О наболевшем: что делать, если умирает близкий друг

Человек в горе оказывается изолированным: в его доме не звонит телефон, его начинают избегать люди. Почему так происходит? Часто приходится слышать: «У моего друга умер близкий человек. Хочу помочь, но даже не знаю, что сказать». Люди боятся не только смерти, но и людей, которые переживают смерть близкого. Понятно, что общение с ними сейчас не принесет удовольствия, а неудобств — много.

СТАДИИ ГОРЯ

Горевание после смерти близкого человека имеет достаточно четко определенные стадии, проходя через которые человек учится управлять своим горем и сохраняет душевное здоровье. В этом процессе многое может казаться человеку и окружающим странным («не сходит ли он с ума от горя?»). Необходимо знать особенности этих стадий, чтобы понимать: внутри идет нормальная работа горя, отследить возможное «застревание» на одной из стадий и, если это произошло, обратиться за профессиональной помощью.

Народная традиция: что делать, чтобы покойный с собой не забрал

В прежние времена, когда смерть и прощание с покойным происходили дома, старались принимать всевозможные меры для того, чтобы переход в иной мир не отразился на жизни и здоровье домочадцев. Сложился ряд примет и обычаев:

• Если человек с открытыми глазами умер, их надо закрыть непременно, чтобы попутчика себе не высмотрел.
• Пока тело покойного в доме лежит, нельзя ни мыть, ни стирать, ни мусор из дома выносить. Иначе вынесут всех по очереди.
• Все зеркала надо прикрыть, к стене повернуть или вообще из комнаты покойного вынести. Также вылить всю воду, которая в доме имеется. Чтобы не накликать новой смерти, душа покойного не должна отразиться ни в каких зеркальных поверхностях.
• Не к добру, ежели ноги у покойного теплые или тело не окоченело — зовет он, значит, с собой, уйти не торопится.
• Если гроб чересчур велик, быть в семье новому покойнику.
• Под стол, на котором умерший лежит, поставить надо ёмкость с солью, на неё сверху ножницы положить, чтобы никто из домашних в тот мир не пошёл.
• В доме крышку на гробе не забивают, чтобы новые похороны не накликать.
• В гроб вещи живых родственников не кладут.
• Когда гроб вынесен, надо, чтобы смерть отвести, полы вымыть и воду вылить туда, где люди не ходят. Делать это должен чужой дому человек.
• Родственникам покойного гроб нести нельзя.
• Тем, кто идёт в похоронной процессии, нельзя оглядываться назад, смотреть на свой дом и его окна. Так живущих в мир мертвых призывают.
• Плохая примета, что могила больше гроба оказалась. Это к новому покойнику среди родных.
• Обвалившаяся могила о новой смерти в семье предупреждает.
• Вернувшись с похорон домой, сразу греют руки у печи или над пламенем свечи, над зажжённой газовой горелкой. Так смерть от дома отводят.
• Вещи покойного носить нельзя, иначе легко ему будет живого с собой забрать через вещь такую.

В целом, в народных традициях древнейшие, ещё языческие представления о мире мёртвых и недобром нраве покойных мирно уживаются с христианской верой и церковной обрядностью.

ЧТО СКАЗАТЬ РЕБЕНКУ

«Недавно в автокатастрофе погибли родители внучки. Внучке 4 года 6 месяцев, осталась жива, но имеет переломы правой руки и правой ноги. Ночью Катенька бьется в истерике: «Хочу к маме, к папе, домой, мне больно, не надо, не трогайте». Подскажите, что отвечать внучке на вопросы: где родители, когда придут забрать ее домой, и как успокоить.

С уважением, дедушка Иван»

Взрослые, оставшиеся опекать ребенка, часто теряются: сказать ребенку о потере или пока не говорить? Брать или нет его с собой на кладбище?

Главное, говорите правду и делайте это своевременно. Ребенок понимает, что приключилось что-то страшное, вся действительность вокруг него об этом говорит. Но пока он точно не знает, у него остается надежда, которой не суждено сбыться. Если известие о потере приходит по прошествии времени, все этапы горевания, которые родственники уже прошли, у ребенка начинаются с опозданием. Вот только к этому может прибавиться обида на родных, из-за того что не сказали правду. И гораздо лучше, если горевание ребенок переживет вместе с семьей. Поэтому найдите в себе силы и скажите ребенку о том, что произошло.

