Священник полюбил прихожанку. Может ли священник влюбиться

Может ли священник влюбиться?

Любовь страшная сила. Кому то повезло в жизни и он испытал ее, а кому то не повезло и он всю жизнь сетует, что ее придумали. Хотите верьте, хотите нет, в одну мою одинокую знакомую с 2 детьми дошкольного возраста влюбился священник, не буду рассказывать подробности, это бесстселлер.

Итог, отрекся от сана, развелся с женой и теперь счастливо, в законном браке, живет, уже несколоко лет с этой женщиной / несмотря на хулу, что бог воздаст… / . Все мы люди…. Но прожить в обоюдной любви, короткую жизнь — это счастье. Может быть и предназначение человека прожить жизнь с любовью или ради любви! ?

Священник тот же человек, у него также есть и сердце и глаза и почему бы ему не влюбиться… Все подвержены чувствам.

В моем городе произошел случай, батюшка встретил свою первую любовь и бросил семью и конечно же службу и ушел к ней, вот она любовь какая…

Может, а что он не человек. У меня друг, так сильно влюбился, что ушл из Церкви, где был настоятелем. Они могли бы оформить свой брак и не покидая Церковь, но почему-то сделали так, он продолжил службу в милиции и стал не плохим ментом, завели детей, в общем вс как обычно, и внуков нянчат…

Священник может влюбиться как и все другие смертные, ничто человеческое и им не чуждо.Но по канонам святой жизни, он должен бороться со своим чувством, уйти от плотского наслаждения, ведь это большой грех, должен молитвами и постом убивать свою плоть и стараться не смотреть как колыхаются прелестные женские ягодицы. Но часто случается обратное, он не может убить в себе беса и покоряется земной жизни, заводит любовниц, занимается пьянством.И не знаешь Бог наказывает его или нет, или вс это тщательно скрывается…

Конечно же может, а почему же нет?

Возьмм для примера православного священника. Он должен быть женат, фактически это обязательное условие. Разве он не может влюбиться в свою собственную жену? Может. Допустим, когда-то он женился на ней, но было как-то не до влюблнности. Союз произошл на духовной основе. А через пару лет взял и влюбился. По-другому, с другой стороны на не посмотрел. Мне кажется, что такое священнику не возбраняется.

Кроме того, слово quot;можетquot; по-разному можно понять. Это не quot;должен лиquot; и не quot;обязан лиquot;. Я, например, понимаю так: священнику тоже не чуждо что-то земное, бренное. В том числе и порочные влюблнности, например. Мораль священника — это одно, а влюблнность — это другое. Священники тоже грешны, всякое бывает и у них. Он не должен бы этого делать. Но может. Он же человек. Грешный человек.

Влюбиться может каждый. А вот жениться, это смотря к какому вероисповеданию относится этот священник. Православные батюшки, так те даже должны иметь жену-матушку. А вот католические священники дают специальный обет безбрачия, именуемый целибат.

Каждый человек живой,в том числе и священник.Конечно он может влюбиться.А что дальше.Если его сан тот,что не предусматривает брак,то здесь все сложно.Всю жизнь пускать слюни,если понравилась женщина и не иметь возможность с ней иметь какую — то связь.Конечно же,находятся всякие выходы из положения и священнослужители по сану выше попа выкручиваются из этой ситуации.Но,а так или иначе,ему нужно покидать свою епархию по quot;уважительным причинамquot; — влюбляться на стороне,где ЕГО никто не знает,даже создавать там семью.Но,представьте — какая это пытка — всю жизнь мучиться сознанием,что ты здесь,а твоя семья,которую ты создал не по праву — где то там.Так проще — снять с себя этот сан и жениться.Только в случае,если священник и поп — одно и тоже,то конечно — жениться — можно.А если сан,где как присяга — на то,чтоб всю жизнь без брака,то я уже писала.

Я не священник, но так получилось, что уже давно исполняю некоторые функции священника (это шутка): мне иногда пишут письма, в которых рассказывают о своей жизни и/или спрашивают совета. Почти вся эта переписка остается в тайне. Публикуется только избранное, в исключительных случаях и только с разрешения автора письма. Я долго думал публиковать ли письма, но решил, что это надо сделать. Явление далеко не редкое и потому заслуживающее внимания и обсуждения. Только прошу воздержаться от осуждения ближнего. Бросить камень совсем не трудно, но, поверьте, это не принесет радости ни Вам, ни героине писем, ни читателям. И самое главное не решит проблему и не сделает мир совершенней. Подумайте лучше над вопросом, как решить эту проблему. Она может быть решена, на мой взгляд, простым исполнением епископами своих обязанностей, но они подходят к этому вопросу крайне избирательно. Впрочем проблема эта далеко не единственная, женщина поднимает сразу несколько вопросов. Писать можно долго, но давайте прочтем письма и обсудим их. Письма публикуются с небольшими сокращениями, чтобы не узнали героев и монастырь.

В письмах упомянут о. N, ушедший недавно из монастыря и женившийся. Никаких предположений о его личности прошу не делать: фигура он совсем не публичная и очень мало людей знает о нем. Тем более не стройте догадок о монастыре. Называть его я категорически не буду, на любые предположения сразу отвечаю — нет, не он. Я знаю несколько подобных историй из разных уголков России и даже зарубежья. Поэтому смысла называть монастырь нет. Назовем место град Китеж и дело с концом.

