, чтобы сохранять нужную дистанцию и относиться к ним просто как к людям, нуждающимся в твоем совете и помощи. У священника с годами вырабатывается некий духовный иммунитет на женщин. Ведь даже батюшкам монашествующим приходится принимать исповедь у молодых женщин, посещающих монастырь, или совершая свое служение на приходе. Приведу на этот счет одну притчу. Два монаха возвращались после престольного праздника из дальней обители в свой родной монастырь. У ручья они увидели красивую девицу; она хотела перейти на другую сторону, но боялась замочить платье. Один инок, чтобы не видеть женской красоты, отвернулся от нее. Другой молча поднял девушку и перенес через ручей. Далее монахи в безмолвии продолжили свой путь, но около самого монастыря первый инок спросил второго: «Брат, как же ты мог коснуться женщины?» Тот ответил ему: «Я просто помог ей и больше не вспоминал, оставив там, у ручья, а ты несешь ее с собой до сих пор».

О борьбе с соблазнами и страстными помыслами советую прочесть мою книгу, выпущенную издательством Сретенского монастыря, – «Православная аскетика, изложенная для мирян».

***

Вопрос: Несколько лет назад сделала аборт. Неоднократно исповедалась в этом грехе, но совесть постоянно мучает и обличает, хочется снова и снова называть это на исповеди. Почему после исповеди очень мало облегчения, не отпускает чувство вины за содеянное? И нужно ли многократно исповедовать этот грех, если он продолжает мучить?

Ответ

: Как-то от одного протоиерея, авторитет которого для меня весьма высок, услышал такое объяснение вашей проблемы. Тот стыд и чувство вины, которые долго не проходят, даже после искреннего раскаяния и исповеди в тяжком грехе, даются человеку от Бога как некая епитимия, чтобы он мог немного пострадать и очистится от него.

Конечно, снова и снова этот грех исповедовать не надо, нужно верить в силу таинства исповеди. Если покаяние было принесено искренне, Господь, конечно, принял его и простил вас. То, что вас продолжает обличать совесть, это очень неплохо, ибо нашей падшей человеческой природе свойственно очень скоро забывать ошибки, а значит – возвращаться к прежнему греховному образу жизни. Очень скоро забывая грехи, человек перестает видеть свое истинное греховное состояние и может впасть в гордыню. Апостол Петр отрекся от Христа при пении петуха и до конца дней своих, слыша петушиное пение, каялся в своем грехе. Псалмопевец и пророк Давид говорит: «Ибо беззакония мои я сознаю, и грех мой всегда предо мною» (Пс. 50: 5). Но помня и осознавая свои грехи, нужно избегать другой крайности – отчаяния и уныния. Здесь диавольская ловушка. При совершении греха диавол представляет нам грех незначительным, а после грехопадения пытается внушить, что нам уже нет прощения. Но на самом деле нет греха непрощаемого, кроме нераскаянного, лишь бы человек каялся в нем и сам хотел исправиться.

(Продолжение следует.)

Развод при невенчанном браке это грех

Мужику только этого и надо. Вот они так живут: ей 20, ему 28. Вот ей 25, ему уже 33. Надоела она ему… Что она, похорошела за последние пять лет?

Во первых, приелась она ему уже — одна и та же ходит перед ним и лучше не стала… Да и не обещал он ей ничего, да и молодые на подходе уже… Те, которым вчера было 15 лет — им сегодня уже 20, они уже тоже не прочь пожить без обязательств. И он говорит: «Ты знаешь, я пошел». Она говорит: «Как пошел? Ну, он крем весь слизал, а дальше есть не хочет.

Она ему красоту отдала, молодость отдала, в надежде что, может быть, что-то из этого получится, детей не родила, лучшие годы с ним прожила.

• свои паспорта (если инициатором развенчания выступает один человек, тогда только его паспорт);
• свидетельство о венчании;
• документ, подтверждающий юридическое расторжение брака;
• если основанием для развода является болезнь мужа (жены) или его (ее) пребывание в тюрьме, к бумагам понадобится дополнительно прикрепить медицинское заключение или решение суда по уголовному делу.