Умер друг. Как пережить?

Приблизительное время чтения: меньше минуты.

Вопрос читателя:

Здравствуйте батюшка. Помогите мне, пожалуйста, мне сейчас очень больно, и я не знаю, как мне теперь жить дальше. Мне 20 лет, я часто хожу в церковь, исповедуюсь и причащаюсь. В нашей церкви служил молодой алтарник. Он не был женат, мы часто общались и очень дружили, переписывались в соц.сети. Он ко мне очень хорошо относился, часто помогал и давал много хороших советов.

К сожалению, он недавно умер. Я постоянно плачу, мне очень тяжело и больно, я потеряла своего хорошего и единственного друга. Еще больнее от того, что я в соц.сети случайно удалила нашу с ним переписку. Он мне очень много хорошего писал, давал добрые советы, поздравлял с церковными праздниками… Восстановить переписку не удалось. Она бы была единственной памятью о нашей с ним дружбе. Я в отчаянии. Что мне теперь делать? Как выбраться из этого уныния? Ведь он мне больше не напишет.

Настя

Протоиерей Андрей ЕФАНОВ

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Дорогая Настенька, мои соболезнования! Потеря близкого друга — это очень тяжело, это боль, тяжесть и острота утраты. Молитесь о своем друге и о том, чтобы Господь помог Вам пережить этот момент, опирайтесь на Господа в эти трудные дни!

Что касается переписки — очень жаль! Но Вы знаете, я не раз слышал, как после потери близкого человека происходили подобные вещи, например, ломался компьютер, да так, что невозможно было восстановить сохраненные на нем фотографии покойного. И после человек, у которого такое произошло, сказал, что сперва было ощущение краха всего, а потом он понял, что иначе бы целыми днями только и делал, что смотрел эти фотографии, и было бы намного хуже.

Память о человеке живет не только и не столько в материальных вещах, сколько в том отпечатке, который общение с ним оставили на Вашей душе. С другом у Вас было много разговоров, какие-то шутки, радости, только Вам известные моменты и так далее. И все это не умерло, оно живет в Вас, что бы ни случилось с переписками и иными вещами, это совершенно точно. Вы наверняка помните добрые советы, которые он Вам давал, Вы многому научились у него, переняли хорошее. Памятью о друге будет, если Вы станете следовать этим добрым советам, применять то, чем научились, в собственной жизни.

И еще, дело живого человека — жить. Тот, чья жизнь закончилась, нуждается в наших молитвах и у него другие заботы за гранью жизни, а у нас, живущих, заботы — это жизнь, которая должна быть максимально полной, радостной, здоровой и полноценной. Радость и полнота жизни — это не предательство памяти друга, это, наоборот, продолжение памяти о нем. И я Вам очень желаю, с Божией помощью, именно так и провести жизнь — не в унынии, а в радости. Сейчас, после смерти, период боли и слез, но потом из него нужно, просто необходимо выходить. Помните об этом, просите Бога и помощи и выбирайтесь на светлую сторону.

Помогай Вам Бог!

ДОМАШНИЕ ЛЮБИМЦЫ

«Мой вопрос может показаться вам глупым, но я очень переживаю, правильно ли я поступила. У моей старенькой собаки был рак. И я ее усыпила, теперь я об этом жалею. Меня замучила совесть, как я могла лишить жизни живое существо. Все время вспоминаю ее глаза. Как будто она чувствовала, что это конец. Она была мне очень предана, а я ее предала.

Людмила, 25 лет»

Смерть домашних любимцев порой воспринимается крайне болезненно, и хозяева проходят похожие стадии горевания. Особенно тяжело, когда им приходится самим принимать решение о том, что любимец должен быть усыплен. Хозяевам, принявшим тяжелое решение и переживающим его, нужно подумать, что, возможно, если бы животное умело говорить, оно само просило бы вас об этом.

