Что сказать человеку, у которого умер близкий — слова утешения, чтобы поддержать

Хотя на Земле и проживает несколько миллиардов людей, еще никому не удалось достичь бессмертия. Смерть – естественный процесс. Ведь смерть объединяет весь народ нашей планеты – и бедных, и богатых – и как бы ни было прискорбно, но мы все когда-нибудь умрем. Это закономерность. Так же, как и то, что каждому из нас выпадет на судьбу пережить смерть дорогих и близких людей. Или поддержать тех, кого настигло это горе.

Об авторе О книге

К сожалению, не каждый умеет оказывать поддержку правильно, так, чтобы это имело положительное влияние на состояние горюющего. В этой статье мы поможем разобраться, что сказать человеку, у которого умер близкий.

Что сказать человеку, потерявшему близкого?

Познавший тяжелую утрату человек переживает душевные страдания и лишь искренние утешения помогают в сложившейся ситуации. Нет точных речей, которые следует промолвить скорбящим друзьям. Потому что слова, которые мы говорим и наши действия всегда зависят от личностных отношений с человеком, который скорбит и от того доводилось ли нам самим испытывать такое же огромное горе? Определенные высказывания и деяния также определяются исходя из того, насколько хорошо мы знали почившего. На самом деле, не так важно, что говорить человеку, главное, чтобы наши переживания были чистосердечными.

Работа курьером в Яндекс.Еда (до 3400 рублей за смену) оставить заявку →

При общении с человеком, который оплакивает покойного, нужно также применять и психологические составляющие, к которым относятся такие понятия, как симпатия и эмпатия. При симпатии мы сочувствуем знакомому, но сами никогда не находились в аналогичной ситуации и, соответственно, высказать полное понимание мы не вправе. Эмпатия же заключается в том, что нами уже пережито схожее несчастье, и, сострадая человеку, досконально знаем о его переживаниях.

Так что же сказать, если умер человек? Все это в каждом конкретном случае индивидуально, и во многом зависит от уже названных причин.

• Если хорошо знали покойного – можно его совместно вспоминать, излагать его идеи, поступки. В целом, для того и учреждены поминки, чтобы упоминать человека и говорить о нем.
• А иногда поддержать скорбящего можно долго и спокойно его слушая. Целесообразно просто находиться рядом, несмотря на то, что он может плакать, винить себя и много раз пересказывать одни и те же события. Нужно стремиться разговорить его на бытовые темы и постоянно слушать.

Следует также не забывать, что человек, переживающий тяжелую утрату, может проявлять грубость к окружающим и, соответственно, в данный кризисный период не стоит ему надоедать со своим участием, особенно если оно не действенное. В такой обстановке он может попросить его не трогать и оставить в покое.

Необходимо проявить искреннюю чуткость к скорбящему, а также предложить помощь, которая будет необходима и конкретна. Рекомендуйте то, что реально можете сделать. Если высказываться абстрактно о помощи, то это приведет к непониманию. А конкретное деяние, которое помогающий человек готов сделать, может оказать неоценимое подспорье.

Самое многозначащее, на что необходимо акцентировать внимание, содержится в том, что исключительно верное направление в поведении с горюющим подскажет лишь открытое сердце и искреннее стремление к оказанию помощи.

Что нужно знать при поддержке в горе

В этой ситуации нужно понимать, что, к сожалению, не существует рецепта быстро успокоить человека, понесшего тяжелую утрату. Единственный эффективный способ улучшить его состояние — быть рядом на протяжении продолжительного времени, пока не стихнет боль. В первые дни всегда находятся люди, готовые помочь на похоронах, выслушать и поделиться своим опытом. Но все поминальные ритуалы и организационные хлопоты заканчиваются, и человек остается один на один со своим горем. Как он поступит в такой ситуации, зависит от возраста, здоровья, прошлых жизненных потерь.