Это преступление! Все это надо менять, пока не поздно! Иначе, что вы думаете, мы долго будем Бога гневить и раздражать его? Поэтому, венчание это слишком серьезная вещь, для того чтобы вот так вот с ней баловаться… И крещение тоже слишком серьезная вещь, чтобы вот так вот с ней баловаться… И все остальное тоже слишком серьезные вещи, чтобы к ним относиться, как к требам. Квартиру освятить — это треба, а повенчать пару — это не треба!

Это таинство, за которое ты должен отвечать потом! Ты должен им сказать: «Дорогие мои, кроме меня вам никто этого не скажет, вам будут желать счастья, здоровья, счастья, здоровья, горько, горько, больше ж ничего в мозгах нету, ничего никто не пожелает больше. Вот это и есть гражданское сожительство, блудное сожительство… А брак это другое! …У кого из вас повернется язык назвать блудниками супружескую пару, прожившую лет 30 или 40 вместе, воспитавших детей, доживших до внуков, но не венчаных по причине того, что один из них некрещеный, например? Он еврей, а она русская, или он русский, а она еврейка?

Вот они прожили вместе всю жизнь, как два попугайчика в клеточке, и внуки возле них уже появились. Кто из вас язык повернет назвать их блудниками из-за того, что они невенчанные? Не путайте, пожалуйста, невенчанный брак и блуд!

Блуд — это блуд, а брак — это брак. Пишет прошение один виновник процесса, но к нему обязательно прикрепляется письменное согласие второго. Православной церковью почитается институт семьи, любой развод истолковывается как большой грех, в совершении которого есть вина обоих супругов, поэтому разрешение Владыки будет получено лишь тогда, когда бывшие муж и жена осознают это и искренне раскаются. Не зря последними словами прошения будут: «Прощу прощения за расторгнутый брак». Лишь после такой процедуры люди будут готовы со всей серьезностью создать новую семью перед Богом. Далеко не все способны жить с изменившим супругом, даже если тот искренне покаялся.

Многие из жертв супружеской измены уходят в глубочайшую депрессию. Конечно, они обязательно переживут и отчаяние, и чувство, что все навсегда разрушено. Но такое состояние родителя, да и сама ситуация в целом очень сильно отражается на детях.

Если есть такое откровенное неуважение, то нормален ли такой брак. Ведь брак – это единство. А тут единства нет. И если все это как-то приемлемо для жены – чаще всего, если жена не имеет детей и любит мужа, я советую бороться за брак, – то нужно ли все это для детей?отпадение супруга или супруги от Православия; противоестественные пороки; неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения; заболевание проказой или сифилисом; длительное безвестное отсутствие; осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния; посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей; снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга; неизлечимую тяжкую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим.

Апостол Павел добавляет еще одну причину – неверие супруга/супруги, но и тут добавляет, что желательно верующему супругу терпеть, молиться и верить в обращение своей второй половины. Прочим же я говорю, а не Господь: если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его… Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь7. Одна из них – алкоголизм и наркомания.

Некоторое время назад я разговаривал с женщиной которая, как она сказала, «собственными руками убила сына». Представьте себе ужас ситуации. Женщина врач реаниматолог, отказалась вызвать скорую помощь сыну, корчащемуся от передозировки наркотиков.

Она ушла курить на улицу, зная, что в квартире умирает единственный сын.

Повторный брак в Библии

Библейские заветы разводы осуждают, проповедуя нерушимость семьи и преданность мужа и жены друг другу. Но расставание супругов, как и вступление в новый брак не исключается.

• «…если кто разведется с женою своею, пусть даст ей разводную» (Мф.5:31).

В то же время неоднократно повторяется мысль:

1. «…кто разводится с женою своею, кроме вины любодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует (Мф.5:32).
2. «Соединен ли ты с женой? не ищи развода» (1Кор.7:27).
3. И вновь: «Кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует» (Мф.19:6, 9).