Видимо, оно прожило счастливую жизнь рядом с вами, усыпление в этом случае было не предательством, а лишь избавлением от мук. Оно нашло быструю, безболезненную смерть, лучшую из смертей, учитывая диагноз. Переживания говорят о том, что вы приняли это тяжелое решение с любовью к домашнему любимцу, желая избавить его от страданий. Сейчас, чтобы облегчить боль, сделайте что-нибудь в память о животном. Можно, например, купить что-либо для собачьего приюта.

Эзотерические суждения о способности покойных забирать с собой живущих

Сторонники мистического взгляда на мир, знатоки магических обрядов в большинстве своем полагают, что сам покойный не может увести кого-либо с собой. Для этого нужна «помощь» со стороны живых, оказанная случайно, по незнанию или намеренно, с конкретной целью. К числу таких «помогающих» действий относятся, например, незакрытые зеркала в доме покойного, вещи живых людей, уложенные в гроб, и, наоборот, вещи покойного, которые носят живые.

Сторонники течения «Нью Эйдж», в противовес всем и всяким смертоносным мистическим воздействиям утверждают, что, пока у живущего человека сохраняется потенциал для крупных свершений, никакая сила не уведёт его в мир иной до положенного срока.

Проведение похорон

Для похорон нужно купить одежду и обувь для усопшего, гроб, комплект постельного белья, покрывало, подушечку, надгробный деревянный крест, венки, другую атрибутику. Ритуальный агент предложит комплексный похоронный план или отдельные виды траурной продукции и услуг. Если семья умершего человека ограничена в средствах, похоронный агент сможет подобрать набор траурных принадлежностей и необходимых услуг для заслуженного захоронения с включением:

• гроба, драпированного тканью, надгробного креста;
• постели и покрывала в гроб;
• набора требующейся ритуальной атрибутики;
• похоронной бригады для переноски гроба;
• катафалка и автобуса для перевозки прощающихся людей.

Как общаться с людьми, которые переживают смерть близкого человека прямо сейчас

«Я понимаю, что ты сейчас чувствуешь» – изначально лживая фраза»

KYKY: Давай для начала поговорим о ситуации, когда переживающий смерть человек просит его вообще не трогать. Дверь не открывает, на звонки не отвечает. Стоит нарушать его спокойствие или необходимо оставить в покое?

На эту тему:«Смерть — это повод для жизни». Онкопсихолог о том, почему не надо бояться умирать и отпускать близких

Татьяна Елисеева: Ответ, одинаково подходящий всем, найти невозможно. Поэтому предлагаю «договориться», что герой нашей истории – взрослый дееспособный, психически здоровый человек, переживающий смерть близкого. Пожалуй, один универсальный совет все-таки можно дать – с любым человеком в любой ситуации важно быть искренним на любом этапе взаимодействия. Если ваш друг, родственник, который недавно столкнулся со смертью близкого, избегает общения, то, по моему мнению, важно оставить за ним право проживать свое горе так, как он сам выбрал.

Фото на обложке: Тина Сигнесдоттир Хульт

Дело в том, что часто участие других людей (шаблонные фразы, общепринятые ритуалы) внешне выглядит, как поддержка, а на самом деле только усугубляет страдание горюющего и способствует не проживанию с последующим освобождением, а вытеснению горя. Интуитивно именно от этого и может отгораживаться человек, переживающий утрату – не от общения вцелом, а от чужого лицемерия, от неискренности, от чужих страхов.

Татьяна Елисеева

KYKY: Как часто нужно «дергать» друга? Есть какие-то временные рамки – условный этикет, когда контакт раз в неделю будет считаться равнодушием, а каждый день – уже назойливостью?

Т. Е.: Ни слово «дергать», ни слово «этикет» не кажутся мне в данном случае подходящими. Здесь как раз та ситуация, когда самым адекватным и исцеляющим проявлением может быть искренность мотивов и прозрачность намерений. Если вы просто хотите продемонстрировать свое участие, чтобы соблюсти этикет – честно себе в этом признайтесь и спросите себя: «Станет ли другому человеку действительно легче от моей искусственной заботы? Помогут ли ему мои регулярные звонки «для галочки»? Готов ли я поддержать его так, как нужно ему, а не так, как выгодно мне?» Только искреннее желание принять участие в этой ситуации может стать хорошей помощью. А как часто оно будет возникать у вас – не знает никто: может быть, каждый день, может быть, раз в неделю, а может, и никогда. Здесь важна честность с самим собой.

