Православное развитие и воспитание детей дошкольного возраста в семье

Приоритет семьи

Для каж­дого пра­во­слав­ного хри­сти­а­нина семья должна быть пре­выше всего. Ни работа, ни дру­зья, ни какие-либо увле­че­ния не должны быть важ­нее детей. Все прой­дет. Оста­нется только семья.

Детей дошколь­ного воз­раста можно вос­пи­ты­вать только лич­ным при­ме­ром. Бес­по­лезно гово­рить, что курить плохо. Мама и папа сами должны обхо­диться без сигарет.

Очень хорошо, если у роди­те­лей есть хобби. Для маль­чика походы с отцом на рыбалку или в тури­сти­че­ские походы не прой­дут бес­следно. Мама, научив­шая дочь шить, ста­нет ей еще ближе и роднее.

Сов­мест­ное вре­мя­пре­про­вож­де­ние, заня­тия, поездки свя­зы­вают людей. Здесь воз­ни­кают не про­сто род­ствен­ные связи, но и дру­же­ские. Взрос­лые дети с удо­воль­ствием про­дол­жают зани­маться тем, чему их научили родители.

Ино­гда они забы­вают дру­зей дет­ства, но спо­собны запом­нить спек­такль, на кото­рый ходили с мамой и папой. Как был строг и тор­же­стве­нен папа, как кра­сива мама. И как малыш гор­дился тем, что идет за ручку с такими роди­те­лями. Самыми луч­шими на свете!

Божий промысел и предназначение

Задача роди­те­лей – помочь ребенку опре­де­лить его путь в этой жизни. Вос­пи­та­ние не огра­ни­чи­ва­ется обу­че­нием нау­кам и осно­вам Хри­сти­ан­ства. Можно дер­жать ребенка в стро­го­сти, раз­ви­вать его ум и заста­вить делать так, как хотят роди­тели. Ответьте на вопросы:

• Это ли Божий промысел?
• Хочет ли Гос­подь, чтобы ребе­нок помимо своей воли посту­пил в духов­ную семинарию?
• Ста­нет ли он потом хоро­шим священником?
• Будет ли счастлив?

Наблю­дайте за своим чадом, направ­ляйте, но не застав­ляйте. Если у чело­века нет спо­соб­но­стей к рисо­ва­нию, можно научить. Но кар­тины такого худож­ника не при­не­сут в мир ничего. От них не будет радо­сти. В резуль­тате жизнь ребенка будет пока­ле­чена, роди­тели в нем разочаруются.

Проще было в ран­нем дет­стве уви­деть, что малыш тянется к живот­ным, бин­тует им лапки и дает микс­туру. Богом было пред­на­зна­чено этому чело­вечку стать вете­ри­на­ром, спа­сать Его творения.

Да. Ино­гда нужно застав­лять. Дети, как и взрос­лые, склонны к лено­сти. При­учайте к труду и после­до­ва­тель­но­сти заня­тий с дет­ства. Но не наста­и­вайте, если видите, что у малыша не полу­ча­ется. Попро­буйте пред­ло­жить ребенку что-то еще.

Вера в людей

Детей любого воз­раста нельзя обма­ны­вать. Если обе­щали поиг­рать после ужина, поиг­райте. И так каж­дый раз. Выпол­няйте свои обе­ща­ния, чтобы можно было про­сить ребенка выпол­нять его обеты.

Не уве­рены, что смо­жете сде­лать что-то, — ска­жите, что поста­ра­е­тесь. Не полу­чи­лось – сде­лайте это в дру­гой раз.

Ребе­нок дошколь­ного воз­раста дол­жен уметь дове­рять людям. Но задача роди­те­лей – научить отли­чать добро от зла. Малышу дошколь­ного воз­раста нужно разъ­яс­нить, что есть свои и чужие. К посто­рон­ним под­хо­дить нельзя. Своим, зна­ко­мым, дру­зьям и род­ствен­ни­кам, можно верить.

Детей дошколь­ного воз­раста при­дется при­учить к сми­ре­нию. Оши­биться в чело­веке легко. Про­стить и понять трудно. Малышу нужно объ­яс­нить, что люди могут солгать и пре­дать. Насто­я­щий хри­сти­а­нин вос­при­мет это как испы­та­ние, но не будет дер­жать зла на обидчика.

Только в дове­рии к людям, можно вырас­тить доб­рого христианина.

Христианская семья

В православной христианской семье первое место в жизни занимает, собственно, семья. Православие дает понять, что семья будет всегда рядом и в счастье и в горе. Никакие друзья и работа не заменят близких людей, детей и родителей. Главное отличие православной семьи от других является любовь к людям и вера в добро. Православные родители учат детей не обижаться на окружающих, а принимать ситуацию как испытание и преодолевать ее.

Отношения между верующими родителями уважительные, выяснение отношений происходит без детских ушей и глаз. Проявление неуважения отца к матери подрывает авторитет у подрастающего поколения.

Воспитание детей в православной семье подразумевает послушание детей, соблюдение традиций. Однако, исключается ведение поста детьми любого возраста. Возможно воздержание от сладкого, только малыш это должен делать осознанно, а не по решению родителей.