Тяжелая утрата неизбежно вызывает скорбь, и срок ее преодоления для каждого индивидуален. Сложнее переживается внезапная смерть близкого человека. Сначала человек испытывает шок, который перерастает в кризис, проявляющийся в отрицании факта смерти, гневе, обвинениях, тревоге и других эмоциях, смягчающих боль утраты. Потом он принимает факт смерти близкого, но ошибочно думать, что на этом процесс заканчивается. Нужно еще пройти длительный путь преодоления горя. На протяжении всего этого времени очень важно иметь поддержку.

Самые популярные слова утешения — Держись!, Крепись!

Зачастую, первые слова утешения, которые посещают голову – это:

• Крепись!
• Держись!
• Мужайся!
• Мои соболезнования!
• Чем-то помочь?
• Ох, какой ужас… Ну, ты держись.

В большинстве случаев, дальше возникает патовая ситуация и мы не знаем, как дальше себя вести и о чем разговаривать. Мы прекрасно понимаем, что ситуацию не изменить и никто не в силе вернуть потерю.

Несмотря на тяжелые личные утраты, жизнь для других людей продолжается. И в сложившейся ситуации наиболее действенной будет искренность касательно скорбящего человека, которая поможет в его горе. Нет необходимости рекомендовать ему быть сильным, или сдерживать слезы, его нужно принять таким, каков он в настоящие время — слабым, несчастным и некрасивым от переживаний. Человек должен осознать и почувствовать, что и в таком состоянии он дорог близким и что ему дозволительно горевать и проявлять слабость.

«Чем я могу тебе помочь?»

Надежда Кузьмина, АиФ.ru: Как помочь родственнику в первые моменты, когда он только узнал диагноз?

Ирина Савенкова: Для всех без исключения — известие о тяжёлом диагнозе, которое влечёт за собой сложное и длительное лечение — всегда шок. Чтобы принять это, у некоторых уходят недели, а то и месяцы. В эти дни человек хочет слышать слова поддержки: «Всё будет хорошо. Я рядом», «Мы вместе». Человек, словно беспомощный котёнок, не знает, куда идти, как действовать. Возьмите на себя часть забот — поищите клиники, найдите врачей, которые грамотно разбираются в заболевании. Иными словами, поднимите всю доступную информацию. Если человек сам полезет искать её в интернет, его состояние может только усугубиться — начитается «страшилок». Вы же можете сохранять «холодный ум» и в дальнейшем помочь выбрать правильную тактику лечения.

Статья по теме

Тяжёлый диагноз. Что можно и чего нельзя говорить больному

— Чего не стоит говорить и делать, чтобы лишний раз психологически не травмировать? Как найти слова поддержки без жалости?

— Не нужно дистанцироваться от человека. Вот эти все фразы типа — «Ты держись», «Всё будет хорошо». Они не имеют под собой никакой реальной основы. Как держись? За что? И что значит хорошо и когда оно будет? Не нужно преуменьшать глубину страданий человека. Ведь даже болевой порог у всех разный, и мы не можем знать насколько человеку действительно больно/страшно/плохо. Лучше в этот момент просто спросить: «А чем конкретно я тебе могу помочь?». Порою бывает достаточно простых слов — «Я сочувствую тебе» и самых несложных действий — попить вместе чай, помочь приготовить завтрак или ужин, обсудить последние новости. Не нужно читать морали, предлагать рецепты самолечения, подслушанные у кого-то или вычитанные в интернете. Необходимо просто человеческое общение — пригласить на чашку кофе в кафе, сделать подарок. Хорошей поддержкой и мотивацией будут книги о людях, перенесших тяжёлые заболевания и справившихся.

Как выжить редким людям. Лечение орфанных больных требует огромных средств Подробнее

Ты – сильная!