KYKY: Поговорим о простом телефонном звонке. Как начать разговор? «Привет, как дела?» – звучит как издевка, глупо, очевидно. «Что делаешь?», «Как себя чувствуешь»? – так какие вопросы подходят, чтобы начать беседу с тем, кто переживает горе? Какие слова поддержки уместны, а какие нет? Многих людей раздражает слово «держись» – оно обезличенное, равнодушное.

На эту тему:Как остаться в живых, если твой близкий идет к смерти

Т. Е.: Прекрасный вопрос – действительно, очень много шаблонных фраз в таких ситуациях люди произносят «на автомате», совершенно не задумываясь о том, какие чувства они вызывают у другого. Бодрое «Держись!» – одна из таких фраз. Она ни о чем. Как держаться? За кого или за что? «Я понимаю, что ты сейчас чувствуешь» – изначально лживая фраза, никто и никогда не сможет пережить чувства другого так же. Каждый человек уникален. «Уже прошел год, а ты все плачешь» – фраза, обесценивающая чувства горюющего.

Принято считать, что переживание горя длится от шести месяцев до двух лет, но на самом деле не существует никакого временного лимита, отпущенного на переживание горя.

В моей практике встречались случаи, когда боль утраты не проходила ни спустя три года, ни спустя 10 и даже 15 лет. Лечит не время, а умение осознавать и проживать свои чувства, умение принять факт потери, умение организовать свою жизнь без умершего, умение смотреть в будущее и жить полноценной жизнью, несмотря на утрату.

Множество других подобных фраз могут провоцировать еще большее страдание горюющего, нежели облегчение. Какие же слова более уместны?

На эту тему:Dead inside. 10 фильмов, которые изменят ваше отношение к смерти

«Привет, как ты сегодня? Как сейчас себя чувствуешь?» – хорошая фраза, которая может поощрить вашего друга делиться своими чувствами. Если он не отмахнулся от вас ответом «Нормально», то приготовьтесь действительно слушать о его тяжелых переживаниях. Не перебивайте – дайте выговориться, приготовьтесь к многократному повторению подробностей истории. Это один из важных этапов проживания горя. Не ждите быстрого успокоения: переживание потери – действительно длительный процесс. Не отговаривайте «Ну, не плачь!» – пусть плачет. Это нормально! Не обесценивайте событие утраты: «Благодари бога, что у тебя хотя бы есть дети». Не переводите неожиданно разговор на другую тему – заметьте, когда уровень вашего внутреннего напряжения достигает пика и поделитесь этим с вашим другом, это будет честно. Скажите ему: «Я очень сопереживаю тебе! Но ты знаешь, я сейчас понял, что не готов дальше говорить об этом – слишком много моих собственных тягостных чувств поднимается на поверхность. Не знаю сам, как с ними справиться». В конце концов, вы не психолог, обладающий специальными знаниями и профессиональным опытом, и не должны брать на себя ответственность за сопровождение горя другого человека – позвольте себе не делать этого без чувства вины. Найдите другие способы поддержать, если захотите. Или оставьте за собой право вовсе не участвовать в этой ситуации, если внутренних ресурсов не хватает. Будьте бережны к себе. Любые ваши чувства тоже достойны уважения.

«Я не готова говорить с тобой о твоих переживаниях. Не считаешь ли ты это равнодушием с моей стороны?»

KYKY: Неважно, личная встреча, или телефонный разговор – стоит ли затрагивать тему потери или нужно стараться говорить на отвлеченные темы?

Т. Е.: Если вы выдерживаете разговоры на тему смерти, то стоит. Дело в том, что человек, потерявший близкого, и так все время думает о нем. А окружающие люди чаще всего как раз занимаются тем, что пытаются отвлечь его от этих мыслей – антидепрессанты, алкоголь, пустые развлечения, посторонние темы, надуманная важность каких-то дел. Они сами испытывают неловкость при виде чужих слез и беспомощность при разговоре об умершем и поэтому стремятся поскорее успокоить горюющего с той лишь целью, чтобы вернуть эмоциональное равновесие самим себе. От этого человек еще больше замыкается в своем неразделенном горе, между ним и окружающими возникает психологическая стена, тягостная атмосфера недомолвок, натянутости и искусственно выбираемых тем.

