15 образчиков православного юмора для поднятия настроения

Православный юмор

— Грешен? — Грешен, отче. Лень одолевает. — Бороться надобно с ленью. — Так лень бороться, батюшка! *** — Батюшка, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрю в зеркало и любуюсь тем, как я красива. — Это не грех. Это заблуждение… *** — Отче, почему вы меня все время отчитываете?! — Могу и отпеть! *** Архиепископ Тихвинский Мелитон причащает в Свято-Троицком соборе. Подходит некая раба Божия и громко возглашает на весь храм: — Тайная схиигуменья Ефросиния! Владыко кротко замечает: — Так что ж орешь, если тайная? *** Ведущая телевизионной программы выпытывала у приглашенной в студию православной супружеской четы подробности современного православного бытия. Отвечала в основном женщина. За получасовую беседу мужчина смог вставить лишь две-три реплики. Под конец передачи ведущая спросила о принципах семейных взаимоотношений в православной семье. «Православные жены, — затараторила участница передачи, — во всем подчиняются мужу». Камера выхватила удивленно поднятую бровь ее супруга. *** Женская молитва: «Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину; любви, чтобы прощать его, и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то прибью его». *** Женщина на исповеди перечисляет грехи и называет мшелоимство. Батюшка спрашивает: «А что это такое?» – подозревая, что прихожанка не знает значения этого слова. Так и оказалось – женщина в чулане мышку ловила. *** Немецкие лютеране, устав от общения с русскими «церковными дипломатами», которых всегда считали замшело-консервативной публикой, решили пригласить в гости настоящего «человека из народа». Он-то точно всё поймёт и не будет морочить голову богословскими различиями… Позвали одного известного архимандрита со студентами провинциальной семинарии. Долго вместе посещали лютеранские общины, пили пиво, говорили друг другу красивые слова: мол, общего у нас больше, чем отличного, а перегородки уж точно не достигают неба… В последний день сидели дома у местного епископа. Полное братание. Архимандрит расчувствовался да и говорит хозяину: – Хороший вы человек, просто замечательный! Вот только с супругой невенчанными живёте. Вам бы покреститься… Больше немцы его в гости не звали. *** Мужчина на автостоянке безуспешно ищет, где бы поставить машину. В отчаянии поднимает лицо к небу и говорит: – Господи, если Ты мне пошлёшь свободное местечко, я брошу пить и буду по воскресеньям ходить в церковь! Тут чудесным образом появляется свободное местечко. Водитель опять обращается к небу: – А, всё, не надо. Нашёл! *** Отец Димитрий Дудко как-то поведал рассказ одного новообращённого. Этот человек пришёл к католикам – там встретили приветливо, посадили на скамейку в первый ряд. Затем заглянул к баптистам – там и чаем напоили, и невесту обещали приглядеть. Зашёл в православный храм – там лишь одна старушка оглянулась, фыркнула и отвернулась. «Батюшка, я экономист, – сказал этот человек отцу Димитрию, – и знаю, что хороший товар навязывать не будут».

*** – Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет. – Чё, мусульманин, что ли?! – Жену у него так зовут – Вера. 85 кг. Работает шпалоукладчицей. *** С форума православных церковнослужителей «Алтарники»: «Когда я был маленький, – пишет священник, – у меня был маленький нательный крестик. Его мама мне повесила на шею. Я рассматривал его, читал, что написано на обороте: “Спаси и сохрани”. И я думал: вот это я и должен делать – молиться Богу, чтобы он сохранил меня от бед, напастей… Я стал взрослым, по Божьей милости меня рукоположили в иереи и повесили на шею наперсный крест. Я чувствовал: да, этот потяжелее будет, с ним так не попрыгаешь. Перевернул, прочёл: “Образ буди верным словом, житием, любовию, духом, верою, чистотою”. И я понял: вот то, к чему надо стремиться… Потом меня наградили золотым крестом и, когда я посмотрел, что там на обороте, мне стало страшно, дорогие отцы… Там написано: “Пресвитеру, дающему образ верным словом и житием”. Я понял: теперь уже всё, должен… А есть ещё крест с украшениями. У меня нет такого. Но вот недавно мне попал в руки и я взял его посмотреть, что же там написано на обороте. А там было написано: “Софрино”…» *** Один батюшка служит в деревне. Храм – металлический вагончик. Зимой холодно, летом такая духота, что свечи не стоят – плавятся. А над входом в вагончик надпись: «И во аде восхвалят Тя, Господи!» *** Дочь подходит к отцу и говорит: – Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий и не верит в ад. – Это ничего, когда он поживет с тобой и твоей мамочкой, он быстро поймет, что ад существует. *** Молитва некой молодой христианки: – Не о себе прошу Тебя, Господи. Пошли моей маме хорошего зятя… *** Три паломника молятся. Первый: – Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром (духовный младенец:))) ) Второй: – Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства. Третий: – Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк… Первый – второму: – Нет, ну ты видел этого, с манией величия? *** Сидят «новые русские» в Куршевеле за столом, отмечают Новый год. Час проходит, другой, третий – вспоминают об успехах года прошедшего: кто насколько увеличил свой доход, какие машины купил, где новые виллы приобрел. – Ну что, пора и о душе подумать, – говорит один. – Да-да, и еще душ по 300-400 каждому хорошо было бы, – отвечают ему *** Зло – это добро, пришедшее к власти. *** Никогда не судите о человеке по друзьям: у Иуды они были безупречны… *** – Батюшка, мой сосед по парте надо мной смеется, щиплется прямо на уроке. Говорит: «Петров наломал нам дров» и разные другие дразнилки. – А ты от него пересядь. Но с большой любовью. – Батюшка, вот я пересел, а он все равно на переменах дразнится. – А ты ему ответь твердо, резко, можно даже грубо. Но с большой любовью. – Батюшка, я ему ответил, а он опять. И дерется. – А ты размахнись и дай как следует! Но с большой любовью. *** Приходит на беседу к духовнику девушка (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: – Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже? Батюшка: – Замуж!!! Срочно замуж!!! *** Рассказ священника: «В одной епархиальной приемной встретил я средних лет дамочку, буквально пышущую злобой. Несмотря на то, что человек я там был посторонний, она буквально набросилась на меня с жалобами на своего настоятеля: “У нас в приходе революционная ситуация! Верхи прогнили! Низы скоро возьмутся за топор! Не уберут настоятеля – все перевернем, все вверх тормашками поставим! До Патриарха дойдем!” А как революцию-то делать будете? – пытаюсь я обратить дело в шутку. – Как в 17-м? – Да Ленин с нами и близко не стоял! Такое устроим – никому мало не покажется! – Да что ваш настоятель натворил-то? – Агрессивный он. И смирения маловато… Служит в одном приходе батюшка старой закалки. Подходит к нему на исповедь женщина средних лет и во всеуслышание начинает говорить, что грехов-то у нее нет. Батюшка слушал, слушал и говорит: «Иди отсюда, дочь моя, я святых не исповедую». А потом, обратившись к пастве: «Святых прошу на исповедь не подходить!» *** Молодой верующий обратился к более опытному с вопросом: «Брат, должен ли я полностью отречься от мира?» «Не беспокойся, – ответил тот, – если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя». *** Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на