• Как он держится!
• Какая она сильная!
• Вы сильная, вы так мужественно переносите все…

Стать курьером сервиса Яндекс.Еды прямо сейчас (до 3400 рублей за смену) оставить заявку →

Бывают случаи, когда люди, которые столкнулись с потерей близкого, не льют по нему слезы во время похоронной процессии. Наоборот, у него наблюдается реакция, противоположная ожидаемой – он находится в спокойном состоянии и при этом держит улыбку на лице. Вопреки ошибочному мнению, что это все свойственно сильному человеку, стоит отметить, что эти признаки свидетельствует о самой сильной фазе стресса. Об окончании первой стадии стресса можно будет говорить только тогда, когда человек перейдет на крик и начнет плакать.

Ярким примером такого поведения может служить отрывок с репортажа Соколова-Митрича о родственниках экипажа «Курска»:

«Вместе с нами ехали несколько молодых моряков и три человека, похожие на родственников. Две женщины и один мужчина. Сомневаться в их причастности к трагедии заставляло лишь одно обстоятельство: они улыбались. А когда нам пришлось толкать забарахливший автобус, женщины даже смеялись и радовались, как колхозницы в советских фильмах, возвращающиеся с битвы за урожай. “Вы из комитета солдатских матерей?” — спросил я. “Нет, мы родственники”.

Вечером того же дня я познакомился с военными психологами из Санкт-Петербургской военно-медицинской академии. Профессор Вячеслав Шамрей, который работал с родными погибших на “Комсомольце”, сказал мне, что эта искренняя улыбка на лице убитого горем человека, называется “неосознанной психологической защитой”. В самолете, на котором родственники летели в Мурманск, был дядечка, который, войдя в салон, радовался как ребенок: “Ну вот, хоть в самолете полетаю. А то сижу всю жизнь в своем Серпуховском районе, света белого не вижу!” Это значит, что дядечке было очень плохо.

— К Рузлеву Саше едем… Старшему мичману… 24 года, второй отсек, — после слова “отсек” женщины зарыдали. — А это отец его, он здесь живет, тоже подводник, всю жизнь проплавал. Как зовут? Владимир Николаевич. Только вы его не спрашивайте ни о чем, пожалуйста».

Вопрос о том, существуют ли люди, способные не поддаться пагубному действию нахлынувших чувств потери, остается риторическим. Однако, можно сказать, что люди, которые «держаться» – это не сильные духом личности, как кажется изначально. Пожалуй, это те люди, которые еще не пережили первую стадию стресса и которых вскоре понадобиться поддержать.

Здесь и сейчас

— Как самому переносить стресс, когда ваш любимый близкий человек тяжело болеет?

— На самом деле, родственники тяжело болеющих тоже страдают и проходят всё те же стадии — от шока до отрицания и агрессии. Бывает даже так, что физически болеет родственник, а психологическую травму близкие получают такую, что у них самих начинают страдать те же органы. Поэтому совет тут может быть только один — оставаться в настоящем, не фантазировать себе различные варианты событий и гнать от себя мрачные мысли. Не надо никого хоронить заранее! Ведь в настоящий момент ваши близкие — живы, а значит можно насладиться общением с ними. Каким бы оно ни было — здесь и сейчас все живы!

Время лечит — или это не правда?

Очень часто можно услышать, что время залечивает все раны. Так ли это? Сложно дать однозначный ответ. На первых порах после того, как близкий отошел в мир иной, человек ощущает поддержку от людей, которые хотят оказать помощь и успокоить. Со временем каждый продолжает жить своей жизнью, и забывают об этом горе. Только не человек, переживший потерю – именно тогда для него и наступает сложный период.

По словам одного мудреца, пережив сорок дней со дня смерти близкого, начинаешь ощущать, насколько важным он был в твоей жизни. Приходит осознание, что человека больше нет, что больше никогда не будет так, как прежде.

Об авторе О книге

И в этот период поддержка является самой необходимой. Нужен тот, кто выслушает, уделит внимание и позаботится.

• Правила проведения поминок на 40 день;
• Молитва для вдовы;
• Молитва Богородице о здравии близких.