_________________

Уважаемый Георгий! Долго читала Ваш блог… Не один день раздумывала… Внутренне оценивая… Просто я изнутри ЗНАЮ, что движет монахами, поступающими подобным образом… Я долго была любовницей монаха из N монастыря. Или любимой женщиной, да как угодно назвать. НАЗЫВАТЬ, КСТАТИ, НИКАК НЕ НАДО — МНЕ НЕ ИНТЕРЕСНЫ ЧУЖИЕ МНЕНИЯ, КОММЕНТАРИИ И Т.П. ПО ЭТОМУ ПОВОДУ, АБСОЛЮТНО! Так вот всё как-то произошло причудливо, не по самостоятельности, а по воле Господней ибо ничем другим нельзя это объяснить. Я, столичная и вовсе не юная барышня, никогда не помышляла о таком повороте, ни тем более монах, 25 лет живший в монастыре, перед которым прошли тысячи прихожанок и ни от одной у него не дрогнуло сердце до того… Вы совершенно правы о количестве ушедших из братии. Мы вместе однажды смотрели фото монастырские (компьютеризация каждого монаха имеет место быть) и старые, и новые и на мой вопрос «кто это, что-то я такого никогда на службе не видела» ответ был «ушёл давно…» Реально из первопришедших там несколько человек из почти…сот нынешних в монастыре. Спросила о причинах — разные. Стригли всех по молодости, а ведь человек меняется каждую минуту, каждый год. И сделан из плоти и крови! Душевные порывы проходят… Оценить свои силы через 5-10-15… лет никому не дано, это же — «как Господь управит!» Да и сперматозоидам не объясняют, что им теперь вырабатываться ну никак теперь нельзя. Извиняюсь, я медик, поэтому вещи своими именами называю. И душа требует, чтобы её слышали. А это — только в паре… Потому что жизнь в известном монастыре — суровая. Как и в любом другом, наверное. Но в пафосных особенно. Позволю себе процитировать Ваши слова «А что настоятель? Его это вообще не волнует. Да и от него требуют только деньги и чтобы явных безобразий не было.» Про деньги — не говорю ничего, т.к. не знакома с темой, в платёжках монастырских не рылась. А о «чтоб безобразий не было» — 100%!!! И на вахте записывали всех входящих насельников после 23-х часов… И «с мобильниками войну проиграли»… И т.д. И все БОЯТСЯ настоятеля. Водитель его говорит: еду с ним — и только ноги мелькают монашеские, кто куда шарахается, лишь бы на глаза не попасться». Бог и Царь в одном лице:))) А замечательная практика стукачества? Все проступки (грехи), озвученные на исповеди и вызывающие некую тревогу у исповедника в плане дисциплины, доносятся настоятелю тут же. Я была крайне, до глубины души удивлена: как же, а тайна исповеди, а причастие перед службой? «Иеромонах же, священник ты. Или так и не исповедуешься в смертном грехе — в блуде и грязными душой и руками служишь?» На что мне был дан ответ «дураков нет же, попробуй признайся — и всё…» Хм. Я, идя на исповедь, и в мыслях даже не представляю, что буду вести двойную изощрённую линию. «О том — сказала, о том — не сказала, как бы не проболтаться типа». И посетила первая мысль — я много свободнее! Мне некого бояться, шарахаясь в сторону, мне незачем врать, да и не перед кем. Батюшка на обычном приходе всегда скажет слово верное, от которого я покраснею от стыда или задумаюсь, как более так не делать. И так и расту потихоньку:) Чуть не выпала из-за руля, услышав просьбу, проезжая мимо магазина — «купи колбаски, я же не пойду с бородой по пояс выбирать туда — пост же». Окончательно розовый дым развеялся. Все «здравомыслящие» монахи имеют квартиры, дома, машины, всякие вкусности на столе… усилиями «знакомых, благотворителей и пр.». Сама в той шкуре побывала, таская сумками. Очень удивлялась при этом: вроде монах, ну что этого здорового умного мужика, имеющего замечательную мирскую профессию, подвигло уйти в монастырь, приспособиться там ко всем превратностям (это ж умудриться надо — жить как хочется, при этом — избегая всяческих проблем-испытаний). Резюме: жизнь в монастыре — не для человеков. Ибо душу и тело человеческое никто не отменял, со времён сотворения. Есть отдельные душевные монстры, но таких — избранные единицы на весь мир. Замечательно поступил о. N! Честно и по душе. Ибо монастырь — это прежде всего тюрьма. С начальниками-подчинёнными, да ещё с какой тюремной дисциплиной — нам и не снилось! И каждый одинок… ибо все всех боятся там… Лицемерие ужасающее просто. Какая уж там душа… не о ней там… И в чём подвиг-то?!! В борьбе — с какими трудностями? С собственными гениталиями? Вот тоже подвиг, хмм… С ветряными мельницами «менеджеров» церковных?! Да их не перебороть, ибо имя им — рать. А вот вырастить дитя… да прожить с той женой 50 лет… неся все смирения-терпения-тяготы — вот это подвиг! Единственное, что настораживает — отчаянность о. N… как в прорубь — бууух! Он же не знал никогда, как это — душа в душу… Да и привык к волшебству — всё само собой делается, только руку протяни, избалованный… А тут начнутся пелёнки, проблемы с деньгами, да и лет весьма немало… Мирские заботы:). Тут же просто нужно нести тяготы друг друга, очень далёкие от удивительно сделанного иконостаса…