Исходя из этих заповедей, допускается и развод (но только по причине измены), и вступление во второй брак. Но в церковном толковании повторный брак возможен как милость Божия для того из супругов, кто не являлся инициатором распада предыдущего семейного союза, и является стороной пострадавшей.

Примечательно, что по Библии прелюбодеяние со стороны мужчины порицается, но не дает жене права на расторжение брака:

• «Замужняя женщина привязана законом к живому мужу; а если умрет муж, она освобождается от закона замужества. Посему, если при живом муже выйдет за другого, называется прелюбодейцею» (Послание к Римлянам святого апостола Павла, глава 7, 2-3).
• «Жена связана законом, доколе жив муж ее» (1Кор.7:39).

Людям одиноким и вдовствующим предписывается сохранение себя в чистоте, но, принимая во внимание слабости и страсти человеческие, не возбраняется создание семьи:

1. «Безбрачным же и вдовам говорю: хорошо им оставаться, как я. Но если не [могут] воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться» (1Кор.7:8-9).
2. «Остался ли без жены? не ищи жены. Впрочем, если и женишься, не согрешишь» (1Кор.7:27-28).
3. «…если же муж ее [жены] умрет, свободна выйти, за кого хочет, только в Господе. Но она блаженнее, если останется так (1Кор.7:39-40).
4. «…если же умрет муж, она свободна от закона, и не будет прелюбодейцею, выйдя за другого мужа» (Рим.7:3).

Помимо неверности, в качестве повода для развода Новым Заветом допускается лишь неверие одного из супругов:

• «Если же неверующий [хочет] развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких [случаях] не связаны; к миру призвал нас Господь» (1Кор.7:15).

Развод по-христиански: 15 причин, когда церковь допускает развод

Третий брак дозволяется Церковью как очень большое снисхождение, а четвертый и последующие браки уже не признаются (50-е правило святителя Василия Великого «Томос единения»). И надо сказать, что вступать во второй и третий браки раньше дозволялось вовсе не тем людям, которые «не сошлись характерами и развелись, а вдовцам, вдовицам и потерпевшим супругам после развода из-за прелюбодеяния».

В 2000 году Собор Русской православной Церкви внес дополнения в позицию Церкви относительно разводов. Если точнее — расширил список причин, по которым православным супругам дозволяется разводиться. Так появился документ «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви».

Разводиться с женою или мужем нужно за пределами церкви. Нам нет смысла здесь ориентироваться на Священное Писание. Там свои реалии.

Например, не станем же мы давать супругу разводное письмо! Это не актуальная для нашего времени традиция. Она была в ходу среди древних евреев. У нас сейчас есть другие документы. Помимо того, к чему призвал нас Господь, существуют еще и церковные нововведения.

Не секрет, что христианство сегодня — не то учение, которое некогда исповедовали ученики Христа. Ядро, конечно, общее. Но мы прошли через века реформ, формирования традиций, ритуалов, канонов.

Апостолы не читали акафисты, но все же и мы, и они христиане.

В каких случаях разрешается

Как уже подчеркивалось, Православная Церковь разводов не приемлет, но при определенных обстоятельствах разрешает прекращение венчанного брака.

Ситуации эти перечислены в документе «О канонических аспектах церковного брака», принятом Архиерейским Собором Русской Православной Церкви, состоявшимся 29 ноября – 2 декабря 2017 года.

Церковный брак может быть признан.

Недействительным:

• В случае венчания при незнании о препятствиях к браку.
• При неспособности одного из супругов к интимной жизни по естественным причинам (если до брака об этом не было известно другому партнеру). Но это не касается лиц пожилого возраста, и вопрос этот подлежит рассмотрению только по истечении двух лет совместной жизни, за исключением случаев, когда недуг заведомо непоправим.