Посещение храма

Пра­во­сла­вие не есть только посе­ще­ние церкви. Нельзя про­сто отправ­лять детей с няней или кем-то из род­ствен­ни­ков на вос­крес­ную службу или в вос­крес­ную школу. Нужно отве­сти малы­шей самому и так пока­зать, что это пра­вильно. Если роди­тели в выход­ной день пред­по­чи­тают отды­хать – это пло­хой пример.

Тяжело тре­бо­вать от малень­ких смир­ного пове­де­ния во время службы. Тяжело сто­ять с ними в церкви. Тер­пите! Тихонько рас­ска­зы­вайте о том, что про­ис­хо­дит, об ико­нах, о Свя­тых делах. Дайте подер­жать и поста­вить свечу.

Помните: истин­ные хри­сти­ане нико­гда не сде­лают заме­ча­ние, если устав­шие дети будут шалить. Пра­во­слав­ные либо по-доб­рому помо­гут роди­те­лям, либо будут смот­реть на это с уми­ле­нием. Дети в церкви – это прекрасно.

Православие детям

Для малышей, воспитываемых в христианской семье, православие является частью жизни. Восприятие детьми вечерних и утренних молитв должно быть как обычный разговор с Богом, оценка своих поступков. Воспитывая детей в православии родители с малых лет знакомят с христианскими обычаями, законами, нормами поведения. Не стоит забывать, что главный учитель — правильный пример родителей.

Малышей от года до трех лет стоит приводить в церковь и рассказывать о происходящем там (соответственно тихим тоном), покажите своему чаду иконы, дайте все рассмотреть ему. Объясните, что шуметь в церкви нельзя, а если малыш устал и не может устоять спокойно, просто выйдите на улицу. Православные христиане никогда не будут “шикать” на крох в церкви, только могут помочь отвлечь его или проигнорируют.

Детсадовские дети готовы принять информацию о христианстве. В некоторых садах проходят беседы на тему религии и веры. В крупных городах России стали открывать православные сады, в которых с самых малых лет знакомят деток с православием.

Соблюдение постов

Детей любого воз­раста осво­бож­дают от обя­зан­но­сти соблю­дать пост. Рас­ту­щему орга­низму необ­хо­димо сба­лан­си­ро­ван­ное пита­ние. Пра­во­слав­ное вос­пи­та­ние в дан­ном слу­чае может заклю­чаться в огра­ни­че­нии малыша в сла­до­стях. Очень хорошо, если ребе­нок смо­жет сде­лать это сознательно.

Детей дошколь­ного воз­раста нужно при­учать к само­огра­ни­че­нию. Не только ради Гос­пода. Малыш дол­жен уметь отка­заться от чего-то ради Чело­века. Не обя­за­тельно папы, мамы или бра­тьев и сестер. Хри­сти­а­нин дол­жен уметь жерт­во­вать и помо­гать. И учить этому нужно с ран­него детства.

Супружеские отношения

Есть мама и папа. Их дети видят, как они отно­сятся друг к другу. Модель роди­тель­ской семьи будет вос­со­здана вырос­шими детьми.

Взрос­лые должны ува­жать и помо­гать друг другу. Вза­им­ная под­держка, осо­бенно в тяже­лые для семьи вре­мена, очень важна. Малыши должны видеть, что мама уха­жи­вает за папой, а папа за мамой. Дети осо­бенно остро чув­ствуют любую фальшь, поэтому отно­ше­ния супру­гов должны быть искрен­ними. В про­тив­ном слу­чае, наверно, и созда­вать семью нет смысла.

Нельзя ссо­риться в при­сут­ствии детей любого воз­раста, а дошколь­ного тем более. Крик пугает малы­шей. Ребе­нок тонко чув­ствует отно­ше­ния взрос­лых между собой.

Уни­же­ние матери отцом поро­дит неува­же­ние матери детьми. Как объ­яс­нить малышу, что папа может про­яв­лять неува­же­ние к своей жене, ребе­нок нет? Как сохра­нить авто­ри­тет мамы как роди­теля и вос­пи­та­теля без долж­ной под­держки отца?

Помните, что основа счаст­ли­вой семьи – любовь роди­те­лей друг к другу и детям.

Как воспитывать подростка?

Роман4 года назадОтветить

Я думаю надо всегда цеплять за самое — самое (совесть, любовь к родителям,справедливость) — всё что пробуждает человечность. Вот для примера статья — сам смеялся в конце : . Гостил я у старинных товарищей. Семейная пара и сынок, лет 11-12. Снаряжает его Светка в магазин, хлеба, молока, лучка-картошки-огурцов прикупить и все такое. Отрок заартачился, я вам, говорит, что, лось ездовой. Где еще словей таких набрался то … Короче, ноет, что тяжко ему будет. Ну, думаю, боевая подруга ща отпрыску втащит морально и пинком отправит до магазина. Но, нет. Присела на кресло задумчиво и рассказывает:

— Я в 90-е худая была, как щепка, с едой совсем плохо было. Недалеко от дома, на «пятачок» приезжала машинка грузовая иногда и торговала мукой на развес. Мука сорта «третий сорт не брак» и по цене приятная. А если учитывать, что рядом хлебозавод стоит, то все прекрасно знали ее происхождение. А куда деваться? И вот по дворовым каналам пошел клич, что завтра машинка снова прибудет на условленное место, но в непривычное время, когда родители на работе. И доверили мне великую миссию — купить той самой муки. Дали две наволочки и денег с запасом. Прихожу на пятачок, а там, матерь божья, не на развес серую муку дают, а мешками заводскими по 50 кг. Белую! И по цене не сильно дороже. И включился у меня инстинкт выживания. Быстро в уме все подсчитала, метнулась домой, свои какие-то заначенные сотни выгребла, у прабабки-маразматички тоже сколько-то выклянчила, по итогам как раз на мешок и хватило. Сцапала тележку, опять же бабкину, и обратно. А у машины очередь уже, ужом влезла вперёд, народ ребенка бить не стал, а взрослый бы точно огреб. Добыла я, значит, этот мешок, бельевыми веревками к тележке примотала, а сдвинуть не могу, мешок то тяжелее меня. Ну, и всеми правдами и неправдами, взяла разбег, вроде покатилась тарантайка. Как я эту адскую колесницу по асфальтным колдоебинам тащила, как в подъезд затаскивала — не передать. А прохожие мимо идут, глаза лупят, как я глистом извиваюсь и дальше топают. Пара мужиков вообще в голосинушку надо мной ржали и шутки шутили. Обидно было очень. — А ты чо, не могла попросить помочь штоле? — подал голос отрок. — Сына моя ненаглядная, если бы хоть кто-нибудь взялся за мою драгоценную телегу, я бы вцепилась тому зубами в горло. Это был мой самый главный страх, что кто-нибудь подойдёт и отнимет у беспомощной меня эту клятую муку! Я даже в мыслях план прорабатывала, как буду действовать в такой ситуации. И «вцепится зубами в горло» — это не просто выражение, а реальный план действий.

Через пять минут отрок хлопнул входной дверью и помчался в сторону магазина.

Воспитание и наказание детей

Дети должны слу­шаться роди­те­лей. В тео­рии. На прак­тике все совер­шено не так. Малыши шалят. Ино­гда про­сто ради забавы. Ино­гда про­ве­ряют соб­ствен­ную власть над роди­те­лями. В послед­нем слу­чае нужно быть осо­бенно настой­чи­вым и разум­ным. Малей­шую сла­бину дети рас­це­ни­вают как слабость.

Всем известно, что физи­че­ское нака­за­ние совер­шенно недо­пу­стимо. Избе­жать при­ме­не­ния мето­дов, за кото­рые потом будет стыдно, можно только успокоившись.

Ребе­нок что-то натво­рил и заслу­жил нака­за­ние? Вдох, выдох и… отступ­ле­ние. Пере­ждите пер­вый при­лив гнева. Пору­гайте детей про себя. Выпейте ста­кан воды. Вдох, выдох. Про­ду­майте обид­ное, но не уни­зи­тель­ное наказание.

Нельзя нака­зы­вать тем, что вме­ня­ется в обя­зан­но­сти или исполь­зу­ется как спо­соб вос­пи­та­ния опре­де­лен­ных качеств. Помощь по дому – про­сто ува­жи­тель­ное отно­ше­ние детей к роди­те­лям. Уха­жи­вать за кем-то из близ­ких – зна­чит пока­зать свою любовь. Не иначе! В про­тив­ном слу­чае будет выра­бо­тано отвра­ще­ние к выпол­не­нию просьб взрослых.

Чув­ству­ете, что спо­собны адек­ватно раз­го­ва­ри­вать с винов­ным – идите, нет – повто­рите все сна­чала. Пра­во­слав­ное вос­пи­та­ние это, прежде всего, тер­пе­ние и все­про­ще­ние. Пого­во­рите с малы­шом о том, как плох его посту­пок и почему. Не сам ребе­нок, а именно совер­шен­ное им. Ска­жите, что рас­стро­ены, и что Бог не пони­мает, как такой чудес­ный малыш мог так посту­пить. Поз­вольте ребенку рас­ка­яться и при­мите его огор­че­ние по поводу проступка.

Запре­тить сла­до­сти, про­смотр муль­ти­ков или про­гулки – более чем серьез­ное нака­за­ние для детей дошколь­ного возраста.

Воспитание детей

Из книги священника Павла Гумерова «Малая Церковь», изданной Сретенским монастырем в 2008 г.

Виктор Иванов. Семья. 1945 г.

На встрече выпускников семинарии один мой одноклассник, а ныне настоятель нескольких храмов, благочинный, встал и сказал: «Для меня служение Церкви и служение семье стоит на одном месте». Не совсем обычно было слышать это от благочинного, который по долгу службы отвечает за несколько приходов, строит храмы, окормляет множество людей. Но потом я подумал и понял, что он прав. Если у священника неблагополучно в семье, ему очень сложно делать Божие дело. Святой апостол Павел пишет: Если же кто о своих и особенно домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного (1 Тим 5, 8). Вот так жестко. Не пишет, например: «Кто плохо молится и не радеет о своем деле», а кто о своих домашних не печется. И даже священник, совершая служение, выше которого нет ничего в мире, служа литургию и устрояя Церковь Божию, не может забывать о своем доме, семье. Жена, семья даются батюшке один раз в жизни. Он не может жениться вторично, и он особенно должен беречь свою матушку и помогать ей. Свято место пусто не бывает, на любой, даже самый ответственный пост можно найти замену, придут другие люди, но детям отца, а жене мужа никто не заменит.