KYKY: Этот же вопрос, с углублением эмоций стороннего человека. Я, к примеру, боюсь касаться темы смерти, которую в данный момент переживает человек. Мне проще не спрашивать ни о чем, связанным с этой историей, но в тоже время не воспринимается ли это как равнодушие с моей стороны?

Т. Е.: Избегание разговоров о смерти вообще характерно для нашего общества. Это табуированная тема. Смерть многими людьми воспринимается как неизбежное зло, как противоположность жизни, а не ее естественное последствие. Сталкиваясь с событием утраты в жизни других людей, человек испытывает широкую гамму не самых приятных чувств – страх собственной смерти, страх смерти своих близких, тревогу по поводу возможной болезни и неизбежной старости, ощущение собственной беспомощности перед непреодолимыми экзистенциальными данностями, необходимость принять ответственность за собственную жизнь. Чаще всего люди выбирают не думать об этих вещах, а смерть кого-то знакомого сталкивает нас с этими сложными темами.

На эту тему:В чём смысл жизни? Четыре возрастных кризиса и разговор с психологом

По поводу того, чтобы «вообще не спрашивать ни о чем, связанным с этой историей». Если я решаю не спрашивать, но при этом мне важно, как другой человек это воспринимает, то всегда ведь можно у него и спросить: «Послушай, я не готова говорить с тобой о твоих переживаниях, но очень беспокоюсь – не считаешь ли ты это равнодушием с моей стороны?». В каждом конкретном случае вы услышите разный ответ. Конечно, в этом вопросе больше эгоистической (что не означает «плохой»!) заботы о себе, нежели о другом человеке. Другими словами, я хочу удостовериться, не думают ли обо мне плохо в то время, как я решил уважать свои чувства и принял решение не обсуждать тему смерти.

KYKY: В чем выражается истинная поддержка? Давай представим, что есть желание сделать правильно по отношению к тому, кто переживает горе в данный момент, но мы не знаем, как. Что же правильно и как правильно поступать, делать, говорить в такой ситуации?

Т. Е.: Если вы психологически зрелый, эмоционально устойчивый человек, и действительно хотите помочь, то найдите в себе мужество основательно обсуждать тему смерти, не форсируя и не ожидая, что человек быстро преодолеет свои страдания. Помните о том, что вопросы об умершем не являются бестактными. Они как раз поощряют к выражению естественных чувств, мыслей воспоминаний. Они позволяют выговориться. Говорить об этом неоднократно есть смысл до тех пор, пока эта тема не утратит для человека своего устрашающего болезненного значения.

В этот момент им могут выражаться самые разные мысли и чувства – непонимание, почему умер близкий (если смерть наступила внезапно); страх перед жизнью без него и чувство собственной беспомощности; злость и ненависть на умершего «за то, что оставил нас»; чувство вины за что-то не сделанное вовремя (не попросил прощения, не сказал чего-то важного, не уделил внимание просьбе и т.д.); воспоминания о прошлых обидах, которые невозможно уже проговорить; сожаление о том, что уже никогда не случится; страх собственной смерти; ощущение бессмысленности бытия. В разговоре на эти темы важно не переубеждать человека: «Перестань испытывать вину!», «Думай о детях!», «Хватит страдать!». Лучше выражать осознанное присутствие, безоценочность и теплоту: «Я здесь. Я рядом. Я готов слушать обо всех чувствах, которыми ты захочешь поделиться».