Утратившим каноническую силу:

• Отхождение от Православной веры (в том числе, уход в сектантство).
• Неверность, а равно противоестественные сексуальные наклонности.
• Заключение нового брака в органах государственной власти.
• Невозможность исполнения супружеских обязанностей вследствие намеренного нанесения себе увечья.
• Болезнь, опасная при совместном проживании для другого супруга, а равно детей.
• Установленный диагноз «алкоголизм» или «наркомания» при нежелании избавления от вредной привычки и отказа от медицинской помощи.
• Безвестное отсутствие свыше 3-х лет одного из супругов, при условии предоставления подтверждающего документа госоргана (для не вернувшихся после завершения военных действий или пропавших в результате стихийных бедствий, срок сокращается до 2-х лет).
• Сознательный уход из семьи (в случае, когда прошло более года).
• Аборт, сделанный женой при несогласии на то супруга либо наоборот – принуждение им к избавлению от беременности.
• Посягательство на жизнь или здоровье супруга либо детей, юридически подтвержденное.
• Тяжелое и неизлечимое психическое заболевание, выявленное уже в браке и исключающее возможность совместного проживания.
• Решение одного из супругов уйти в монастырь (допускается при письменном согласии другого супруга, отсутствии несовершеннолетних детей и других иждивенцев).

Важно! «Уважительными» для прекращения канонического брака считаются лишь разрушительные для семьи или даже смертельно опасные для другого супруга и детей причины. Благословение на развод как таковой от священнослужителей вы не получите – при любых жизненных ситуациях это дело не благое.

Eвангельские проповеди

Затем, при внимательном рассмотрении конфликта в каждом конкретном случае обнаружится доля вины каждого участника и вовсе не обязательно, что оба в равной мере виновны. Бывают случаи, когда вина одной стороны столь велика, что вторая сторона ничего не могла сделать для сохранения брака. Всякая семья индивидуальна, и никакие шаблоны нельзя приложить к этой великой тайне – «Двое станут одна плоть»!

Добавлю, рискуя вызвать гнев святых, что нередко семьи рушатся от чрезмерного вторжения в семью внешних сил. Излишняя родительская опека может способствовать разрушению брака. Церковная общественность, также может убить и веру и брак. Очевидно, речь идет о служении в Церкви.

Всякий верующий, рожденный свыше человек, не только может, но обязан служить. Иначе он не верующий. Так устроена Церковь Иисуса Христа, о которой апостол Петр говорит: «Но вы — род избранный, царственное священство, народ святой, люди, взятые в удел, дабы возвещать совершенства Призвавшего вас из тьмы в чудный Свой свет». 1Пет. 2:9. В этом отрывке дано определение участников святого народа, как царственного священства.

И одновременно сказано, что каждый участник в этом собрании святого народа обязан служить, а именно, возвещать совершенства призвавшего в чудный свой свет. Такое возвещение осуществляется всякий раз, когда христианин во Имя Господа Иисуса Христа творит дела добра, милосердия и любви. Такова универсальная установка, существующая в обществе.

Она исходит из общепринятого убеждения, что развод есть преступление. И поскольку развод есть преступление, то вчерашние супруги преступники. Однако, следует признать, что разведенные, во-первых, несчастны, и, во-вторых, виновны.

Их семейный корабль потерпел крушение. Если честно исследовать проблемы брачных отношений, библейское понимание семьи, библейское понимание роли мужа и жены в браке, придется огромную долю вины взять на себя родителям мужа и жены. Ведь не секрет, что любящие родители, прилагают колоссальные усилия на то, чтобы научить детей грамотности.

Обучить их музыке. Художественному искусству. Тянутся изо всех сил, помогая своим детям получить высшее образование.

Это важные элементы жизни для каждого человека и гражданина. Но в этом перечне ценностей, отсутствует важнейшая – подготовка к браку. Подготовка девочек к величайшей миссии быть женой и матерью.