Не скрывайте диагноз

– Когда я ездила на визиты, часто родственники встречали нас с доктором еще на лестничной площадке и шептали: «Вы только не говорите папе, что у него онкология, что вы из хосписа». В таких случаях мы отвечаем: «Простите, ваш папа дееспособный, в рассудке. Кто вам дал право принимать решения за него? Человек должен знать, что происходит, чтобы принять собственное решение», – подчеркивает Татьяна Лысова. – Люди думают, что «эта новость убьет». Это не так. Наоборот, проблемы возникают как раз в семьях, где скрывают информацию: подопечный не понимает, что происходит, начинает винить семью и врачей, что его не лечат, а назначают только обезболивающие. Родные не знают, что сказать в ответ, иногда начинают бесплодно возить по врачам. Это вранье засасывает, нагнетает обстановку внутри семьи.

Нужно принять и уважать право человека решать свою судьбу самостоятельно. Поэтому сядьте рядом и скажите: «Папа, пришло время поговорить – у тебя такая болезнь. Все, что можно, сделаем и пройдем этот пусть с тобой вместе». Поначалу тяжелобольные люди могут не принять это, но, как правило, через какое-то время позовут вас и скажут: «Давай — рассказывай». Нужно предоставлять всю информацию открыто, рассказывать, какие сценарии развития событий возможны, чтобы человек делал осознанный выбор.

И тогда после его ухода у семьи не будет угрызений совести, потому что они делали все совместно и окончательное решение принимал подопечный.

К тому же период ухода – время разговоров по душам.

Скрывая правду, вы лишаете своего близко возможности сказать вам сокровенное. Может, ваш отец решил, что, когда будет умирать, наконец, скажет вам слова любви, что не говорил при жизни, поблагодарит вас за все. И вы можете этого никогда не услышать.

Что нужно говорить человеку, у которого умер родственник?

Оказать поддержку человеку, потерявшему близкого, под силу каждому. Главное, следовать определенным рекомендациям:

• часто достаточно просто выслушать – человеку важно высказать все то, что он ощущает. В таком случае необходимо внимательно вникнуть в его рассказ и по мере надобности задавать вопросы. Это подтвердит то, что вы – активный слушатель;
• Если в вашей жизни также были моменты потерь, будьте открыты – расскажите о своих переживаниях и ощущениях в те периоды;
• Иногда бывают случаи, когда тот, кто испытал потерю близкого, замыкается в себе. Это тоже нормально. При таком положении сочувствие можно выразить молчанием и просто своим присутствием;
• При необходимости можно оказать поддержку не просто словами, а действиями. Поинтересуйтесь, чем вы можете помочь, что вы можете сделать для человека. Это может быть как помощь по ведению хозяйственных дел, так и поход в магазин за продуктами питания. Денежная помощь тоже не будет лишней, поскольку организация похорон – весьма затратная процедура;
• Если степень вашей близости с человеком, пережившим потерю, достаточно отдаленная, не стоит избегать его, но и не следует задавать много вопросов;
• Если скорбящий человек является верующим, посетите совместно церковь, примите участие в службе, почитайте молитву. Также можно прочесть вместе литературу на религиозную тематику или пообщаться со священником.