_________________

Георгий Михайлович. Согласна с Вами: современное монашество — проблема неразрешимая на сегодняшний день… Как-то не вписывается монашество в окружающий мир… Ибо когда здоровые мужики ни за кого не отвечают в жизни, ни о чём вообще не беспокоятся ну ни разу (я поразилась, получив ответ на вопрос «а где ты трусы чистые берёшь» — «да в прачечной» ответ, вот бы нам всем так жить:))) Нормальные обычные люди их просто сами дома стирают:). Озабоченные только страхом, чтоб не подвернутся под руку настоятелю-начальнику и собственным благоустройством — о, у всех же плазмы сплошь должны на стенке висеть, самые крутые мобильники, самая-самая еда («братия крабов уже вяло ест — надоели… благотворитель прислал с Камчатки» — Вы так жили хоть раз, утомившись-то этим? И вся работа-то: утром — акафист на часик, днём — ещё на часик трудов — типа водоосвящения… Отбарабанил — и по своим делам… Какое молитвенное правило — о чём мы?! :). И при этом, в этой гонке за удовольствиями мирскими, выпрашиваемыми у всех, кого ни попадя… От айфона до машины. Удивляться остаётся. В миру бы они, такие предприимчивые, много больше заработали этих благ комфортных. Мне бы стыдно было так унижаться. Ибо голова-руки-ноги на месте, Господь всё дал, работай-зарабатывай — не хочу… Какая-то непристойная торговля званием «батёк». Жить в окружающей действительности уже не умеют. Ясное дело: поживи-ка так, как волк-отшельник, всех шарахаясь и никто ни разу не спросивши как ты и что ты… Ибо друзей просто не может быть в монастыре, родственники — далеко, женщины — запрещены… Пустыня. А оторваться от этой кормушки мешают многие вещи: десоциализация прежде всего. Профессии уже нет, прописка — «монастырь N, братский корпус» (буквально дословно, так в паспорте), куча тяжёлых болезней… да и просто привычка — в миру ж надо жизнь СТРОИТЬ… а не перстом типа помахал — и всё само-собой явилось… Да вот ещё влюбиться монаху — ну хоть раз за всю жизнь! Душа — ж — она своего требуеееееет… А уж тело тем более. А всё вместе — она ж и есть, та самая жизнь…. А уж найти время и место… Не взирая на монастырские стены… Про «свет мирянам — монахи» — не будем, а? :))) У меня поначалу было просто раздвоение мозга — седая до пояса нестриженая знаменитая борода рядом спит… Мы несколько месяцев не виделись после нескольких лет очумения взаимного. Не хочется мне больше… душу рвать… разные дороги ибо… И в храм не ходила какое-то время: везде ложь, лицемерие… Отвратило… и в монастырь N не езжу — не-за-чем…. Поэтому и изумилась поступку о. N!!! Молодчинище!!! Честно. Дай Господь ему разума и терпения… не того, к которому он призывал, книжно-евангельскому, а обычному — с памперсами, настроениями жены, денежьем-безденежьем, реализацией себя — не щелчком в сторону прихожан, а трудом. Поклон ему и здоровых деток… любви, им выбранной, чтоб жизнь прожить на одном дыхании — бывает и такое… 1000 раз убедилась, что пути Господни неисповедимы…

_________________

Георгий Михайлович, Вопрос №2 (О публикации писем). Для кого и зачем? Собирающимся уйти в монастырь? Они — в розовых очках, в другом мире, их ушей — этот рассказ не достигнет. Обычным верующим? Я, воцерковленная — и то не хотела в храм ходить… А они вообще отпадут. И мимо ходить будут. Зачем вносить смуту в чужие души? Церковным чиновникам? Ну, те сразу скажут «этого не может быть, клевета на РПЦ в свете «развязанной информационной войны», где доказательства, это фантазии, Гупало сошёл с ума, публикуя бредни больной тётки, бла-бла» — и Вы же и будете… хммм, не лучшим образом выглядеть, скажем так… Тогда — кому?

Согласна совершенно с Вашей оценкой современного монашества. Вероятно, оно зародилось и было актуально и необходимо на заре христианства (уйти от гонений в пустыню куда-то там), может быть — на протяжении веков истории отдельные высокодуховные личности почерпнули для себя и смогли дать миру нравственные критерии… Очень допускаю, что таковые встречаются и сегодня. Всё же зависит от конкретной личности… Но в основной своей массе сегодняшнее наблюдаемое явление — как в той пословице «ни в…куда, ни в Красную армию» Очень сомневаюсь, что махать шашкой (о «начинать писать», «остужать пьяные головы») и т.д. — принесёт хоть какие-то реальные плоды. Из серии бессмертного: «шумим, братец, шумим», сказанные Грибоедовым огооо сколько времени назад:) Так «воз и ныне там»:) же. Если Вам захочется сделать из моих посланий литературный материал (рассказик, etc) — нет проблем! Соответственно — убрав всякие совпадения, чтоб и персонаж не подставлять (Настоятель же загнобит просто) и простые миряне не отвернулись. И не от этого конкретного монастыря, а просто от веры… Сама через это прошла и более никому не пожелаю!

Вот такие три письма. Что скажете?

О пользе ограничений и опасности подмены духовной жизни

–
архимандрит Маркелл (Павук), духовник Киевских духовных школ, преподаватель аскетики.
Фото: © Наталья Горошкова/Православная жизнь

– Отче, в преддверии Великого поста хотели бы поговорить о пользе воздержания и ограничений. В основном пост рассматривается как гастрономическое воздержание, нам же хотелось поговорить о воздержании чувств и эмоций. Затронем старую, но актуальную проблему.

Проблема влюбленности в монахов и священнослужителей не нова, не так ли? Она существовала и сто лет назад, и ранее.

– Такое случалось и ранее, и сегодня есть в Церкви. Например, митрополит Никодим (Ротов) вспоминал, когда он был еще молодым иеромонахом и служил в одном из сельских приходов, девчонки прямо облепляли окна его дома. Им было интересно, чем монах занимается вечером. (Улыбается.) Вот такое было искушение у человека. Ему пришлось попросить архиерея, чтобы его перевели в другое место.