Отсутствует и подготовка мальчиков к роли мужа и отца. Считается ли Развод Грехом в Православии

Читайте на сайте «Россия-Украина»:

• Положение о Командировках и Служебных Поездках
• Целевые Задачи Отдела по Работе с Персоналом
• Если Работник Долго Болеет Как Его Уволить
• Надо ли Обращаться в Пенсионный Фонд после Увольнения Пенсионера
• Замачивание Белья в Детском Саду по Санпин

Внимание!

В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать — напишите вопрос в форме ниже.

И жили они долго и счастливо или нет? О разводах в христианстве

В сказках после свадьбы влюбленных всегда ждет «и жили они долго и счастливо». В реальности количество разводов растет с каждым годом. Христианская среда не стала исключением. Разница в том, что отношение как к самому разводу, так и к людям, пережившим развод остается неопределенным.

Мы собрали мнения служителей из США, Украины и России, чтобы разобраться в этом и многих других вопросах, касающихся развода, разведенных и роли в этом церкви.

Юрий Сипко, пастор, экс-председатель Российского союза евангельских христиан-баптистов (Москва, Россия)

Является ли развод непростительным грехом? Нет. Конечно нет. Развод, это трагическое поражение в браке. Разрушение союза двоих. Развод категорически запрещён Богом. Но разводы были. Есть. И будут. Евангельский принцип прощения предписывает христианам прощать обиды, прощать грехи друг против друга. Прощение друг друга людей, которые не смогли создать и сохранить брак также важнейшее условие в следовании за Христом. Прощённые друг другом вчерашние муж и жена, не могут быть не прощёнными общиной или кем-либо ещё. Святой апостол Павел пишет по этому поводу следующее: «А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, — если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, — и мужу не оставлять жены своей» (1Кор.7:10,11). Следуя данному тексту, развод в таком случае допускается, как исключительная мера, для сохранения мира.

Всегда ли виноваты оба? Такова универсальная установка, существующая в обществе. Она исходит из общепринятого убеждения, что развод есть преступление. Соглашаясь с таким отношением к разводу, я, тем не менее, хочу сказать, что разведённые, во-первых, несчастны, и, во-вторых, виновны. Их семейный корабль потерпел крушение. Если честно исследовать проблемы брачных отношений, библейское понимание семьи, библейское понимание роли мужа и жены в браке, придётся огромную долю вины взять на себя родителям мужа и жены. Затем огромную долю вины придётся взять на себя церкви, в лице пастора. Затем, при внимательном рассмотрении конфликта в каждом конкретном случае обнаружится доля вины каждого участника и вовсе не обязательно, что оба в равной мере виновны. Бывают случаи, когда вина одной стороны столь велика, что вторая сторона ничего не могла сделать для сохранения брака. Всякая семья индивидуальна, и никакие шаблоны нельзя приложить к этой великой тайне – «Двое станут одна плоть»!

Могут ли разведенные служить? Очевидно, речь идёт о служении в Церкви. Всякий верующий, рождённый свыше человек не только может, но обязан служить. Иначе он не верующий. Так устроена Церковь Иисуса Христа, о которой апостол Пётр говорит: «Но вы — род избранный, царственное священство, народ святой, люди, взятые в удел, дабы возвещать совершенства Призвавшего вас из тьмы в чудный Свой свет» (1Пет.2:9). В этом отрывке дано определение участников святого народа, как царственного священства. И одновременно сказано, что каждый участник в этом собрании святого народа обязан служить, а именно, возвещать совершенства призвавшего в чудный свой свет. Что касается служения, которое связано с исполнением особых обязанностей по устроению церкви, как-то пресвитер, учитель, диакон, — такое служение разведённых недопустимо. Святой апостол Павел пишет о качествах кандидата в служители: «Но епископ должен быть непорочен, одной жены муж, трезв, целомудрен, благочинен, честен, страннолюбив, учителен» (1Тим.3:2). Развод есть порок, и потому разведённые не могут рассматриваться в качестве кандидатов в служители.