В современном мире, где осталось так мало любви, семья — тихая пристань, спасительный оазис, куда человек должен стремиться ото всех бурь и забот. Заповедь о любви к Богу и ближним воплощается в первую очередь в семье. Кого же еще любить, как не самых близких для нас людей — детей, родных? Любя их, научаемся любви к Богу. Ибо как можно полюбить Того, Кого не видел, не возлюбив тех, с кем живешь?

Нас часто несет совершать какие-то подвиги, кому-то помогать, спасать, — а спросит с нас Господь в первую очередь о том, как мы заботились о своей семье, вверенных нам детях, как воспитали их.

Немного на этом остановимся. Кто они, наши дети? Продолжение нас? Наша собственность? Или, того хуже, материал для реализации тех проектов и амбиций, которые не удалось воплотить в своей жизни нам? Детей дает Бог. Они — чада Божии и только потом — наши. И Бог дает их нам на время, чтобы спросить за них. Когда мы это поймем, то не будем питать ложных иллюзий и скорбеть от обиды на них. Мол, потратили на детей всю жизнь, силы, а получили вовсе не то, что хотели.

Родители в большинстве случаев любят детей больше, чем дети родителей. И ожидание огромной детской любви — самый настоящий эгоизм. Начнем с того, что нормальный отец, нормальная мать заводят детей для самих себя, в тот момент они вовсе не думают, что их кто-то будет за это благодарить. Мотивы, по которым люди рожают детей: 1) любовь к детям; 2) чтобы иметь опору в старости. И вряд ли кто-то думает при этом, что облагодетельствовал свое будущее чадо или улучшил демографическую ситуацию в стране. Дети не просили их рожать, мы это делаем для себя. Те, кто любит детей, знают, что они могут нам дать гораздо больше радости, счастья, чем мы им. Тяжкий крест — не иметь чад. Это мы должны быть им благодарны, что они у нас есть.

Горько бывает выслушивать жалобы родителей на детей, на которых они якобы потратили лучшие годы жизни, кучу денег и душевных сил и которые отплатили им черной неблагодарностью. Не надо уподобляться Рокфеллеру, который выставил счет своим уже взрослым детям за все те годы, когда он их поил и кормил. Нужно сожалеть не о потерянных годах и средствах, а о том, что не смогли воспитать детей достойной опорой своих родителей, не смогли завоевать их любовь.

И поэтому главная задача родителей не в том, чтобы дать ребенку лучшую одежду, еду и игрушки, а чтобы образовать его. То есть взрастить в нем образ Божий, спасти его душу, а остальное приложится.

О школьном образовании я знаю не понаслышке, так как довольно долго преподавал и в воскресной школе, и в самом обычном профтехучилище. И с болью вижу, что с каждым годом ситуация с детьми становится все хуже. Да и как может быть иначе, когда детьми никто не занимается: ни родители, ни школа. Раньше хотя бы были воспитательные программы, кружки, секции. Сейчас их почти нет.

Зато в школах вводятся уроки сексуального просвещения. Остается телевизор и компьютер. Ребенок включает телевизор и видит, например, фильм Федора Бондарчука «9-я рота», где речь постоянно сдабривается матом и показана сцена группового секса. Говорят, один «афганец» в гневе сломал диск с этим фильмом, сказав, что это неправда и клевета на афганскую войну, это даже историческая неправда, 9-я рота не погибла, как показано в картине. В фильме «Антикиллер» главный герой, «рыцарь без страха и упрека», курит травку. И таких примеров можно привести множество, ведь у нас даже министр культуры Швыдкой призывал объявить мат нашим национальным достоянием. По TV постоянно транслируются фильмы, которые еще несколько лет назад подпадали под статью «Изготовление и показ порнографии». К этому нужно добавить детские (!) эротические журналы, уроки полового просвещения в школе и многое другое. По тому же TV постоянно идет явная и скрытая реклама алкоголя и табака, а во многих фильмах — даже наркотиков. Наркотики стали весьма доступны, а пиво вообще продается по цене минеральной воды. Когда я учился в школе, мы знали только одного наркомана из нашей школы, сейчас эта беда захлестнула все учебные заведения.

Для чего я все это рассказываю? Не для того, чтобы кого-то запугать. Я думаю, все и так об этих проблемах знают. Важно понять другое: сейчас не то время, когда росли и воспитывались мы, не говоря уже о старшем поколении. И без веры в Бога, без христианских нравственных заповедей, без православной культуры мы детей не воспитаем. Еще лет 17–20 назад можно было опираться в воспитании на общечеловеческие ценности, сегодня — нет. Время потеряно. Христианское, православное воспитание дает ребенку прививку, духовный иммунитет против всего того зла, которое усиливается с каждым днем. И борьба за душу ребенка идет не только через культ доллара, секса и материальных ценностей. Мы живем в стране победившего оккультизма и сатанизма. Чтобы понять это, достаточно полистать любую газету с объявлениями о колдовских услугах и подойти к любому книжному лотку.