Протоиерей Глеб Каледа в книге «Домашняя церковь» называет девушек, женщин, которые увлекаются монахами или священниками, – рясофилками. Он советует решительно с этим бороться, пресекать подобные отношения, потому что они не во спасение души ни для одной, ни для другой стороны.

– Какова причина таких нездравых отношений?

– Все мы нуждаемся в заботе, в особом отношении, в любви. Священник – пастырь по своему призванию и послушанию – старается каждому человеку уделить сугубое внимание, вникнуть в проблему, помочь разобраться в неурядицах семейных отношений и других вопросах. И такое внимание зачастую воспринимается в искаженном свете.

Сегодня проблема отношений остро стоит во многих семьях. Люди не могут правильно выстроить домашнюю церковь. И когда приходят к священнику со своими вопросами, тем более если батюшка молодой, привлекательный, ему открывают душу. Пастырь же находит подходящие слова – и волей- неволей человек начинает увлекаться внешностью, красотой, голосом, разными достоинствами священнослужителя. И это, в конце концов, приводит к тому, что прихожанин перестает надеяться на Бога, а полагается исключительно на объект, которым увлечен.

– И не к Богу в храм приходит, а к этому священнослужителю…

– Да. И ищет не Богообщения, а общения с конкретным священником. Случается катастрофа – подмена Христа, подмена духовной жизни.

Эти отношения построены не на каком-то самоотвержении, а на исключительно душевных человеческих ощущениях. И самое страшное, что они воспринимаются как сугубое действие благодати Божией.

– Какие известны примеры из церковной истории?

– С подобной проблемой столкнулся такой великий святой, как Иоанн Кронштадтский. Вокруг него образовался круг любителей, преимущественно женского пола. Они бегали за священником толпами, проходу не давали. Дошло до того, что его начали соотносить с Христом, и даже были такие люди, которые хотели святого распять.

– До чего доходит фанатизм…

– Подобное случилось и с отцом Тихоном (Агриковым), известным духовником Троице-Сергеевой Лавры. За ним буквально гонялись поклонницы. Таким образом еще и спецслужбы КГБ его специально провоцировали для скандала. Священнику приходилось скрываться от этих женщин, которые его провоцировали, не давали возможности заниматься своими делами, служить.

Это щепетильная, острая, непростая проблема.

Федор Михайлович Достоевский описывает историю, произошедшую с иеродиаконом Нилом – реальным насельником Троице-Сергиевой Лавры. В его келье хранились личные ценные вещи одной поклонницы, которая ему всячески помогала, боготворила.

Но была и вторая горячая поклонница. И однажды, когда иеродиакон ушел на службу, одна из этих женщин осталась в его келье, а в это время пришла другая, у которой тоже имелся ключ, и увидела первую лежащей в кровати монаха. Случился скандал. Одна обвинила другую в краже. Был суд. Эти события просочилось в светскую прессу, что, естественно, дало повод для великого соблазна среди верующих.

– Достоевский на тот момент был уже человеком глубоко воцерковленным?

– Да. Миновала бурная молодость, прошли революционные увлечения. Достоевский стал православным верующим консервативных взглядов. Он пишет, что на суде заслуженно освистали монаха, но акцентирует, что во всем Промысл Божий: хорошо, что этот гнойник сейчас вскрылся и отцу Нилу не придется больше лукавить и вести двойную жизнь. Он может покаяться или просто уйти из монастыря и служить в миру, не обманывая ни себя, ни других.

– Наверное, все священники с этим в той или иной мере сталкивались, особенно молодые.

– Безусловно. Отец Глеб Каледа советует: «Не дайте повода ищущим повода». Если такие искушения случаются, то нужно их не медля пресекать и советовать той или иной прихожанке идти в другой храм.

– Важно, когда священник сохраняет трезвомыслие в этом вопросе и сам не впадает в прелесть. Бывают случаи, когда монах поддерживает такое чувство у прихожанок и купается в нем. Ему приятно внимание. Нужны духовные силы монаху, чтобы уйти от такого соблазна.

– Сегодняшнее непростое и нестабильное время откладывает отпечаток на все сферы жизнедеятельности. Особенно важна нынче борьба за сохранение целомудрия. Нужно понимать, что все начинается на уровне помыслов, и незаметно человек все глубже и глубже проваливается в эту трясину. Поэтому нельзя допускать и в мыслях такие влечения. С этим как с огнем играть нельзя. Велика ответственность каждого пастыря за погубленные им души.

– Беспорядок и хаос в стране вносит беспорядок в души. Люди теряют почву под ногами. То, что было ранее незыблемо – верность, чистота, сегодня высмеяно и обесценено.

– Почему это происходит? Почему многие люди себя ощущают одинокими, в том числе в семье?

Это связано со всем нам присущим самолюбием. Мы думаем, что нам все должны, что муж/жена особой любовью, заботой обязаны облечь. При этом каждый из нас забывает, что нам самим следует отдавать любовь, а не ждать её от других, важно самим нести её своим близким и в мир, жертвовать собой.

А где царят корыстные отношения, наступает кризис, разрастается тотальное неудовольствие. Там нет любви.

– Кто-то сказал, что у любви есть один глагол – отдавать.

– Жертвенные отношения, самоотдача могут формироваться только на основе правильной веры в Бога, с понимания высшего смысла любви, а когда вера слабенькая, тогда возникшее из-за каких-то пустяков недоверие быстро разрывает семейные узы и люди начинают искать увлечения на стороне.

– И обманчиво считают это высшей любовью.… Хотя к тому же присутствует эгоистическое желание получить от священника внимание к своей персоне, почувствовать особое расположение.