Проще отпускать

– Начав работу в хосписе, я хотела уволиться уже через два месяца, потому что тяжело было видеть смерть каждый день, – рассказывает эксперт. – Мне казалось несправедливым, что я все делаю для больных, а они умирают. Священник, который навещал пациентов, услышав мои причитания, сказал мне: «Ты что, Бог? Не тебе решать, кому жить, кому умирать. Ты пришла помочь – так помогай, облегчай им страдания своими знаниями и навыками». И я осталась в хосписе еще на 8 лет. То же хочу сказать и родным: вы не боги, не нужно пытаться ускорить или отсрочить неизбежное. Рождение и смерть – естественный процесс, поэтому и относиться к уходу близкого нужно естественно. В западной культуре на смерть реагируют более спокойно, а у нас установка: «Человек должен жить вечно, спасайте, лечите!» Такой подход лишает семью покоя в последний период жизни родного и даже после его смерти. Потому что потом еще начинаются поиски виноватых. Как правило, ими оказываются врачи, «которые не спасли». Часто приходилось слышать от родственников: «Если бы он не согласился на “химию”, если бы его взяли на операцию, он бы еще пару лет жил». И тут же на следующем визите: «Если бы он пошел на химиотерапию, если бы не делал операцию…» Такое отношение не приносит покоя и не облегчает страдания. Нужно понимать, что есть неизлечимые болезни и естественный ход вещей.

Если скончалась мама — как поддержать

Когда у человека умирает мама, им могут овладевать эмоции различной степени – от апатического до истерического состояния. Иногда можно наблюдать у скорбящего неадекватное поведение, что является на первых этапах абсолютно нормальным.

Есть ряд рекомендаций, как друзья могут оказать поддержку скорбящему:

• по возможности необходимо с аккуратностью и тактичностью перевести внимание человека, пережившего потерю, на другие вещи и темы;
• в зависимости от ситуации вы можете поддержать человека тактильно – можно взять его за руку или обнять. На кого-то это окажет большее воздействие, нежели просто слова;
• если же человеку нужно выговориться о покинувшей его матери, станьте активным слушателем. Можете поддержать разговор, вспоминая об усопшей в положительном ключе.

Как вести себя со скорбящим человеком

Ключевые моменты поведения:

• нужно слушать без осуждения, подчеркивая искреннее желание помочь выразить свое горе;
• все чувства и страхи человека нужно принимать серьезно и быть готовым, что он может даже злиться на вас;
• подбадривайте и подчеркивайте, что все люди оправляются от горя;
• побуждайте к разговору об умершем и выражению чувств;
• не удивляйтесь и будьте терпимы к постоянным повторениям истории смерти, это единственный способ преодоления горя;
• подчеркивайте, что для этого состояния абсолютно нормальны нарушения сна, аппетита, раздражительность;
• помогайте избавиться от чувства необоснованной вины.

При этом важно соблюдать определенную дистанцию и не погружаться в проблемы скорбящего с головой. И не расстраивайтесь, если после преодоления горя человек станет общаться с вами реже. Отношения поддержки важно своевременно завершить. Причем иногда люди пытаются искусственно растянуть свое горе, потому что им нравится повышенное внимание окружающих и забота.

Если у человека умер отец — что сказать, чем помочь другу

Если вы хотите поддержать человека, который переживает потерю отца, соблюдайте следующие рекомендации:

• если вас посетило сострадание к скорбящему – поделитесь своими чувствами, не скрывайте их;
• если возникло желание омыть горе слезами вместе с человеком, у которого умер отец, — поплачьте. Только помните об искренности, это очень важный фактор;
• Если вы находитесь с человеком, которого настигло горе, или с тем, кто покинул наш мир, в деловых отношениях, то достаточно высказаться тепло, но сдержанно. Почувствуйте эту тонкую грань;
• Спросите у скорбящего, чем вы можете ему помочь.

Помогите доделать все дела

Тяжелобольные люди часто могут задавать вопрос: «Скоро?»

– Я обычно отвечаю так: «Как только все приведете в порядок: и мысли, и душу, и быт, чтобы дети не передрались за наследство», – рассказывает Татьяна Лысова. – Длительная тяжелая болезнь, в отличие от скоропалительной неожиданной смерти, дает возможность успеть попросить прощения, дать наказ, сказать дорогие слова.