Этот род (бесовский) победить материальными средствами невозможно. Вот для чего нужна вера. Если ребенок узнает, «что такое хорошо и что такое плохо» не по Маяковскому, а по Закону Божьему, если получит в своей жизни стержень веры в Бога, если узнает, что за все наши дела мы дадим ответ не только за гробом, но и в этой жизни, он сможет противостать миру и его злу. У Высоцкого есть слова: «Если путь прорубая отцовским мечом, ты соленые слезы на ус намотал, если в жарком бою испытал, что почем, значит, нужные книги ты в детстве читал». И наша задача дать детям эти книги, то есть воспитание.

Кстати, о книгах. Очень важно привить ребенку с детства любовь к чтению, вкус к хорошей литературе. Делать это нужно как можно раньше, не ленясь читать детям вслух. Если малыш привыкнет к хорошим, настоящим книгам, у него не будет желания читать плохие. Сейчас время компьютеров, DVD и мобильных телефонов, и молодежь читает очень мало. Но научиться пользоваться компьютером можно очень быстро, а вот научиться читать книги, не имея с детства такой привычки, очень сложно. То же можно сказать и про качественные, хорошие фильмы и мультфильмы. Воспитав вкус ребенка в этой области, мы убережем его глаза и уши (а главное, душу) от похабных, бездарных поделок. Он, скорее всего, сам не сможет их смотреть. Покупая для детей диски, я с удивлением узнал, какое у нас огромное количество замечательных отечественных фильмов и мультфильмов для детей. И конечно, они не идут ни в какое сравнение с западной продукцией. А теперь перейдем к нашей основной теме: воспитанию детей в семье.

Может быть, скажу банальную вещь, но воспитание ребенка нужно начинать с работы над собой. Есть известные пословицы: «С осины не собирают апельсины» и «Яблоко от яблони недалеко падает». Какими бы мы хотели видеть своих детей в будущем, такими мы должны быть сейчас, когда наши дети живут и общаются с нами. Учить надо примером жизни. Если отец разглагольствует о вреде алкоголя и табака, затягиваясь сигаретой и прихлебывая пиво, даст ли это какой-либо результат?

Однажды я наблюдал очень неприятную сцену. Две молодые мамаши стояли на улице и разговаривали. В двух шагах играли их маленькие дети (не более четырех лет). И вот из уст этих женщин через каждое второе слово вылетала самая чудовищная матерная брань. Такой ругани я не слышал от матерых слесарей и бывших зэков. Кто вырастет из детей этих мамаш? Нетрудно догадаться. Такие же любители сквернословить. А где мат, там обязательно и другие пороки. Когда я был подростком, почти невозможно было встретить женщину, дымящую на улице. Сейчас курят даже молодые мамы, толкающие коляску, даже на детской площадке. Притом часто люди делают это не злонамеренно, просто они совершенно потеряли способность различать «хорошее» и «плохое». Они настолько свыклись с выпивкой, курением, сквернословием, что считают все это нормой жизни. Однажды мы с женой и детьми пришли на детскую площадку. Кроме нас там было несколько старушек на скамейках да мужчина и женщина, которые сидели прямо на досках песочницы. Мужчина курил. Я подошел к нему и попросил уйти, так как здесь детская площадка, гуляют дети. Как ни странно, он совершенно нормально воспринял мой призыв, извинился, погасил сигарету и ушел. Я думаю, он просто не задумывался, что его курение кому-то неприятно или вредит.

Приведу пример, как за неблагочестивую жизнь родителям посылаются вразумления и как Господь показывает им, сколь большой вред они наносят своим чадам.

Архимандрит Троице-Сергиевой лавры Кронид (Любимов) рассказывал про случай, который приключился с его земляком, крестьянином деревни Кетилово Волоколамского уезда. Звали его Яков Иванович. Он имел сына Василия восьми лет. С некоторых пор у него начались припадки невыносимого сквернословия, которые сопровождались хулой на святыню. Лицо его делалось при этом черным и страшным. Отец пытался наказывать его, бросал в подвал, но мальчик и оттуда продолжал сквернословить. Отец отрока поведал, что сам он трезвый не ругается, а как выпьет — первый сквернослов на улице и ругается при детях. Он сам сознавал, что виноват в одержимости сына. Архимандрит Кронид посоветовал крестьянину слезно каяться в грехах и молиться преподобному Сергию об исцелении сына. Приехав через год в лавру, крестьянин рассказал, что сын вскоре заболел, начал таять как свеча. В течение двух месяцев он болел и был необыкновенно кроток и смирен сердцем. Никто не слышал от него скверного слова. За два дня до смерти он исповедовался и причастился и, попрощавшись со всеми, умер. Потрясенный отец бросил пить и никогда более не произносил бранных слов.

Этот случай показывает, какую ответственность мы несем за каждый наш поступок и слово, произнесенное в присутствии детей. О том, что ждет того, кто соблазнит единого от малых сих, мы хорошо знаем из Евангелия.