– Это прелесть, а не любовь. Если бы влюбленная особа думала о душе священнослужителя, она бы не вредила ему своим ненужным вниманием и недопустимой привязанностью.

– Повсюду наблюдаются закостенелый эгоизм, мы не хотим себя хоть в чем-то ущемлять. Есть монахи, которые ведут «гламурную жизнь» похлеще, чем в миру…

– Современному человеку сложно понять, зачем ограничивать себя. Я недавно общался со священником, который служит в одной из преуспевающих западных стран. Он рассказал: когда говорит людям, что нужно поститься, ограничивать себя, смиряться, чтобы побороть ту или иную страсть, они обижаются и некоторые перестают посещать храм. Люди не воспринимают аскезу, хотя соглашаются, что нужно добрые дела делать, социальным служением заниматься, но только не отказывать себе ни в чем, ничем не ограничивать.

В результате – большой процент слабоумия и помешательства. Люди, которые себя ни в чем не ограничивают, у которых нет никакой мотивации для преодоления себя, ради духовного возрастания, нередко сходят с ума. Здесь скрывается основная причина так называемого старческого маразма.

– Аскеза нынче непопулярна, считается архаизмом. Вам, преподавателю аскетики, как удается рассказывать молодым людям о необходимости таковой сегодня?

– Я читаю курс по аскетике, вводная часть – это обоснование дисциплины, её функционального значения. На аскетике строится Православие, это основа основ. Но, повторяюсь, сегодня, как никогда трудно говорить об аскезе.

Ограничения никому не нравятся. Жить и не напрягаться – кредо молодых людей.

Это ложное чувство жалости к себе, разрушительное по сути, не позволяет человеку развиваться.

И если человек себя не ограничивает ни в чем, он неизбежно станет жестоким, равнодушным, неспособным сострадать, сорадоваться. И любые отношения и вся его жизнь тогда имеют исключительно корыстный характер.

Когда же человек перестает отличать зло от добра, когда он зациклен на своей персоне, он становится болен и опасен для общества.

Беседовала Наталья Горошкова

Очень сложно дружить священнику и прихожанину. Дело в том, что если мы говорим о прихожанине, как о духовном чаде священника, пусть даже не по самому большому гамбургскому счету, то для того, чтобы священник мог быть по-настоящему и духовником, и другом, он должен быть святым. Тогда действительно его человеческая, обычная жизнь, в которой собственно и происходит дружба, никоим образом не может ни смутить, ни поставить под сомнение его качество как духовника.

Дело в том, что для того, чтобы священник был по-настоящему духовником, прихожанин должен испытывать к нему большое доверие. Глубина этого доверия и глубина того, насколько в свою душу этот прихожанин будет пускать священника, может быть разная, но если доверия нет, то никакое духовничество невозможно в принципе. Священники, как и все остальные люди, далеки от идеала, у них есть и свои слабости, своя жизнь, которая не связана непосредственно с богослужениями, с разговорами только о Боге, о каких-то важных духовных вопросах. Священник в личной жизни чаще всего — обычный человек, который если и не совершает каких-то серьезных грехов, то в своей повседневной будничной жизни, своими будничными разговорами, шутками, может серьезно разочаровать человека, который ищет с ним близости. И поэтому, в большинстве случаев, когда такая дружба складывается и если священник действительно не святой, то этот священник перестает быть по-настоящему духовным руководителем для этого человека. И это необходимо понимать заранее — и священнику, и его потенциальному другу. Потому, что да, такая дружба возможна, но и разочарование практически неизбежно.

И если человек это разочарование преодолевает, если ему хватает и глубины, полноты души, ума, жизненного опыта, то такая дружба может быть очень хорошей и полезной. Но такой священник, еще раз говорю, как правило, перестает быть духовным руководителем. Хотя он может и остаться собеседником и советчиком.

Священник и старые друзья

Я вообще не верю в то, что детская или юношеская дружба, именно как дружба, сохраняется в зрелой жизни за редкими исключениями. У меня есть знакомые и друзья, с которыми мы учились в школе или те, с которыми учились в институте. Мы и сейчас перезваниваемся или встречаемся с кем-то раз в год, с кем-то три раза в год. Но это же не дружба. Это воспоминание о дружбе. Нам хорошо вместе посидеть, поговорить о былых временах. Мы доверяем друг другу и если что, готовы помочь.

Старые школьные друзья иногда присылают мне своих детей на серьезные разговоры. И я иногда с их детьми общаюсь больше, чем с ними самими.

То, как они приняли факт моего священства, вообще отношения к дружбе тоже не имеет. Много людей из моей прошлой жизни по-разному приняли мое обращение к христианству и мое рукоположение. Кто-то одобрял, кто-то не одобрял. Дружба здесь ни при чем.

Сильное искушение прямо в церкви!