«Важно удержаться от роли чрезмерно опекающего родителя или все решающего спасателя»

Т. Е.:

Можно задавать открытые вопросы, чтобы поощрять к проговариванию чувств и направлять течение разговора:
На эту тему:«Домашние» дети не забитые. Хоумскулинг как способ защитить ребенка от школьной системы
«Как ты думаешь, что твой близкий сказал бы тебе на это?» «Будь он жив, как бы он отнесся к твоему беспросветному страданию?» «Что бы он посоветовал тебе сделать?» «Расскажи о светлых моментах, когда вы были счастливы вместе». «Чему он научил тебя своим примером, своей жизнью?» «Как думаешь, в чем был смысл его жизни? Что хорошего он оставил: дела, поступки, след в душе близких?» «Что ты осознал после его ухода?» «Как думаешь, в чем смысл смерти?» «Что ты будешь делать во имя его светлой памяти?» «Как будешь теперь обходиться без него?» «Что внутри тебя и в окружающем мире может помочь тебе справиться?» «Когда твоя боль утихнет – чем ты наполнишь свою жизнь?»

Если характер ваших отношений позволяет, то не пренебрегайте телесным контактом – объятия, поглаживания, интимная близость.

На эту тему:20 самых важных материалов на KYKY за 2021 год

Близкие люди могут оказать и иную заботу, которая поможет преодолеть чувство одиночества. Хороший способ поддержать – вопрос: «Чем я еще могу тебе помочь?». Если ответа не последует, то деликатно предложите свои варианты, но не настаивайте – посильная для вас помощь с детьми, по хозяйству; прогулки в спокойном месте; недлительная поездка; встреча с друзьями (без алкоголя); забота о здоровье, массаж; телесные практики (йога, цигун); обучение чему-то новому; возможность просто приехать, побыть вместе, обнять, помолчать.

Если решите предложить подобную помощь, то важно удержаться от роли чрезмерно опекающего родителя или все решающего спасателя. А иначе можно оказать медвежью услугу своему другу – укрепить его в роли ребенка или жертвы. Наверняка есть вещи, которые, несмотря на тягостные чувства, он в состоянии делать сам, – не лишайте его возможности продолжать нести за это ответственность.

KYKY: Помню, когда сама столкнулась с такой ситуацией, многие друзья стеснялись при мне смеяться. Нам кажется, будто мы обязаны отражать того, кому сейчас плохо. Но так ли это? А может, все-таки неуместно быть веселым рядом с тем, кто переживает смерть?

Т. Е.: Уместно лишь одно – быть естественным. Любое общение ценно своей искренностью. Живите, как живется, и не забывайте поглядывать по сторонам – как ваши спонтанные проявления отражаются на близких людях? Вдруг ваша естественная улыбка или спонтанная шутка окажется для кого-то напоминанием о том, что жизнь продолжается, не смотря ни на что.

Подготовка к похоронам, что делать после отправления тела в патологоанатомическое отделение?

Дом становится пустым и угрюмым после отправления покойного в морг. Только родственникам нельзя горевать без устали. Нужно собраться с силами и сделать все, чтобы достойно провести в последний путь своего дорогого человека. Для этого нужно вызвать траурного агента, обсудить с другими родственниками, где хоронить, где провести поминки. Организация похорон с помощью агентов городской ритуальной службы значительно облегчит участие родственников.

Куда обращаться?

Специалисты похоронного дела подскажут или сами получат гербовое свидетельство о смерти, соберут другие требующиеся документы. Для получения официального документа нужно обращаться в ЗАГС с медицинской справкой, паспортом усопшего и своим документом. Для получения пособия от государства обращаются в отдел социальной защиты или Пенсионный фонд. Похоронные агенты знают, как получить пособие на погребение в короткие сроки, они могут это сделать.

Что нельзя делать?

Рынок траурных услуг представлен многими официальными агентствами, которые зарекомендовали себя в качестве достойных исполнителей похоронного действия. Они располагают большими запасами траурной продукции на складах, имеют свой ритуальный транспорт, обученных агентов. Здесь можно официально заказать услуги, получить квитанцию об оплате. Родственникам умерших людей нельзя полагаться на обещания случайных ритуальных агентов, которые сами пришли в дом или случайно появились на пути. Они могут оказаться мошенниками, умеющими обещать дешевые услуги, высокие скидки. На деле может оказаться совсем не так, как они говорят. Не давайте никому деньги наперед! Спросить за качество услуг, их количество будет не у кого. Так же, как внезапно случайные агенты появились, так внезапно они исчезнут, не отвечая на телефонные звонки.