Главным воспитательным фактором является атмосфера, царящая в семье. То, что ребенок видит и получает в семье, в детстве, на 80% формирует его характер.

Сейчас появилась теория о том, что не существует плохой наследственности от родителей алкоголиков и наркоманов. Просто подростки, находясь в среде, где пьют и употребляют наркотики, сами перенимают эти пороки.

Я не медик, мне сложно судить о правильности этой гипотезы, но скажу одно: ребенок не имеет грехов, грехи совершают взрослые. Известны многие примеры, когда дети из семей алкоголиков воспитывались в благополучных семьях и вырастали совершенно нормальными людьми. Наследственность была преодолена любовью и заботой.

То же можно сказать и о других грехах. Например, отец подвержен гневу, часто кричит на жену. Сын вырастает точно таким же. И все говорят, что он весь в отца. На самом деле он действительно унаследовал от родителя импульсивный, эмоциональный характер, но вот образец для подражания он взял уже сам от своего папы. Дети наследуют от нас свойства характера и темперамента, но как они их применят и разовьют, зависит от нашего поведения и от того, как мы их воспитываем. Бережливость может стать рачительностью, а может — скупостью. Твердость может развиться в упорство, а может превратиться в упрямство, самодурство. Поэтому важно разглядеть особенности характера чада еще в младенчестве и дать им правильное развитие, а не стремиться любой ценой переделать их или навязать что-то, ребенку совсем не свойственное. То же можно сказать и о способностях. Если у подростка талант художника, а из него хотят любой ценой сделать математика только потому, что папа у него профессор мехмата, можно очень сильно повредить любимому чаду.

Очень влияет на состояние детей то, какие отношения между супругами. Ведь семья — это единый организм, и дети неотделимы от нас. Психолог Максим Бондаренко приводит такой пример: «Отец приходит на консультацию с сыном. Заявляется проблема плохой успеваемости сына в школе, его нежелание учиться. По ходу беседы выясняется, что отец постоянно ругается с матерью, так как ревнует ее. Казалось бы, какое это имеет отношение к учебе сына? Оказывается, прямое. Поскольку он боится развода родителей, то часть конфликтной энергии в семье неосознанно оттягивает на себя. Для этого ему и “пришлось стать” плохим учеником. В результате родители часть своей агрессии, адресованной друг другу, направляют на сына, который таким образом неосознанно “спасает” семью от развала. Вот и получается, что отец и мать занимаются его “воспитанием” вместо того, чтобы решить проблему собственных отношений»[1]. «Когда семья вместе — тогда душа на месте», — говорит народная мудрость.

Если родители хотят воспитать хороших детей, они должны разобраться сами с собой, достичь хороших взаимоотношений. Тогда и детей воспитывать будет легче. Беда современных родителей — недостаток свободного времени, в этом цейтноте очень мало часов остается на детей, особенно у отцов. И это объяснимо, время тяжелое, нужно зарабатывать деньги. Но все же выкроите время и поиграйте, позанимайтесь с детьми. И они вас за это отблагодарят, даже тем, что вы станете ближе друг другу.

Один папа рассказывал: «Мне раньше казалось непозволительной роскошью пойти с детьми в зоопарк, на природу или на цирковое представление. Я не считал себя настолько свободным человеком, чтобы тратить время на такие пустяки. Лучше помолиться, почитать Евангелие. Но Бог разбил и полностью изменил мои представления о духовной жизни. Я понял, что моя отцовская духовность состоит в том, чтобы уделять моим детям все свое свободное время. Никакая духовность не оправдает необходимости воспитания собственных детей. И теперь мы ходим в зоопарк, вместе играем и гуляем в лесу».

Роль отца особенно важна в воспитании мальчиков. То, как вы играли с детьми в футбол, ходили в поход, совершали паломничества, что-то вместе мастерили, запомнится на всю жизнь. Воспоминания детства — самые светлые, яркие, они светят нам как звездочки всю нашу жизнь.

Многие папы, чувствуя вину перед детьми из-за недостатка общения, задаривают чад дорогими вещами, игрушками, но зачастую детям это совсем не нужно. Для них было бы гораздо ценнее, если бы папа сделал что-нибудь вместе с ними, починил машину или научил пилить и забивать гвозди. Мы часто жалуемся на дурное влияние улицы, школы. А сами-то много ли времени проводим с детьми, влияем на них, интересуемся, чем они живут, какие фильмы и песни их волнуют? Родители должны быть первыми друзьями своих детей, сохраняя, конечно, субординацию, избегая панибратства.

Нужно ли хвалить детей? Я считаю, что нужно. Семья, папа и мама, для ребенка — целый мир. Он что-то сделал, но еще не может объективно оценить свой успех, не имеет жизненного опыта. Взрослый человек может получить оценку своего труда на работе, от друзей, родных, а ребенок — только от родителей. И похвала, даже за маленький успех, имеет огромное значение для дальнейшего творческого роста.

И напротив, дети, которым родители твердят: «Ты у меня глупый, неумеха, толстый», «Ничего хорошего из тебя не выйдет», — вырастают глупыми, неумелыми, неудачниками. Если ребенка, даже действительно больного, постоянно опекать, оберегать от всего, он всю жизнь будет считать себя больным, ущербным. Возникает так называемый комплекс неполноценности.