Было всё. Как я горько плакала, когда, отойдя от болезни, влюбившись в него, вспомнила, что есть монахи на свете и что у них чёрная камилавка… Любить можно и на расстоянии, молиться, желать блага любимому человеку. Любить можно всей душой, стараться так себя вести, чтобы не искусить на помыслы даже видом или поступком. Я переехала в другой регион. Там мне встретился другой священник – один в один, почти двойник. Благочинный. Глаза, нос, причёска. К чему бы это? Дурацкое совпадение. Мне кажется, у меня получилось смириться, оставить – лишить его своего навязчивого общества для его блага, чтобы он жил спокойно и не тужил, но отпустить – так и не смогла. Уже 6 лет я люблю этого человека. Любовью иной. Мне кажется, Господь так вразумил меня. Это мне за грехи юности – до воцерковления. Отчего я не родилась 20 лет назад, не оказалась в том месте, где он мог бы жить или учиться, и найти во мне что-нибудь примечательное… Я люблю его за то, что он есть. За то, что жив. За то, что творит добрые дела и иногда через подружку – в друзьях у неё в Одноклассниках вижу, что он онлайн. Мне грустно, что не смогла построить добрые духовные дружеские отношения. Ведь с некоторыми на исповеди он говорит по полчаса, а со мной и минуты не говорит. Не говорит почти совсем, если не спрошу. Грустно, что никогда уже мне не быть просто рядом, неся по жизни сей разлуки крест. Я сама это выбрала. Может, кто-нибудь оценит. Не знаю, молится ли он за меня и помнит ли моё имя. Главное, я помню его. Я посвятила ему 2 стихотворения.. Но это уже неважно. Я замужем уже 8 месяцев. Конечно, я люблю мужа, как мужа. Ведь настоящая христианская любовь познаётся в браке. В браке люди учатся любить и заботиться друг о друге. Но чувства к тому человеку остались прежними – по силе своей, но они несколько иные – не как вначале. Раньше я хотела говорить с ним обо всем, теперь я хочу молчать с ним ни о чем.

“Любите друг друга нежно”,– кажется, это высказывание апостола относится к любви к ближнему – ко всем, не взирая на межличностные связи. Также: “Да любите друг друга”,– сказано всем нам.

Один монах, которому я открыла на Русском острове свою страшную тайну, рекомендовал поговорить с этим батюшкой о своих чувствах напрямую честно, услышать его, что он ответит мне, что наверняка, он лучше всякого другого поможет решить эту проблему. Иногда я представляю, как я буду рассказывать ему всю эту историю.. А когда оказываюсь рядом, мой здравый смысл не даёт волю эмоциям и чувствам, а также смелости. Как вы думаете, нужно ли через столько лет признаться? Меня ведь гложет этот давно несостоявшийся разговор. Может, легче станет? Можно ли раскрыть ему свою душу, чтобы он узнал, что я люблю его как в 18, так и в 23, хоть и несколько иначе??? Простите, что так много. В двух словах и не скажешь.

Здравствуйте, Ольга!

Да я думаю, он об этом знает, человек всегда это чувствует. Интересно, что этот священник, о котором Вы говорите, преподавал у меня, когда я ещё был семинаристом, и он нас всегда учил, что мы должны сохранять разумную дистанцию и некую холодность к сёстрам во Христе, иначе лукавый способен навязывать нам мысли о падении и подвести к ним. Вы молитесь за него, как и молились раньше, но не воспринимайте его в мыслях как мужчину, так как он носит монашеский (ангельский) чин. Любите его духом, как если бы он был Ваш брат или даже дедушка, отец или сын, постарайтесь убрать из Вашего к нему отношения чувственность, сексуальный подтекст. Впрочем, кажется, Вы стараетесь так и делать.

Священник Андрей

Разбираем «Жигули»

Серьезная дружба взрослых мужчин требует большого времени и большого доверия. Хотя приятельские отношения могут завязываться достаточно быстро. Дружат всегда по какому-то поводу. Кто-то дружит по поводу совместной учебы или службы в армии. Кто-то — коллекционирования черепах, кто-то — по поводу увлечения астрономией.

Друзья вместе ходят в гараж разбирать старые «Жигули», они там об этом дружат. Когда изменяется интерес, кончается дружба. Женщины дружат, например, по поводу детей. Дети выросли, кончается дружба, если не появилось нового повода для дружбы. Нет, у них прекрасные друг к другу чувства, они прекрасно живут этими воспоминаниями, они могут поздравлять друг друга с днем рождения, приглашать на крестины внуков. Но дружба — это что-то живое сейчас для обоих. Вот бабушки на лавочке дружат. И очень мучительно бывает, когда бабушка переезжает в новый район, а там нет на лавочке ее старой подружки.

Священник и прихожанка

Я не верю в дружбу между мужчинами и женщинами. Просто не важно, священник он, не священник, прихожанка она, не прихожанка. Мужчины и женщины дружить не могут, за какими-то редчайшими исключениями: если она крокодил, он импотент и так далее. А так дружба между мужчиной и женщиной всегда грозит перейти во влюбленность. Я знаю людей, я же священник. Никакого романтизма в этом отношении в принципе не испытываю. Я столько видел греха и вижу непрерывно, что как я могу верить во что-то хорошее здесь. Да, бывают священники, я лично знаю несколько человек, которые развелись со своими женами, сложили сан или наоборот, не разводились, но живут в блуде. Не надо дружить с прихожанами, с прихожанками — тем более.

Любить священника — это грех?

Сама по себе ваша влюблённость никому навредить не может. Однако, скорее всего, вам всё же придётся пожертвовать этой любовью ради собственного душевного спокойствия. К сожалению, церковные требования к православным священникам довольно суровы. Им запрещены любые внебрачные отношения с прихожанками, неженатому пастырю запрещено жениться после принятия сана, а женатому нельзя разводиться и вступать в брак повторно (даже если первая жена умерла). Это объясняется тем, что у священника должна быть только одна любовь (имеется в виду любовь к богу), священник должен сохранять нравственную чистоту, служить примером для паствы. Другими словами, страсть и интриги служителя церкви касаться не должны.

Именно поэтому ваша любовь вряд ли найдёт отклик в сердце священнослужителя. Нужно понимать, что отношения с вами могут закончиться для него потерей церковного сана. Человек, который выбрал эту долю сознательно, не откажется от неё ради отношений с прихожанкой. Поэтому ваша влюблённость, увы, изначально обречена на то, чтобы оставаться безответной. Не находя выхода, это чувство будет точить вас изнутри, мешать вам полноценно жить. Жаль, что нельзя запретить себе любить человека! С этим чувством придётся побороться, но мы уверены, что у вас получится справиться.