Алекс Прокопчик, пастор Русской протестантской церкви в Лос-Анджелесе (США)

Церковь сегодня разделилась во мнении по поводу разводов, одна сторона говорит о допустимости разводов и требует проявлять благодать, в то время другая сторона строго относиться к разводам и осуждает подобные действия.

Библия разрешает разводы в следующих случаях (МТ.5:32, 1Кор. 7:15) и также строго запрещает (1Кор. 7:10-13, Лк.16:18, МТ. 5:32). Каждую ситуацию требуется рассматривать отдельно, и смотреть на мотивацию развода, и причину. Лично я против разводов и считаю, что в любой конфликтной ситуации между супругами возможно найти компромисс и силу для сохранения брака, особенно если оба супруга веруют в Господа.

Одна категория верующих относится к разведенным с презрением и считает их блудниками, если они женились повторно; вторая категория — с сочувствием и считает, что таким людям необходимо исцеление и шанс на повторный брак; третья категория людей относиться нейтрально, либерально, имея ввиду то, что мы живем в такое время, где семейные ценности потеряли свою силу.

Разницы в отношении к разведенному мужчине или женщине я не вижу особой, разница есть только в причине и мотивах к разводу.

Игорь Соколов, пастор церкви «Большого Города», (Санкт Петербург, Россия)

Развод – всегда очень трудная тема, и кем-то сказано, что победителей в разводе не бывает. Однако, мы живем в реальном мире, и известно, что развод стал обычным явлением в обществе.

Церковь до сих пор провозглашает и учит, что библейский брак – это нерушимый союз между мужем и женой.

Когда происходит развод, и очень часто после этого наблюдается вступление в повторный брак, я наблюдал, по меньшей мере, три разных подхода, для легитимности каждого из которых приводились сильные аргументы:

• Библейский брак должен заключаться на всю жизнь, развод всегда запрещен, повторный брак – всегда прелюбодеяние;
• Существуют законные библейские основания для развода, и, следовательно, повторный брак разрешен;
• Развод необходим в интересах душевного, эмоционального и физического здоровья одного из супругов (или их детей).
• Чаще всего, как мне кажется, Церковь придерживается второго и третьего подхода к разводу и повторному вступлению в брак.

Я убежден, что Бог предопределил брак в качестве нерушимого и единственного в своем роде союза мужчины и женщины. Развод нигде в Библии не вменяется и не поощряется.

Развод допустим лишь в двух случаях. Во-первых, когда супруг(а), виновный в половой распущенности, не желает раскаяться и хранить супружескую верность невиновной стороне в будущем. Во-вторых, когда один из супругов является неверующим, злонамеренно и постоянно изменяющим верующему партнеру.

Процитирую одного автора: «По мнению большинства евангельских богословов, христианин, который пошел на развод, вправе и волен заключить повторный брак «в Господе», если он пытался примириться с противной стороной, но не преуспел в этом и расторг брак, руководствуясь библейскими принципами».

Я не видел, чтобы другие верующие обращались бы с разведенными людьми как с людьми второго сорта, запрещали им участвовать в богослужении или не давали занимать руководящие должности.

Если мужчина или женщина являются потерпевшей стороной при разводе, им одинаково сочувствуют. Если мужчина или женщина являются виновниками расторжения брака, их одинаково порицают.

Бог ненавидит развод и запрещает прелюбодеяние, но все эти грехи нельзя назвать непростительными. Если грех прощен, не надо цепляться за прошлое. Наоборот, надо изо всех сил стараться вести чистый и свободный от греха образ жизни.

Владимир Иванов, пастор церкви «Благая Весть» (Днепр, Украина)

Нет Божьей воли для развода. Развод — это всегда боль, рана, это всегда поражение. В разводе всегда виновны оба. Нет ошибки, нет вины, которую невозможно было бы простить, покрыть и забыть. Нет боли, которую не смог бы исцелить Иисус. Церковь должна сделать все возможное, чтобы увещеванием, обличением, взысканием, любовью сохранить семью. Но если это зло произошло, церковь не может отвергнуть отверженное. Но обязана окружить разведенных вниманием, любовью и опекой, чтобы после разводный процесс человек не провёл в одиночестве, но в кругу церкви, в общении любви и внимания.