А теперь поговорим о таком важном разделе воспитания, как наказание детей. Священное Писание и опыт Церкви не отрицают необходимости строгого наказания чад. Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его (Притч 13, 25). Розга и обличение дают мудрость; но отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери (Притч 29, 15). Но тут есть одно «но»: любое наказание в гневе, раздражении не принесет пользы. …Солнце да не зайдет во гневе вашем (Еф 4, 26). Родители, срывающие злобу, выпускающие пар, наказывают не детей, а себя. Наказание (особенно телесное) должно преследовать одну цель — пользу для ребенка, воспитывать надо с любовью, спокойно и без крика. Возраст, когда можно шлепать ребенка, должен быть не очень ранним (малыш даже не поймет, за что его били) и не поздним (нанесем травму и обиду подростку). Если соблюсти эту меру, после пяти лет наказывать телесно уже не придется, достаточно строгого напоминания о порке.

Рассказывают, что к Макаренко пришла мать и просила посоветовать, как воспитывать непослушного сына. Известный педагог спросил, сколько ему лет, мама сказала, что шестнадцать. Тогда Макаренко ответил: «Вы опоздали на шестнадцать лет». Чтобы не опоздать, начинать надо с первых дней, а еще лучше с беременности. И начинать воспитание нужно с себя. Недавно слышал рассказ врача-гинеколога. Она рассказывала о том, что родовые воды матерей, которые не курили во время беременности, чистые и светлые, а у курящих мамаш коричневые и с устойчивым запахом табака. Человек становится курильщиком и алкоголиком еще в утробе матери.

Но продолжим о наказаниях. В Священном Писании есть такая фраза: Отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в наставлении Господнем (Еф 6, 4). В воспитании нужно избегать раздражения и пустопорожних слов. Наставление должно быть конкретным и по делу. Например, ребенок нечаянно разбил вазу. Грозный отец пристает к нему с бессмысленным вопросом: «Ты зачем разбил вазу?» — «Я не хотел…» — «Нет, признавайся, зачем разбил вазу?» Раздражение ребенка нарастает, потому что он не знает, что отвечать. Ярость отца тоже усиливается. Терпение ребенка может лопнуть. Однажды отец вполне может услышать: «Папа, ты что, дурак?» Что ж, каков вопрос — таков и ответ[2].

Частая ошибка — делать замечания на каждом шагу, превращать их в разменную монету. И ребенок скоро начинает воспринимать их как бессмысленный, ничего не значащий фон.

Настало время поговорить о главном. О христианском воспитании детей. Существует расхожее мнение, что ребенку не стоит навязывать религиозное воспитание: мол, вырастет — сам выберет веру, придет к Богу. Ничему не учить и вообще не воспитывать так же безумно, как не читать ребенку никаких книг: вырастут — сами выберут, что читать. Ведь мы же пытаемся привить ребенку то, что сами считаем хорошим, правильным, и не задумываемся над тем, что у кого-то другая шкала ценностей.

Второй момент: дети лишены жизненного опыта, не могут еще сами выбрать, что хорошо и что плохо. Вопроса, воспитывать в вере или нет, для верующего человека не существует. Вера для нас — смысл жизни, и неужели мы не хотим передать детям то, что является для нас святыней?

Недавно мы с одним диаконом, моим другом, рассуждали за чашкой чая, нужно ли заставлять детей молиться, ходить в храм. И каждый из нас приводил много примеров «за» и «против». Как ребенка с детства заставляли молиться, а потом он ушел из Церкви, и, наоборот, как люди, воспитанные с детства в вере, становились благочестивыми священнослужителями. Мне кажется, самое главное — не только ставить ребенка на молитву и водить к причастию, но и самим жить молитвой и службой. Ребенок не терпит фальши, формализма. Если для родителей молитва — часть их жизни, души и они смогли показать это детям, то ребенок, несмотря на внешнее противление, сам потом не сможет жить без Бога. Бывали случаи, когда подростки отходили от Церкви, но потом возвращались, вспоминая родительские наставления. Главное — все, что мы делаем в семье, делать с одним чувством — любовью к детям и близким. Стремясь воцерковить детей, нужно не перегнуть палку. Вряд ли малыш выстоит всенощную или литургию полностью, сможет прочесть все правило к причастию. В храме ребенку не должно быть тягостно и скучно. Можно прийти не к началу, объяснить ребенку заранее, что будет на службе, спеть с ним тропарь праздника. Мы сами ленимся почитать чаду Евангелие с картинками, рассказать про праздники, а потом жалуемся, что дети не хотят идти в храм. Ребенок — это человек-привычка. Он привыкает кушать, ложиться и вставать по режиму, ходить в кружки, потом в школу. И поход в церковь тоже должен стать такой благой привычкой. Регулярные занятия очень дисциплинируют, это пригодится во всех случаях жизни. И не нужно смущаться, что у ребенка нет пламенного горения во время молитвы. Дети очень любопытны, они ждут наших объяснений. А мы часто ограничиваемся: «Пошли за мной, потому что так надо». Так ребенок даже на прогулку не пойдет, не то что в храм. Очень хорошо объяснить малышу, где какая икона в церкви и что на ней нарисовано, во что одеты батюшки, алтарники, выучить с ним «Верую», «Отче наш», чтобы он пел с народом. Но учить, конечно, не зубря. У меня ребенок знал эти молитвы уже в три года. Просто мама читала их утром, перед сном, перед едой. Ведь есть же выражение: «знать, как “Отче наш”».