Священник и скворец

Все люди ходят на работу, правда. Наше общение, ограничивающееся нашими должностными обязанностями, — это рабочие отношения. А когда мы вместе после работы в баню пошли — это дружба, ну приятельство, по крайней мере. Я дружбу понимаю максимально широко — от легких приятельских отношений до глубоких и преданных дружеских отношений. А священство — это гораздо больше, чем просто работа. И священник, в общем, не должен дружить ни с кем из своих прихожан. Он может и должен понимать их жизнь. Они могут много и глубоко общаться. Они могут и должны помнить и поддерживать друг друга. Но не приятельствовать. Я не говорю, что не имеют права, но лучше не нужно. А вообще лучше как скворец. У него скворечник в одном месте, а еду он добывает в километре от скворечника. Помните: «Если у вас нет собаки, ее не отравит сосед, и с другом не будет драки, если у вас друга нет». Наличие друзей подразумевает и драки, если не физические, то, по крайней мере, какие-то другие — ссоры, разногласия, выяснения отношений. И лучше, чтобы этого не было в храме.

Настоятель назначил меня любимой прихожанкой…

Продолжая тему идеализации духовенства, считаю, что необходимо затронуть еще один аспект взаимоотношений священника и его паствы. Через это искушение прошли многие отцы, и многие из них не устояли. Это искушение влюбленностью прихожанок.

Приходы в основном наполнены женщинами. А у большинства женщин в нашей стране личная жизнь не сложилась. Многие разведены, а то и не по одному разу, у кого-то за плечами одинокое материнство, у кого-то текучка кадров из десятка-другого «мужей», у кого-то раннее вдовство, у кого-то тяжелый брак с кулаками, изменами или беспробудным пьянством мужа. В целом это состояние можно охарактеризовать фразой «А счастья все нет». Где еще искать утешения несчастной женщине, как не в храме? Сюда в последней надежде приходит она излить свои слезы, а здесь… А здесь – Он. Батюшка.

Люди часто влюбляются в тех, кто их слушает. Например, в психолога. В России культура общения с психологами только-только начинает складываться. Их роль на протяжении десятилетий выполняли приходские священники. Для женщины особенно важно быть выслушанной, услышанной, понятой. Священник становится тем человеком, который всегда готов откликнуться на ее душевные страдания. И не просто человеком. Мужчиной.

Женщина начинает испытывать потребность общаться с ним, как можно чаще, быть ему нужной, находиться рядом. Происходит эмоциональная привязка к личности священника, причем зачастую не к истинной его личности, а образу, рожденному исполнением служебных обязанностей. Это можно сравнить с влюбленностью в актера, когда поклонницы начинают испытывать чувства к образам, создаваемым на экране и отождествляемым с личностью исполнителя. Но кинозвезды как правило бесконечно далеки от простого народа, а вот священник вполне досягаем. Его можно видеть каждый день, с ним можно поговорить, к нему можно прикоснуться. Близость вожделенного объекта открывает большие возможности для его дальнейшего завоевания.

Говорят, что поклонницы есть у каждого священника, и в жизни большинства из них хотя бы раз возникала ситуация, связанная с проявлением влюбленности со стороны прихожанки. Бывает даже так что женщина ради «любимого» батюшки начинает «воцерковляться» — в кавычках, потому что истинная причина начала религиозной жизни не в желании спастись, а в желании быть рядом с объектом своих чувств, а исполнение обрядов становится пропуском на пути к достижению заветной цели — быть рядом с ним. Но такие истории редко заканчиваются благополучно, а точнее сказать — никогда.

Влюбленность женщины в священника не укроется от посторонних глаз, особенно женских. Женщины вообще обо всем догадываются очень быстро. Это только кажется, что никто ничего не видит и не понимает. На самом деле искрящиеся любовью глаза, счастливое выражение лица помимо воли расскажут обо всем сторонним наблюдателям. И вот уже по приходу поползли слухи, доброжелатели матушке доложили, и обстановка очень быстро становится взрывоопасной.

Последствия такого увлечения священником всегда прежде всего ударяют по самому священнику, хотя в большинстве эпизодов он не виновен в том, что вызвал такие чувства у прихожанки. Если он женат, то между ним и супругой могут начаться трения, и это обычно тоже не укрывается от посторонних глаз. Если он монах или целибат, то и тут ничего хорошего не выйдет — к таким «обожалкам» на приходах относятся очень неодобрительно. Между прихожанами, наблюдающими развитие таких love story, нередко начинается раздрай, смущение, многие покидают приход. Новости очень быстро достигают и ушей церковного начальства. Кто пострадает в этом случае? Конечно священник.

Обожательнице ничего не сделаешь, она архиерею или благочинному не подвластна. А вот священник — лицо подчиненное. Его могут перевести на другой приход, от греха подальше. Иногда даже в другую епархию. Той, которая стала виновницей всех этих потрясений, ничего — она через месяц уже будет обихаживать другого священника, а семье пострадавшего батюшки придется сниматься со всем скарбом, начинать жизнь заново в новом непривычном месте. А если священник, не дай Бог, ответит взаимностью, то вполне может попасть под запрет, потому что по канонам Православной Церкви принявший сан не может ни романы на стороне крутить, ни повторно жениться.

Если такое произойдет, то очень велика вероятность, что священником он больше никогда не будет. И кстати, очень часто расстриженный батюшка теряет всякую привлекательность в глазах так усердно добивавшейся его прихожанки, и та испаряется, оставив после себя разоренное гнездо. Страдает семья священника, страдают прихожане, подрывается авторитет Церкви — вот что происходит в итоге.