Сергей Киреев, полномочный представитель начальствующего епископа РОСХВЕ в Пензенской области, блюститель Централизованной религиозной организации «Церковь Святой Троицы» христиан веры евангельской (пятидесятников)

Говоря о церкви, мы всегда должны понимать, что это собрание людей, куда каждый человек может прийти с любыми проблемами и найти их решение в Слове Божьем. Бог любит каждого человека независимо от того, насколько он грешен. Второй вопрос, что человек, приходящий к Богу, не должен использовать Его любовь для оправдания своих грехов, но, напротив, понимая, какую цену Христос заплатил за его прощение, должен стремиться представить свою жизнь угодной Богу.

Какое отношение у церкви к разведенным людям? Чтобы ответить на этот вопрос нам придется «съесть слона по частям».

Во-первых, если мы говорим о разводе до обращения ко Христу, то здесь нет никаких проблем. Во Христе человек начинает новую жизнь, а, следовательно, все его грехи прошлой жизни стерты. Он может быть членом церкви, может служить, занимать позицию лидера или служителя церкви.

Если в его прошлом браке или даже браках есть дети, то естественно, ему необходимо выплачивать присужденные алименты и приложить все силы, чтобы восстановить отношения с детьми, оказывая им различную помощь.

Если развод произошел уже в церкви, то все сложнее. Мы всегда должны понимать, что Библия говорит нам о двух причинах, которые могут стать основанием для развода:

1) Супружеская измена (Матф.19:9)

2) нежелание неверующего супруга жить в браке с христианином (1-Кор.7:15).

При этом стоит отметить, что супружеская неверность не является обязательной причиной, чтобы люди развелись. Брак заключается на небесах, поэтому супружеская пара, их окружение, церковь и служители должны сделать все возможное, чтобы сохранить семью и супруги могли прийти к взаимному прощению.

Равно и при нежелании неверующего супруга жить в браке с христианином, необходимо приложить все усилия, чтобы сохранить семью.

В Российском объединенном Союзе христиан веры евангельской (пятидесятников), священнослужителем которого я имею честь являться приняты «Методические рекомендации для священнослужителей по вопросам супружества, развода и повторного брака». Этот документ носит рекомендательный характер и регламентирует описанные в его названии ситуации с позиции Слова Божьего и сложившейся церковной практики.

Может ли разведенный из-за супружеской неверности своей второй половины христианин вступить в повторный брак? Да, может, но естественно за верующего. Слово Божье говорит, что «брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь» (1-Кор.7:15, 39).

В нашем Союзе мы рекомендуем, чтобы повторный брак состоялся не ранее чем через 2 года после развода. В таком случае после консультирования и периода помолвки проводится церемония бракосочетания (венчания).

Может ли он быть в служении? Да, может, так как Библия такого запрета не дает. Согласно «Каноническим правилам рукоположения священнослужителей РОСХВЕ» служитель Союза «должен быть женат (замужем) не более одного раза, за исключением, если супруг умер или если развод был до его обращения к Христу, по причине любодеяния второго супруга, либо по инициативе второго супруга».

Хочу отметить, что если мы говорим о пасторском, епископском или даже диаконском служении, то рекомендуется, чтобы служитель был женат. Не всем дано быть безбрачными, «как апостол Павел», поэтому требование Писания «одной жены муж» (1-Тим.3:2, 12; Титу 1:6) говорит не только о моногамии, но и вообще о браке, чтобы служитель был менее искушаем.

Если христианин виновен в разводе, он должен оставаться безбрачным или примириться со своим супругом (1-Кор.7:10-11). Служители церкви должны приложить все усилия, чтобы помочь ему осознать причины, которые привели к разводу, показать пути исправления. Также при необходимости могут быть применены меры дисциплинарного воздействия, такие как замечание или отлучение от церкви.