В связи с этим хотелось бы затронуть еще одну тему: трудовое воспитание.

Дети привыкли играть. И играют они не только в машинки и куклы. Для наших детей самыми любимыми игрушками были кастрюли, крышки, какие-то совсем взрослые вещи. Это нужно использовать. Дети с удивительной радостью участвуют в совместном приготовлении пищи, трут овощи на терке, размешивают салаты, моют посуду. Еще бы! Ведь обычно им этого не дают. Это вам не детский мобильный телефон или надоевшая машина. Собирать разбросанные игрушки можно, привозя их на детском грузовике. А с каким удовольствием дети помогают сажать зелень или забивают гвозди! Если вы что-то умеете (шить, рисовать, мастерить), самыми любимыми и интересными игрушками будут те, которые вы сделали вместе с детьми. Занятия с малышами доставляют родителям не меньшую радость, чем детям. Мой ребенок просто визжал от радости, когда я взял его с собой в лес. Я пилил сухие деревья, а он таскал сучья к машине. Сложно сказать, кто из нас получил большее удовольствие.

В рамках нашей темы есть пункт о воспитании детей в семье, а не в детских учреждениях.

Конечно, воспитывать ребенка должна семья, никто детям не заменит отца и матери. Однако сказать, что детей ни в коем случае нельзя отдавать в детский сад, я не могу. Бывают ситуации, когда мать растит ребенка без отца, вынуждена работать или учиться, кормить семью. Сейчас у многих семей весьма затруднительное материальное положение, оба родителя работают, чтобы обеспечить семью. Да мало ли какие бывают ситуации. Конечно, детсад — скорее, терпимое зло. В нем есть ряд серьезных минусов. Ребенок еще очень мал, чтобы знать, что хорошо, а что дурно. Дети приносят из сада плохие слова, игры, замашки. Часто воспитатели плохо следят за подопечными, а то и обижают их. Малыши в саду чаще болеют. Ребенок отучается молиться перед едой, перед сном, в саду этого не делают. Все-таки в школьном возрасте ребенок более крепок душевно и телесно, уже имеет свое мнение. Так что, если есть возможность, воспитывайте детей в семье. Если мать не ленится, ребенок в семье разовьется гораздо быстрее, чем в детсаду. А родительская ласка и тепло — само по себе воспитание.

Если в семье не один ребенок, проблем с общением тоже не будет. Актриса Анна Михалкова в интервью журналу «Фома» говорит: «Боюсь, множество людей вообще не задумываются о воспитании детей. Сколько семей, где вопрос о том, как воспитывать детей, попросту не ставится… Скинули в детский сад, пошли работать. Потом забрали из сада, помыли, покормили, уложили спать. Многих ситуация заставляет жить по инерции».

Кратко остановимся на теме многодетности. Сколько иметь детей? Вот мнение психолога Т. Шишовой: «У единственного ребенка в семье гораздо больше шансов вырасти эгоистом, а такие люди повышенно ревнивы. Им хочется, чтобы весь мир вращался вокруг них… Подчас женщина даже по телефону спокойно поговорить не может: ребенок тут же начинает ныть, выкрутасничать, требовать, чтобы она положила трубку. Единственным детям труднее приходится в коллективе, дети же из многодетных семей очень рано получают навыки общения. Причем общение с детьми другого возраста дает им дополнительные преимущества: опекая младших, они учатся самостоятельности, обретают уверенность в своих силах. Имея рядом старшего брата или сестру, малыш чувствует себя более защищенным. Подражая старшим братьям и сестрам, малыши гораздо быстрее обучаются и развиваются. Многие многодетные мамы рассказывают, что они учили чтению и счету только первенцев. Далее дети учились по эстафете — от старших к младшим»[3].

Я сам счастлив, что вырос в семье, где было трое детей. Чего-чего, а избалованности во мне нет.

Главной причиной, по которой люди не хотят иметь много детей, является причина экономическая. То есть им кажется, что они не смогут прокормить большую семью. Хотя, конечно, есть и другие факторы. Могу совершенно точно сказать: если человек хочет иметь много детей, Господь ему обязательно поможет. И примеров тому тьма. Приведу лишь один. Мой знакомый алтарник жил со своей женой, мамой и тремя детьми в очень маленькой двухкомнатной квартирке. Даже ванна там была сидячая. И вот они решаются родить четвертого. И что ж? Их дом (который не должны были ломать, он был девятиэтажным и кирпичным) признают аварийным, и им дают сразу три квартиры в новом доме. Одну трехкомнатную и две однокомнатные. Одну из однушек они сдают, что является большим подспорьем.

В завершение приведу слова императрицы Александры Федоровны, которая сама являлась образцом матери и жены: «Родители должны быть такими, какими они хотят видеть своих детей, — не на словах, а на деле. Они должны учить своих детей примером своей жизни».