Любовь к священнику — большой искус для женщин, и от него никто не застрахован. Любая прихожанка: юная девушка, мать большого семейства, почтенная мадам с проседью волосах — могут поддаться этому искушению. Бывает даже, что на приходе несколько женщин «любят» священника и объединяются в группу, между членами которой царит конкурирующая дружба: кто богаче букет на день ангела преподнес, кто сколько раз у него за день благословился, кому какие слова он сказал. Однажды на приходе, где настоятелем был священник-целибат, мне пришлось наблюдать таких кумушек, которые буквально гонялись за бедным священником, борясь за его внимание. Они не позволяли ему ни по телефону поговорить, ни поисповедовать — постоянно маячили у него перед глазами, влезали в разговоры и при этом едва ли не отталкивали друг друга от «любимого» батюшки. Нам с ним удалось поговорить только после того, как он запер изнутри двери церкви.

С возникающим влечением надо бороться сразу, когда оно только зародилось, как только появилась первая вожделенная мысль. От соблазнов надо уходить, вплоть до смены прихода, но чаще женщины поступают с точностью наоборот — кидаются в омут страсти с головой, лелея в душе надежду завладеть священником. Начинается искушение со стремления быть нужной — не приходу, а именно ему, батюшке. Донести до сторожки сумку, довезти его до дома или на требу, предложить зашить воротничок, накормить обедом… За на первый взгляд невинными и благими действиями часто прячется желание войти в жизнь священника на особых правах, по сути это сигналы, означающие «Я хочу быть с тобой!». И очень часто это выглядит и ощущается как конкуренция с матушкой, женой священника, желание занять ее место.

Лицам женского пола следует быть очень осторожными в стремлении оказать личную настоятелю или окормляющему священнику. Подобные знаки внимания не понравятся никакой из жен, не понравятся они и матушке. Поэтому, если в ваши обязанности на приходе не входит подшивание карманов и ношение сумок, лучше не предлагать.

Как быть, если священник сам обратился с подобной просьбой? Можно выполнить, но не допуская мысли о том, что на вас наконец-то обратили внимание, не испытывая торжества над неумехой-матушкой, которая не в состоянии присмотреть за мужем, или восторга по поводу того, что в жизни этого священника вы теперь будете играть самую большую роль. А можно и отказаться, ничего страшного не произойдет.

Конечно, подобные проявления симпатии — повод для серьезной исповеди и тяжелой духовной борьбы. Со страстью, тем более связанной с плотским ее проявлением, бороться трудно. И здесь немалую роль могут сыграть другие прихожане. Обычно они занимают пассивную позицию в таких ситуациях — за глаза могут осуждать, возмущаться, посмеиваться, кто-то покинет приход, но редко когда они проявляют активную позицию и вмешиваются в происходящее. А напрасно. Очень часто именно общественное мнение помогает привести в чувство преследующую священника женщину. Невмешательство очень часто воспринимается как молчаливое одобрение, а сама такая «любовь» — как посланная свыше. Был случай в жизни знакомого монаха, когда прихожане девицу просто под белы рученьки выпроваживали из храма, а окончательно вразумила ее беседа с другом батюшки, который довольно жестко разложил все по полочкам.

Чтобы не возникало таких ситуаций и чтобы не стать виновницей беды, нужно помнить золотое правило: соблюдай дистанцию. Надо соблюдать дистанцию в отношениях, помнить о том, что священник — это не подружка, которая всегда в твоем распоряжении и с которой можно классно поболтать по душам. И серьёзно подумать, что именно вы хотите заполучить, попав в фавориты к дорогому батюшке.

На дистанции

Любому руководителю необходимо соблюдать дистанцию. Не только духовному, а даже просто светскому, административному. Как правило, директор не должен дружить со своими сотрудниками. А священник — духовный руководитель и административный при этом, если он настоятель храма. Он не должен в этом смысле дружить ни с кем.

У меня есть несколько примеров, когда я моих друзей сам не исповедую, а отправляю их к знакомым батюшкам, если у них нет духовника. Но, как правило, у них есть свои духовники. У меня исповедуются люди, которые дружат с другими священниками, но у них не исповедуются.

Подготовила Оксана Головко

Портал «Православие и мир» и независимая служба «Среда» проводят цикл дискуссий о приходской жизни. Каждую неделю — новая тема! Мы зададим все актуальные вопросы разным священникам. Если вы хотите рассказать о болевых точках православия, своем опыте или видении проблем — пишите в редакцию, по адресу

Начало необычного романа

Мила – простая девушка из Риги, которая мечтала много путешествовать и открывать для себя новые страны. Поэтому она выбрала удаленную работу. Вместе с братом открыла интернет-магазин. Доходы позволяли Миле много путешествовать. За пять лет девушка посетила тридцать шесть стран. Но больше всего она полюбила Таиланд. Девушку привлекали доступные цены, доброжелательные люди и теплый климат. Однажды приятель Милы предложил ей поехать в Индию и пожить в буддийском храме. И заодно поучиться медитации. Девушка охотно согласилась. В монастыре Мила познакомилась с монахами. Один из них, Тэн, хорошо говорил по-английски. К тому же парень был общительным и дружелюбным. Мила без памяти влюбилась в монаха. Между ними начался роман. Однако сан не позволял Тэну иметь отношения с девушкой. Ведь он дал обет безбрачия. Ради создания семьи парень решил отказаться от сана. Но, согласно местным правилам, после этого молодой человек должен был провести в монастыре еще несколько месяцев. Мила терпеливо ждала любимого.