Если человек впал в блуд, естественно, церковь отлучает его пока он не восстановит свою семью и не пройдет определенный испытательный срок, в течение которого церковь должна увидеть «плоды покаяния».

К сожалению, иногда бывают случаи, когда виновный в разводе осознал свой грех и раскаялся, но восстановить семью уже не представляется возможным, т.к. второй супруг воспользовался своим правом «свободы» и вступил в повторный брак, либо умер.

В таком случае человек или должен оставаться небрачным или, вступая в брак, должен понимать, что таинство бракосочетания в таком случае совершаться не будет (совершается лишь молитва благословения брака). В нашем Союзе мы рекомендуем, что такой союз может быть заключен не ранее чем через 5 лет после распада предыдущего. Естественно, если в разрушенном браке были дети, христианин должен нести свои обязательства в отношении их жизни.

Христианин, виновный в разрушении семьи и вступивший в повторный брак, не может быть священнослужителем Союза, но, конечно, в случае своего покаяния и снятия церковных взысканий может участвовать в жизни общины и помогать в ее различных служениях.

Виталий Бевз, магистр богословия, учитель, Кировоград, Украина

Проблема разводов существовала всегда, и особенно она ощутима в последнее время. Но в церкви еще существует проблема в отношении к разведенным. Люди, пережившие развод, который и так стал для них сильным ударом, помимо этого зачастую сталкиваются в церкви с отвержением и неприятием. Вместо поддержки и душепопечения они переживают осуждение со стороны других верующих.

Прежде всего, проблема кроется в том, что люди даже не пытаются разобраться, кто является виновным в разводе. Ведь брат или сестра, пережившие развод, могут быть невиновной стороной, можно даже сказать потерпевшей. К примеру: негодный муж, бросил свою жену (добропорядочную христианку) и сбежал с любовницей. В таком случае эта сестра пострадавшая, она нуждается в помощи и поддержке. Однако к ней могут относиться как к виновной, только потому, что она находится в разводе. Образно говоря, ее наказывают за развод, несмотря на то, что она невиновна.

Подобное отношение можно проиллюстрировать таким примером: женщина забыла закрыть входную дверь своей квартиры, когда пошла за ребенком в садик. В это время в квартиру пробрался вор и обворовал ее. На суде вора приговаривают к тюремному заключения за воровство, а женщину (пострадавшую), приговаривают к такому же наказанию за то, что она забыла закрыть дверь и спровоцировала вора к преступлению.

Известный учитель Дерек Принс считал, что церковь в этом вопросе выбрала подобную линию поведения, не делая отличия между виновной стороной и пострадавшей. «Развод — это зло, — провозгласила Церковь, — поэтому мы наказываем одинаково обе стороны» (Принс Д. Бог – автор брачных союзов, С.127).

Но даже если человек виновен в разводе, у него есть возможность получить прощение. Иногда церковь ведет себя по отношению к разведенным так, словно они согрешили непростительным грехом. Верующим легко поверить в то, что Бог прощает убийство, прощает всяческие сексуальные извращения, но только не развод.

Даже если считать развод одним из самых страшных грехов, то следует признать, что это не настолько большой грех, чтобы кровь Иисуса не могла от него очистить.

Закончить комментарий хочется цитатой Ричарда Хейза из книги “Этика Нового Завета”: «Церковь должна по-прежнему любить и поддерживать разведенных партнеров. Как Павел в 1 Кор 7 не вводит дисциплинарных санкций против разведенных, так и в наши дни Церковь должна относиться к разведенным как к полноправным своим членам»(Хейз Р. Этика Нового Завета, С.499).

INVICTORY теперь на Youtube, Instagram и Telegram!

Хотите получать самые интересные материалы прямо на свои любимые платформы? Мы готовим для вас обзоры новых фильмов, интересные подкасты, срочные новости и полезные советы от служителей на популярных платформах. Многие материалы выходят только на них, не попадая даже на сайт! Подписывайтесь и получайте самую интересную информацию первыми!