них возможно забраться лишь в люльке, которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: – Скажите, а веревку вы часто меняете? – Как только порвется – так и меняем. *** Встречаются как-то пятак и червонец и начинают беседовать о том, кто из них где был и что повидать успел в жизни? Червонец: – Да где я только не был: и на скачках, и в казино, и в ночных клубах… Пятак: – Эх! А я все по церквям да по церквям… *** Однажды епископ посетил монастырь в пустыне. Братья, жившие там на хлебе и воде, лезли из кожи вон, чтобы приготовить для него подобающую трапезу. В конце обеда они спросили епископа: – Владыка, как ты нашел нашу козлятину? – Случайно, под листиком салата, – отвечал епископ. *** В советское время в школе рассказывали, что святая вода обладает целебными свойствами из-за того, что в ней содержатся ионы серебра. Задача: сколько ионов серебра содержится в литре освященной на Крещение воды реки Волги, если течение было 5 метров в минуту, глубина 5 метров, а крест, которым батюшка освящал воду, был деревянным? *** Очерки духовных школ (в основном Петербургских) Диалог в семинарии после урока: — Присаживайся, в ногах правды нет. Отец Александр: — Ты думаешь, она есть там, на чём ты сидишь? * Рассказывает бывший преподаватель семинарии: — Утром прихожу на работу, смотрю — уволен. Даже не предупредили заранее. Все «по-православному…» * Во время лекций дежурный помощник инспектора иеромонах Маркелл (Ветров) сталкивается в коридоре общежития с семинаристом, у которого нога обвязана бинтом. – Ты, почему не на лекции? – Ну, это, голова болит! – А почему повязка на ноге?! – Сползла! *** С сайтов православных знакомств на predanie.ru Оригинальная орфография сохранена. Подборка пользуется большой популрностью среди православнх. Немало слез от смеха пролито: Изнеженные и утончённые натуры а так же ждущие принца не теряйте времени я вам не подойду Познакомлюсь с православной девушкой, обязательно без высшего образования. Для флирта не подхожу и на такие письма не отвечу. Высокая, спортивная, вдова. Если Бог даст, рад познакомится с воцерквленной христианкой, достигшей совершеннолетия. Хочу познакомиться с благоверной христианкой 23 — 24 лет, с чувством юмора, высшим образованием привлекательной внешностью, без мужа… Работал в храме чтецом. Стал изучать церковную историю. Это меня привело к новым открытиям. Пересмотрел свое отношение к официальной церкви. В семинарию не стал поступать. стремлюсь свободное время проводить там, где мало людей,- в церкви… Православная симпатичная застенчивая блондинка с высшим образованием Фотографию разместить мне непозволяет техника,но вы можете меня увидить на сайтах TOLSTUSHKA.RU… В отношениях применяю принципы Домостроя. Подчинение мужчине, воспитательные порки за ослушание. Мужчина в семье главный. При всём уважении, лицам с еврейским происхождением и менталитетом просьба не писать (желания Вас обидеть не имею). Непротивление злу насилием – это не Православие, это ересь толстовщины. Слава России! Фашизм не пройдет! Православие или смерть! (пишет девушка Оля) Если ты настолько целомудренна, что стесняешься первой начать общение — напиши мне пустое письмо. Ищу девушку из 31-й главы кн. Притч Остался один шаг до хиротонии. И этот шаг — ты. Буду рада знакомству с ценителем и почитателем «Дневников» прот.Александра Шмемана. На лето я бороду сбрил, батюшка сказал, что пусть загорает лицо, и это правильно. Ищу девушку из Москвы, желательно с филологическим образованием, с целью создания композиций поэзии А.С. Пушкина. Мое послание адресовано девушке, которая созрела для супружества Я не суеверен, но первую редакцию настоящего объявления, к сожалению, уничтожили дьявольские «штучки», как только хотел опубликовать уже написанное, отрубилось электричество и пришлось все писать заново. Это хороший признак — значит мы на верном пути. Мне, провинциалу, странно, что братья во Христе из крупных городов не могут подойти и познакомиться с приглянувшейся девушкой на лекциях видных московских отцев Церкви (прот Артемия Владимирова, о-д Андрея Кураева, прот Димитрия Смирнова, докторов богословия Осипова, Дворкина, Дунаева и др.) Подружусь с бедной православной женщиной ростом до 165, не тяжёлую… характером, и детскими глазами.