Уходящие люди понимают намного больше, чем мы. Они становятся очень мудрыми. Поэтому чаще говорите с ними и слушайте. Это очень дорогое время. Также будьте внимательны к их просьбам, даже если они непривычны для вас, расходятся с вашими преставлениями. Хочет человек духовную литературу или причаститься – обеспечьте эту возможность. Среди моих подопечных был генерал, который недоумевал: вроде все дела завершил, обо всем позаботился, а все никак не уйдет. А потом посмотрел на книгу на духовную тему, что лежала на столе с закладкой посредине, и сам же ответил: «Наверное, не дочитал. Буду читать… медленно». Он ушел, когда прочитал книгу до конца.

Что сказать умирающему?

Разговор с человеком, который скоро покинет земную жизнь, бывает довольно сложным. Трудность заключается не только в страданиях человека, а также в том, что необходимо найти нужные слова.

Если эта ситуация стала актуальной для вас, то советуем прислушаться к некоторым рекомендациям:

• при общении с умирающим необходимы честность, искренность и тактичность. Переключите внимание со своих слов на эмоциональные потребности человека. Будет просто замечательно, если вы сможете открыть ему свои чувства и показать свою любовь;
• проследите, есть ли желание у больного поговорить о смерти. Если нет, то не стоит вводить в разговор эту тему;
• покажите готовность оказать помощь. Можете предложить прочесть книгу, сделать массаж или принести еду. Если человек будет против, то не стоит напоминать об этом;
• забудьте о навязчивости, это не всегда хорошо;
• обходите темы, которые могут быть болезненными для умирающего. Не будьте излишне откровенны – иногда человек от этого может начать страдать еще больше;
• держите свою боль при себе, не стоит добавлять умирающему причины для страдания;
• не стоит говорить слишком много, и постарайтесь смотреть в глаза;
• если умирающий изъявил желания высказаться, послушайте его. Можете вместе поговорить о прошедших событиях и прочих воспоминаниях;
• людям в таком положении свойственно говорить о смерти, это нормально. Будьте честны, лицемерие и обман ни к чему;
• если человек понимает, что скоро умрет, не нужно стараться переубедить его, что он скоро выздоровеет.

Верующему

У людей, которые веруют в Бога, отношение к смерти немного отличается от того, какое свойственно обычным людям. Зачастую их восприятие приравнивает смерть к радостному событию. Именно по этой причине к больному, который верует, необходимо подобрать другой подход.

Один из важных советов заключается в том, что не стоит навязывать разговор определенной тематики. Оставьте выбор, в какое русло направить беседу, за умирающим. Просто будьте активным слушателем, этого вполне достаточно.

Если человек изъявил желание побеседовать о Господе, о смерти или о рае, поговорите с ним на эту тему с уважением и пониманием.

Одной из просьб верующего умирающего может быть прочтение отрывков из Священного Писания или прочих духовных православных книг. Если не сложно, исполните просьбу.

Чего следует избегать:

• не обсуждайте вопросы, по поводу которых у вас возникают разногласия, оставьте свое мнение при себе;
• не плачьте при больном;
• не рассказывайте больному о том, как тяжело вам будет без него. Фразы вроде «На кого ж ты нас покидаешь…» не являются уместными. Сделайте акцент на поддержке умирающего. Можете поделиться с ним высказываниями святых, мучеников или священников.

Если горе затянулось

Большинству людей, переживающих горе, достаточно поддержки окружающих и общения с теми, кому они доверяют. В этих ситуациях достаточно знания типичных реакций на смерть. Если вы не можете проводить с близким много времени, то можно обратиться к помощи священника. Духовные люди имеют ценный опыт общения с семьями умерших и знают, что нужно человеку в такой ситуации. Даже атеисты в такой момент принимают то, что, казалось, никогда не будет ими принято.

Можно найти в социальных сетях тематическую группу для общения и поддержки. Разговор с другими людьми, переживающими утрату, очень полезен. Человек сможет поделиться своими проблемами в атмосфере понимания.

Если же депрессия затягивается, необходима психотерапевтическая помощь в виде краткосрочной терапии или психоанализа. Важно, чтобы врач исследовал пациента, разобрался в причинах, а не просто выписал таблетки. Лекарства только затормаживают процесс переживаний, но не решают проблемы.