Самые смешные христианские анекдоты

Подписаться
Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22) ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ Выпуск No909 21 августа 2021 Добрый день всем нашим дорогим читателям! Давайте насладимся свежей порцией улыбок! Готовы? Тогда приступаем! ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется Приходит атеист к пастору, и спрашивает: — Так это Вы напечатали в газете объявление, будто докажете любому безбожнику, что он безумец? — Да, я. А Вы кто такой? — Да я. я. два…

2020-08-21 21:00:55 + Комментировать

Самые смешные христианские анекдоты

Подписаться
Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22) ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ Выпуск No901 3 апреля 2021 Приветствуем вас, дорогие наши читатели! Спасибо вам за то, что вы с нами! Готовы улыбнуться? Тогда приступим к коллективному прочтению! Здоровья вам, дорогие наши и Божьей защиты! ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется Молитва программиста: — Господи, создай и сохрани как. прислала Валентина — Кто у тебя дома глава? — спраш…

2020-04-03 21:00:23 + Комментировать

• 1
• …

Самые смешные христианские анекдоты

Подписаться
Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22) ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ Выпуск No906 24 июля 2021 Доброго времени суток, дорогие читатели! Здоровья вам, хорошего настроения, чистых помыслов и добрых поступков! Улыбнитесь! ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется — Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите? — Нет, мне убеждения не позволяют. — А, вы религиозный фанатик? — Нет, я статистик. — Есть ли воля Божия …

2020-07-24 19:00:55 + Комментировать

Самые смешные христианские анекдоты

Подписаться
Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22) ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ Выпуск No908 14 июля 2021 Доброго времени суток, наши дорогие читатели! Мы снова с вами в это время. Снова пришли на встречу, чтобы подарить вам добрую улыбку и пожелать приятного отдыха в выходные дни. Хорошего настроения вам, здоровья, добрых, благословенных событий и приятных лучиков тепла! Ведь скоро осень! А сейчас просто улыбнитесь! ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ христианам без чувства юмора этот разд…

2020-08-14 20:00:57 + Комментировать

Самые смешные христианские анекдоты

Подписаться
Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22) ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ Выпуск No903 15 мая 2021 Доброго времени суток всем вам, наши читатели! Здоровья вам, хорошего настроения и добра! Улыбнитесь! ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется — Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. — Почему? — Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку. прислала Алина Бойко, г. Симферопо…

2020-05-15 19:00:41 + Комментировать

Самые смешные христианские анекдоты

Подписаться
Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22) ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ Выпуск No902 10 апреля 2021 Доброго времени суток, благословенные наши читатели! Желаем вам здоровья и Божьей защиты. Помните, что в любой ситуации бодрость духа и улыбка — хорошие спутники. Улыбнитесь! ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется Чужой дядя говорит белокурому мальчику: — Ух ты какой! Я волк, хочу тебя съесть! Малыш ему в ответ: — Всякая не…

2020-04-10 23:00:28 + Комментировать

Самые смешные христианские анекдоты

Подписаться
Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22) ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ Выпуск No907 31 июля 2021 День добрый, возлюбленные Господом, дорогие наши читатели! Как живете-можете? Как проводите лето? Готовитесь ли к отдыху от трудовых будней? Прекрасных летних, солнечных дней вам, благословений Божьих и здоровья! Улыбнитесь! ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется Прочитал христианин Псалом 126:2 и решил помолиться перед сном:…

2020-07-31 20:00:50 + Комментировать

Самые смешные христианские анекдоты

Подписаться
Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22) ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ Выпуск No904 26 июня 2021 Доброго времени суток, дорогие наши читатели! Радостного вам лета, здоровья и бодрого настроения! Улыбнитесь веселым историям, которые прочтем сейчас все вместе! ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется Внучок спрашивает деда: — А материться нечестиво? — Конечно, внучок, нечестиво. — А выражаться благим матом нечестиво? — Не зн…

2020-06-26 22:00:28 + Комментировать

Самые смешные христианские анекдоты

Подписаться
Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22) ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ Выпуск No905 17 июля 2021 Добрый день, дорогие наши читатели! Наступила пятница, впереди выходные. Хорошего отдыха вам, здоровья и улыбчивого настроения! ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется Пришел дед к священнику на исповедь. — Святой отец, грешен я! — И в чем твой грех, сын мой? — Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея. — …

2020-07-17 20:00:46 + Комментировать