Что говорят мусульмане?

Представление о смерти у мусульман также имеет свои отличия. Вдобавок у них присутствует и другая этика по отношению к умирающим.

Одно из важных действий, которое нужно произвести у постели больного, — это прочтение слов шахады, которые на арабском звучат так: «Ля Иляха Илля Ллах». Эти слова способны помочь человеку сакцентировать свое внимание на том, что его ждет жизнь в раю.

Есть ряд правил, как нужно читать шахаду:

• чтение происходит шепотом, неназойливо и негромко;
• нужно следить, как реагирует умирающий на прочтение свидетельства (шахады), следует избегать негативного отклика;
• большая помощь ожидает того больного, который, покидая земную жизнь, сам произнесет эти слова.

Наряду с этим, следует прочесть суру «Ясин», которые читают все мусульмане у ложа больного. Если это не возможно по возникшим причинам, можно поставить запись суры.

Жить ради новой серии любимого фильма

— Что делать, если у человека истерика, и он говорит, условно: «Всё плохо. Я умру»?

— Умрут все. Как говорится «Никто не выберется отсюда живым». Нужно помочь человеку переключить его внимание на положительные моменты в его состоянии. Как героиня книги Портер Поллианна радовалась, когда ей подарили детские костыли, что они ей не нужны. Необходимо помочь и больному человеку найти хорошие стороны в его состоянии. Вплоть до банальности — ты можешь видеть, а некоторые слепы от рождения. Ты можешь ходить, говорить, слышать. Всё зависит, конечно, от болезни и её степени. Но порою человек просто не замечает этих очевидных вещей.

Статья по теме

Постельный режим. Можно ли бороться с пролежнями у лежачих больных?

Тема смерти в современном обществе сильно табуирована. Но от неё тоже уйти нельзя. Это то, что в перспективе ждёт всех. Абсолютно. Говорить: «Ты не умрешь», — глупо. Лучше постараться переключить внимание близкого на что-то другое, чтобы ему «расхотелось умирать». Но это не должно быть из серии долгосрочной перспективы вроде — «А что же будет с родителями/детьми/кошками/собаками?». Иначе может быть новый виток депрессии. Лучше, если это будут краткосрочные задачи с долей иронии — «Не посмотришь новую серию любимого фильма», «Не попробуешь мой новый пирог, а я расстроюсь».

Что говорят казахи?

По правилам, которые закрепились у казахов, у ложа больного всегда пребывает мулла и близкие родственники:

• мулла читает молитвенные слова, которые свидетельствуют о том, что человек, покидающий земную жизнь, находится в истинной вере;
• в дополнение он проговаривает фразу «Нет бога, кроме Аллаха, Мухаммед посланник его»;
• если у больного еще остались силы, он проговаривает келлим (молитву, которая способна облегчить уход в мир иной) – это будет свидетельствовать о глубокой вере;
• во время этого мулла должен прочесть суру «Ясин», что сопровождается молчанием всех присутствующих;
• по традициям, которые существуют в исламе, сура «Ясин» — это сердце Корана. Она несет облегчение перехода больного из одного мира в другой и ниспосылает на него милость Аллаха.

Признаки приближающейся смерти

Как понять, что человек доживает последние часы? Есть физиологические и психологические признаки смерти.

– Кожа бледнеет, ноги становятся «мраморные», так как нарушается кровоснабжение. Холодеют руки и стопы. Может появиться учащенное, громкое, клокочущее дыхание. Часто люди просят холодной воды «как из колодца» и никак не могут напиться. Иногда люди просят родных уйти, чтобы умереть в одиночестве. И нужно уважать эту просьбу. А некоторые, наоборот, будут до конца держать родного человека за руку. Будьте чуткими к последней воле уходящего, – подчеркивает эксперт.